Анекдоти про друзів - сторінка 15

- Щось давно твого друга не видно. Ви ж з ним були нерозлийвода.
- Зла відьма зачаклувала його і тримає в неволі.
- Одружився?
- Taк.

Це - Петрик: Петрик прокидається зранку і бачить, що йде сніг. Петрик не пише про це у фейсбуці чи інших соцмережах, бо знає, що у його друзів теж є вікна. Петрик розумний. Будь як Петрик.

Друзі, не пийте на роботі каву. Я от випила і до обіду на роботі не могла заснути.

Лев та кролик заходять до ресторану. Кролик говорить:
- Я голодний, дайте мені салату.
Офіціант:
- А ваш друг не голодний?
- Якби він був голодний, я б тут не сидів.

Жінка гуляє з дітьми у парку зустрічає знайому сімейну пару.
- А що це ви без чоловіка гуляєте?
- Він зараз зі своїм чотирилапим другом.
- Не знали, що ви купили собаку.
- Ми купили новий диван.

- Люба, скільки у нас дітей?
- Двоє
- А чому в кімнаті шестеро?
- До наших малюків прийшли друзі
- Ну, і як я зараз своїх від чужих відрізню?
- Я наших помітила. Ті, що лисі з червоним хрестом на голові - не наші!

- Я дітям своїм колискові люблю співати. До третьої години можу. Іноді навіть із друзями.

Вчителька у школі:
- Ви знаєте діти, що якщо хтось погано бачить одним оком, то іншим, як правило, набагато краще. Хтось може навести аналогічний приклад?
Піднімається Вовочка і каже:
- Якщо у когось одна нога коротша, то друга, як правило, - довше

Вихователька у дитячому садку запитує:
- Діти, назвіть домашнього чотирилапого друга. Хто може? Ось ти, Сашко, скажи!
- Ліжко!

Друзі запитують програміста:
- Як провів вихідні?
- Як завжди. Завантажилися exe-шниками, хакнули сайти дівчат, на-кряк-ались до втрати логінів, а в кінці, розбили мені весь IP-шник.

Помер даішник. Постав перед богом. Той пропонує:
- Ось тобі дві дороги, одна до раю, друга до пекла. Яку вибереш, туди й потрапиш.
- А можна я тут, на перехресті залишусь?

Чоловік приходить до друга і скаржиться, що дружина на нього вчора весь вечір репетувала.
- Ну так тебе напевно вчора знову додому ніякого принесли, - каже друг.
- Та я вчора взагалі майже тверезий був. Сам прийшов, на своїх ногах та руках.

Захворів 104-річний єврей. До нього приходить його 108-річний друг і питає:
- Що з тобою, Абраме, як почуваєшся?
- Погано, Ізя, дуже погано. Напевно, доведеться постати перед Богом!
- Слухай, коли він тебе спитає: - Як там Ізя? Що там Ізя? - Ти мене не бачив, не чув, і нічого про мене не знаєш.

- Твій батько з дому виїжджає зі швидкістю 70 км/год. Його друг, який знаходиться за 2 км від твого батька, виїжджає зі швидкістю 60 км/год. Де і коли вони зустрінуться?
Вовочка:
- Найближча пивна, під ранок!

Від «найкращого друга» до «чорного списку» одна розмова про вакцинацію.

У блондинки народилася двійня. Вона плаче, місця собі не знаходить. Лікар питає:
- Що сталося? Чому ви так плачете?
- Що мені сказати чоловікові від кого друга дитина?!

Один друг питає іншого:
- Ось скажи, як відрізнити гриб від ягоди?
- Треба його зварити. Якщо вийде суп - це гриб, якщо компот - то ягода

- І тут я накинувся на ведмедя і відрубав йому хвіст! - розповідає один мисливець своїм друзям.
- А чому хвіст, чому не голову?
- Ну... Це вже хтось зробив до мене...

Одна подруга скаржиться іншій:
- У мене чоловік алкоголік. Я вже так від нього втомилася. Що мені робити?
Та їй відповідає:
- Так, у мене була така проблема. Ти спробуй зробити так: коли чоловік п’яним прийде і ляже спати, ти йому в штани поклади змію. Він побачить її, подумає, що почалася біла гарячка, і пити перестане.
Ну вона так і зробила. На наступний ранок мужик прокидається, йде в туалет, дістає з штанів змію, вона йому:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тобі дам шшшш, сци давай.

Подруга сміялась з мене і казала, що на сайтах знайомств неможливо знайти чоловіка. А ось я її чоловіка знайшла доволі швидко...