Анекдоти про весілля

Село - це коли ти просто фарбуєш ворота, а через 5 хвилин пів села вже святкує твоє весілля, а інша половина рахує, на якому ти місяці вагітності. Новини тут розносяться швидше, ніж фарба висихає.

Я хочу собі маленьке затишне весілля. Без друзів, родичів, нареченого. Лише я і великий торт!

- Ти з дружиною займався любов’ю до весілля?
- Ні. А ти?
- Я - так. Але ж я не знав, що ти на ній потім одружишся.

Друг - другу:
- Я з Машею розірвав.
- Чому?
- Вона ультиматум поставила: або весілля, або розрив.
- Чому відмовився одружуватися? Гарна ж.
- Її мати - суддя, батько - адвокат, брат - поліцейський, сестра - прокурор. Не дай бог розлучення!

Перша шлюбна ніч. Наречений веде наречену до спальні.
- Ти знаєш, люба, це добре, що ти не віддалася мені до весілля. Я повинен зізнатися, інакше, я б, мабуть, на тобі не одружився.
- Я так і знала ! Скільки мужиків мене так кинули, доки я не зрозуміла, в чому тут справа.

На уроці літератури вчителька дочитує казку:
– Ось так бідний хлопець одружився із князівною. Князь улаштував гучне весілля. І я там був, мед, пиво пив, по вусах текло, а в рот не попало. Як ви думаєте, діти, яка мораль у цієї казки?
Андрійко:
– Потрібно частіше голитися!

Чоловік і дружина, років так за 60, святкують свою 35-річницю весілля в маленькому ресторанчику. Квіти, музика, романтика ...
І тут з'являється фея і каже:
- За те, що ви такі молодці, вже 35 років разом, ніколи один одному не зраджували, жили мирно і щасливо, я подарую кожному з вас по бажанню Загадуйте, що хочете.
Ну, дружина, радісно озвучує своє бажання:
- Хочу в навколосвітню подорож зі своїм коханим чоловіком.
Бах! І 2 квитки на розкішний лайнер у неї в руках.
Черга чоловіка загадувати. Він подумав і каже:
- Це все звичайно добре, романтика і вся фігня, але такий шанс випадає лише раз у житті, тому вибач, люба, але я хочу собі дружину на 30 років молодше.
Дружина в шоці, фея в шоці - але бажання є бажання ...
Бах! І чоловік Став 92-річним дідом.
Мораль: чоловіки, пам'ятайте, феї - теж жінки!

Зустрілись три давні подруги і хваляться одна одній, як кожна з них після свого весілля з чоловіком живе.
Перша:
— Я зразу ж після весілля сказала своєму чоловіку, що одяг прати йому не буду! Три дні його не бачила, а на четвертий день він прийшов з пральною машиною.
Друга:
— А я своєму сказала, що посуд не буду мити! Три дні його не бачила, а на четвертий прийшов з посудомийною машиною.
Третя:
— Ну, а я сказала, що не буду ні одяг прати, ні посуд мити, навіть їсти робити не буду! Три дні його не бачила, а на четвертий день на праве око почала бачити.🤣

Вечір. Вже доходить 11 година, чоловіка вдома немає, дружина на кухні чекає з качалкою і сковорідкою. Дзвінок. Дружина відкриває - стоїть чоловік: в одній руці букет яскраво-червоних троянд, в іншій - тортик, на обличчі - ніжна посмішка.
- Добрий вечір, кохана! Це тобі ...
- Ой, любий ... А що, сьогодні свято якесь, річниця весілля?
- Та ні ... Так просто ... Підемо в спальню, а?
- Стривай, повечеряєм хоч...
- Та ні, давай йдемо...
- Ну хоч чаю з тортиком поп'ємо ...
- Ні, пішли швидше!
- Ех-х (тяжке зітхання) ... Бачиш, мені сьогодні не можна ...
- Та ви що, змовилися всі, чи що?!

На весіллі наречений вирішив, що за такі гроші краще викупити брата з в'язниці, ніж наречену.

Йде по лісу Вася бухий, бачить жабу.
Вона йому і говорить:
- Поцілуй мене, стану я принцесою краси неписаної і тут же дружиною тобі буду!
Поцілував бухий Вася жабу, вона перетворилася на супермодель, він її тут же отженив по саме нехочу і давай одягатися.
- Куди ж ти, Вася? - запитує царівна, - А як же весілля? А як же усе iнше?
Розсердився на це дiло Васька, і як дасть їй по голові - принцеса тричі перекинувшись ударилася об землю і... знову стала жабою.
Він подивився-подивився, подумав-подумав, підійшов, узяв жабку поклав її в кишеню...
- А зручна штукенцiя.

Молодий чоловік одружився, через три місяці його дружина каже:
— Дорогий, мені час народжувати!
- Як!?! Адже ми лише три місяці як...
- Ти три місяці до весілля зі мною жив, три місяці після, а 3х3 = 9!
Минув час.
Дзвонить вона з пологового будинку і каже:
— Дорогий, у нас народився чорненький хлопчик!
- Як!
— Коли ми їхали до пологового будинку, нам дорогу перебігла чорна кішка => чорний хлопчик.
Молода людина пішла до батьків, каже батьку:
— Уявляєш, бать, 3х3=9 і чорна кішка...
Батько репетує:
— Мати, ти не пам'ятаєш, коли я тебе віз до пологового будинку, нам осел дорогу перебігав чи ні?

Золоте весілля.
Чоловік запитує дружину:
- Люба! Ти мені зраджувала?
- Три рази.
- Коли ж уперше?
- Пам'ятаєш, тобі ніхто в банку не хотів давати позику. А потім сам директор банку підписав та особисто вручив тобі квитанцію!
- Дякую Люба! А коли ти мені зрадила вдруге?
– Коли ніхто не хотів робити тобі операцію. А потім сам доктор Свідерський особисто взяв скальпель у руки!
- Дякую, люба! Ти врятувала мені життя! А з ким ти зрадила мені втретє?
- Пам'ятаєш, ти балотувався в депутати нашим округом і тобі не вистачало 49 голосів?

Грузинське весілля. Тамада вимовляє тост, раптом різко замовкає, і запитує всіх гостей:
- Хто набздів?
Один чоловік встає:
- Я
Тамада каже:
- Пішов геть із весілля!
Наступного дня 2 друга, які були присутні на цьому весіллі, розмовляють:
- Гарне було весілля, веселе! Тільки я так і не зрозумів, за що вигнали Набзділа?

Вирішив мужик в останні холості дні перед весіллям в футбол пограти і отримав бутсою прямо точно по.... Ну, до лікаря, туди-сюди, все розпухло, коротше, заклеїли, забинтували йому. Потім весілля, шлюбна ніч. Сидить, сумний, на ліжку. Тут з ванної випливає молода дружина, вся з себе, і каже:
- Ну, милий, то, що ти зараз отримаєш, ще не було зворушено ніким.
Мужик (знімаючи штани, понуро):
- Та чого там, у мене взагалі ще в упаковці.

— Візьми мої щирі привітання, мій хлопчику, — сказав батько нареченого, — я впевнений, що сьогоднішній день залишиться в тебе в пам'яті, як найщасливіший день у твоєму житті.
— Але ж весілля завтра, — заперечив наречений.
— Я знаю, — відповів батько.

- Коханий, у нас завтра річниця весілля. Може, заріжемо порося?
- Порося - то в чому винен? Це Серьогу треба зарізати, адже він нас познайомив.

- В тебе з жінкою до весілля щось було?

- А як же. Ми ж не діти були. В мене шафа була і телевізор. А в неї диван, тумбочка і двоє поросят!

Золоте весілля. Чоловік питає у дружини:
— Дружино, ми стільки з тобою прожили, але ти ніколи не показувала, що в тебе в тій скриньці.
Дружина відповідає:
— Ну, давай покажу, тепер можна.
Відкриває скриньку, чоловік дивиться, там 3 яйця та 10000$.
Він запитує:
— Це що?
— Ну щоразу, коли я тобі зраджувала, я клала сюди одне яйце.
— Отже, за стільки років ти мені зрадила 3 ​​рази, а я жодного разу не помітив?! Я тебе прощаю! А гроші звідки?
Дружина відповідає:
— А як десяток яєць назбирався, я продавала!

Літній Кавказець приходить до магазину і звертається до продавця:
- Продай мені два костюми.
- Діду, навіщо тобі два? Тобі вже вісімдесят років. Візьми один, до кінця життя вистачить.
- Один собі беру, інший для тата.
- Слухай, якщо тобі 80, то татові, мабуть, років 100-105!
- Так, ти маєш рацію, просто на дідусевому весіллі хочемо гарними бути.
- Якщо батькові 105, то діду, мабуть, років 130! Він що, одружуватися хоче?
- Він не хоче, батьки змушують.