Анекдоти про велосипед

Діти розмовляють в
дитячомусаду:

- Нас у мами двоє і в кожного є своя кімната!

- А нас у мами троє і у кожного є свій велосипед!

- А нас, а нас, а нас у мами семеро і у кожного є свій тато!

Мій дідусь був за здоровий спосіб життя - він часто їздив на велосипеді. За горілкою, правда, але на велосипеді.

Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця. Підходжу до неї, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцикл, тут бац, до мене кондуктор підходить і каже:'' Дядько, уступіть місце''. А я кажу що не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився, і як дав їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!''. Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть. Ну підходжу і кажу:'' Вінстон синій і горілки 0,5''. Ну вона мені і дає Bond і пиво. Я беру цю пріму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене швидко наздогнали! Наздогнали і кажуть:'' Ви здачу забули!''. Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати. Приношу, не встиг викласти ці банани, тут же бабка підбігає і скуповує у мене всі персики і каже, щоб все склав в пакетик! А я думаю, що вона зовсім хвора, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в ліс не ходив ... і гриби не чіпав ...

Зустрічаються два студенти-механіка. В одного новий велосипед.
- Слухай, звідки велик?
- Так вчора підходжу до гуртожитку, тут дівчина на ровері під'їжджає, зриває з себе одяг і каже:
- Бери те, що бачиш якщо подобається! Ну я і взяв. Кльовий велосипед, так?
- Кльовий. Правильний вибір зробив, нащо тобі бабський одяг...

Велосипеди дуже популярні у Англії, тому її називають Великобританія.

Який динозавр найчастіше віддає велосипед на фарбування?
.
.
.
.
.
Велоцараптор

- Вам пиво? - Запитує офіціант постійного клієнта.
— Ні, я велосипедом, принесіть мінеральну воду.
За хвилину офіціант приносить пиво і каже:
- Ви вже можете випити пиво, ваш велосипед хтось украв.

Тату! Тебе довго не було з Чехії…
Мама нам за цей час нові
телефони купила, велосипед і сестричку!

Батько-мисливець убив ведмедя. М'ясо він залишив собі, шкуру подарував дружині, а цирковий велосипед дістався синові.

- Батько! Розкажи мені казку!
- Ну, слухай! «Завтра я прийду тверезий, куплю мамі квітів, тобі велосипед...»

Приходить додому чоловік з велосипедом.
- Ти де його взяв?
Здивовано питається дружина.
- Я зустрів твою подругу Оксану.
Вона запросила до себе, повечеряли, потім вона сіла до мене на коліна і сказала:
- Бери, що хочеш! Я подивився навкруги і побачив велосипед...

Чому тобі не вдалося вигнати чоловіка?
Так довго збирав свої вудки, лижі та лижні черевики, велосипеди, рюкзаки, намети, мішки фототехніки та спальні мішки, що я не витримала та плюнула.

Батьки Вовочки лягли спати. Під дверима в їхню кімнату стоїть Вовачка й підслуховує.
- Любий, я би хотіла дівчинку.
- Добре, буде тобі дівчинка.
У кімнату влітає Вовочка:
- А мені – шаблю, мʼяч і велосипед!

Краще їздити кожен день на велосипеді на пляж, ніж на мерседесі на роботу.

- Я хотів би застрахувати своє життя.
- У Вас є автомобіль?
- Ні.
- Ви їздите на мотоциклі або велосипеді?
- Ні.
- Тоді, вибачте. Пішоходів ми не страхуємо - занадто ризиковано!

Шановні учні! Прохання паркувати свої іномарки у чітко відведених місцях. Ви можете подряпати ними велосипеди викладачів.

Син приходить зі школи:
- Тату, ти сказав, що, якщо я перейду в 4-й клас, ти купиш мені велосипед. Так от, радуйся, ми заощадили гроші.

Літо. Спека. Чоловік їде на велосипеді вгору. Піднявся на самий верх, а там місток, і посередині стоїть рибалка, рибу ловить. Підходить він до рибалки, не поспішаючи, і питає:
— Що, чоловіче, рибу ловиш?
У відповідь — тиша. Він знову:
— Ей, чоловіче, рибу ловиш?
Знову тиша.
— Ей, рибу ловиш?
Тиша. Плюнув чоловік, поїхав далі. З гори. З вітерцем. Спустився вже, аж раптом хтось позаду його кличе. Він обертається: стоїть рибалка, щось руками махає. Чоловік — руки в ноги й назад. Ледве піднявся на гору, страшенно втомився. Рибалка й питає:
— Що, чоловіче, на велосипеді катаєшся?

Малий підслуховує під спальнею.
- Коханий, я хочу дівчинку!
- Добре, зараз зроблю!
Відчиняються двері:
- Тату, тату, а мені зроби велосипед!

Батько-мисливець таки вбив ведмедя!
М’ясо він забрав собі, шкуру віддав дружині на шубу. А синові дістався цирковий велосипед.