Анекдоти про друзів - сторінка 14

Зустрічаються двоє друзів. Один іншого запитує:
— Ну че, як справи?
— Так фіг знає.
— А чого не так?
— Та тут дав, млинець, знайомому в борг 5 тисяч баксів на пластичну операцію, а як він тепер виглядає, не знаю!!

Вбігає в магазин маніяк і кричить:
- Зараз кого-небудь зґвалтую! Дівчино, як вас звати?
- Зіна
- Вас не буду ґвалтувати. Мою матір теж звуть Зіна. А тебе мужик як звуть?
- Ну, взагалі-то, Микола, але друзі звуть мене Зіною...

Чоловік – дружині:

- Люба, я з друзями до бару. Якщо мене довго не буде, нехай син вступає до медичного.

Ситуація в джунглях. Слон напередодні розлучився зі своєю дружиною і через деякий час одружився з мавпою. Після першої шлюбної ночі друзі запитують слона.
- Ну що, як усе пройшло?
- Та все нормально, - відповідає слон.
- Ну розкажи детальніше
- Та що там розповідати, дійшли до сексу. І коли я скінчив, вона мало не лопнула

БІЛЬШЕ ПОДІБНОГО В ЧИСТИЛИЩІ ⬇️ ⬇️ ⬇️ ⬇️

Чистилище | Підписатися

Наступного тижня моя дружина з дітьми їде погостювати у мами.
І я на два тижні, разом з диваном, телеканалом "Спорт", пивом, вудками, човном, численними друзями та сусідкою Ленком повільно порину в безодню "самотності"!!!

Іван зустрів свого друга дитинства, який вдало одружився з дочкою великого бізнесмена.
Тихенько шепоче другові:
— Як ти міг одружитися з такою жахливістю, та ще й косою, кульгавою, заїкається?
— Можеш голосно говорити, Анжела глуха.

— Лікарю, благаю, приїжджайте негайно. У дружини сильний напад апендициту!
— Не хвилюйтеся. Два роки тому я зробив вашій дружині операцію та видалив сліпий відросток. У людини не може з'явитися другий апендикс!
— Правильно, лікарю. Але у людини може з'явитися друга дружина.

Домовляюся зі старими друзями попити пивка:
- Що брати з собою?
- Та бухлішко тільки.
- А пожерти що-небудь купити?
- Ну я приготую дичину, а так підтягуйте хто що хоче
- Дичина — це гусака чи що?
- Ні, дичина — це очікуваний результат

Зустрічаються два друзі. Один хвалиться:
- Я собі таку круту тачку купив... тепер їжджу, ніхто не зупиняє, паркуюся скрізь безплатно, і мало того, що тільки під'їжджаю - одразу місця поступаються...
Другий:
- Ти чого? На Бугатті накопичив?
- Ні...
- А що тоді?
- Евакуатор купив...

Батя попросив мене принести йому капці. Поки йшов, у голові дозрів пекельний план. Заходжу до сестри, а до неї якраз подружка прийшла, і говорю:
— Тато сказав, щоб я твою подругу за цицьки помацав.
- Що? Що ти несеш!
- Не віриш?
Кричу з кімнати:
— Та-а-а-т, праву чи ліву?
Батько з кімнати:
— Обидві, синку.

Альпініст впав в прірву. Друзі по рації:
- Ти живий?
- Живий!
- Руки цілі?
- Цілі!
- Ноги цілі?
- Цілі!
- Тоді піднімайся!
- Не можу, я ще не долетів...

Один 80-літній старий прийшов до лікаря на медогляд.
— Ну, як ви почуваєтеся? - Запитує його лікар.
- Краще, ніж будь-коли, - браво відповідає дідок, - у мене 18-річна подруга, вона вагітна і скоро народиться наша дитина.
Ну, що скажете, лікарю?
Лікар подумав хвилинку і каже:
- Я розповім вам одну історію. Знав я одну людину, затятого оxотника. Зібрався він одного разу на полювання і по помилці замість гвинтівки взяв з собою парасольку. І ось іде він лісом, як раптом звідки не візьмись вилазить величезний ведмідь, і прямо на нього! Чоловік цей не розгубився, взяв парасольку, натиснув на ручку і... ведмідь мертво впав біля його ніг!
- Нуууу, це ж неможливо, - заперечив дідок, - напевно, хтось інший у цей час вистрілив.
- Власне, - сказав лікар, - до цього я і намагаюся підвести нашу розмову.

Вчителька питає дітей, хто ким хоче стати у майбутньому.
Ну, всі казали хто ким.
Дійшла черга до Вовочки:
- Я хочу стати сексологом!
- Чому?
- Все дуже просто. Подивіться у вікно: бачите, там дві жінки йдуть та їдять морозиво? Причому, перша лиже , а друга кисає . Як ви вважаєте, хто з них одружена?
Вчителька в збентеженні:
— Ну, мабуть, та, що облизує…
— Ні, та, що має кільце на правій руці. А ось таких як ви, я і лікуватиму.

Один придурок посперечався за пиятики з друзями, що він спуститься на гірських лижах із дев’ятого поверху сходами. Начепив лижі, шапку, взяв палки й поїхав... На шостому поверсі збив якусь бабцю. Ту відвезли в лікарню. Наступного дня він протверезів, стало йому соромно, то він купив фруктів, печива й поїхав ту бабку провідати. А в лікарні йому кажуть, що в них такої немає.
— Як нема, її допіру вчора мали привезти.
— А, ця... То її до психлікарні відправили, вона все намагалась довести, що її на шостому поверсі лижник збив!

Колекціонер старовинних книг запитує свого приятеля, чи той бува не має книг такого роду.
— Тепер уже не маю, — відповідає друг, — тиждень тому я викинув Біблію, яка валялась у мене казна скільки, здається, це було видання... Гут... як його... Гутен...
— Гутенберга? Ти викинув Біблію Гутенберга? Та ж це була перша з надрукованих книг! Вона безцінна! Тепер за один примірник цього видання дають 4 мільйона доларів!
— Ні, за мою, я думаю, ніхто би й ламаного шага не дав, бо якийсь дурень пописав у ній усі поля... Здається, його звали Мартин Лютер…

Деякі люди додаються в друзі не як друзі, а як камера відеонагляду!

Так, друзі, в мене є купа порад, як правильно жити. Комусь треба? Я все одно не користуюсь!

Чоловік крутиться біля дзеркала:
- Кохана, я піду з друзями в баню. Потім пивка поп’ємо, в більярд пограємо. Загалом, вранці прийду!
- То йди, любий. Ніхто ж тебе за роги не тримає!

Кума - це друг, Кума - краса! Кума - це майже як сестра. Кума - це Муза, то святе! Кума в житті не підведе!

У мене роздвоєння особистості! Одна хоче худнути, друга - їсти!