Анекдоти про велосипед

Приходить додому чоловік з велосипедом.
- Ти де його взяв?
Здивовано питається дружина.
- Я зустрів твою подругу Оксану.
Вона запросила до себе, повечеряли, потім вона сіла до мене на коліна і сказала:
- Бери, що хочеш! Я подивився навкруги і побачив велосипед...

Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця. Підходжу до неї, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцикл, тут бац, до мене кондуктор підходить і каже:'' Дядько, уступіть місце''. А я кажу що не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився, і як дав їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!''. Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть. Ну підходжу і кажу:'' Вінстон синій і горілки 0,5''. Ну вона мені і дає Bond і пиво. Я беру цю пріму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене швидко наздогнали! Наздогнали і кажуть:'' Ви здачу забули!''. Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати. Приношу, не встиг викласти ці банани, тут же бабка підбігає і скуповує у мене всі персики і каже, щоб все склав в пакетик! А я думаю, що вона зовсім хвора, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в ліс не ходив ... і гриби не чіпав ...

Зустрічаються два студенти-механіка. В одного новий велосипед.
- Слухай, звідки велик?
- Так вчора підходжу до гуртожитку, тут дівчина на ровері під'їжджає, зриває з себе одяг і каже:
- Бери те, що бачиш якщо подобається! Ну я і взяв. Кльовий велосипед, так?
- Кльовий. Правильний вибір зробив, нащо тобі бабський одяг...

Велосипеди дуже популярні у Англії, тому її називають Великобританія.

Який динозавр найчастіше віддає велосипед на фарбування?
.
.
.
.
.
Велоцараптор

- Вам пиво? - Запитує офіціант постійного клієнта.
— Ні, я велосипедом, принесіть мінеральну воду.
За хвилину офіціант приносить пиво і каже:
- Ви вже можете випити пиво, ваш велосипед хтось украв.

Тату! Тебе довго не було з Чехії…
Мама нам за цей час нові
телефони купила, велосипед і сестричку!

Батько-мисливець убив ведмедя. М'ясо він залишив собі, шкуру подарував дружині, а цирковий велосипед дістався синові.

Діти розмовляють в
дитячомусаду:

- Нас у мами двоє і в кожного є своя кімната!

- А нас у мами троє і у кожного є свій велосипед!

- А нас, а нас, а нас у мами семеро і у кожного є свій тато!

Мій дідусь був за здоровий спосіб життя - він часто їздив на велосипеді. За горілкою, правда, але на велосипеді.

Чому тобі не вдалося вигнати чоловіка?
Так довго збирав свої вудки, лижі та лижні черевики, велосипеди, рюкзаки, намети, мішки фототехніки та спальні мішки, що я не витримала та плюнула.

Батьки Вовочки лягли спати. Під дверима в їхню кімнату стоїть Вовачка й підслуховує.
- Любий, я би хотіла дівчинку.
- Добре, буде тобі дівчинка.
У кімнату влітає Вовочка:
- А мені – шаблю, мʼяч і велосипед!

Краще їздити кожен день на велосипеді на пляж, ніж на мерседесі на роботу.

- Я хотів би застрахувати своє життя.
- У Вас є автомобіль?
- Ні.
- Ви їздите на мотоциклі або велосипеді?
- Ні.
- Тоді, вибачте. Пішоходів ми не страхуємо - занадто ризиковано!

Шановні учні! Прохання паркувати свої іномарки у чітко відведених місцях. Ви можете подряпати ними велосипеди викладачів.

Син приходить зі школи:
- Тату, ти сказав, що, якщо я перейду в 4-й клас, ти купиш мені велосипед. Так от, радуйся, ми заощадили гроші.

- Чоловіки, які у 30-35 років з майна нажили лише плейстейшн та велосипед, що ви взагалі робите по життю?
- Граємо та катаємося, що за тупі питання?

Їде чоловік на велосипеді з великою сумкою.
Його зупиняє митник:
— Що везеш?
— Пісок.
Оглядають сумку — і справді, пісок.
Так триває щодня протягом року.
Нарешті митник каже:
— Слухай, я піду на пенсію, скажи чесно: що ти провозив?
— Велосипеди.

Поїхала в магазин на велосипеді. Взяла пляшку
шампанського. Подумала:
«Якщо впаду - розібʼю», тому випила на місці.
Як у воду дивилася!
Поки приїхала додому, сім разів впала.

Поїхав хлопець кататися на велосипеді. Повертається додому на «крутому» джипі. Батько й мати шоковані:
— Де взяв? Хочеш підвести нас під суд? Ти хоч знаєш, скільки така «цяцька» коштує? Та всіх наших статків не вистачить, щоб розплатитися!
— Не панікуйте! Цю машину я купив.
— Як? За які гроші?
— Проїжджав я повз ген отой особняк. Вийшла з нього тітонька й каже: «Хлопчику, чого ти їздиш на велосипеді? Ось купи в мене джип за п’ять гривень». А в мене якраз були ті п’ять гривень, що ви мені на морозиво дали. Я й купив.
Побігли батько й мати до тієї тітоньки:
— Це ви нашому синові авто продали за п’ятірку?
— Я. Нехай катається на здоров’я!
— Але ж чому?!
— Розумієте, мій чоловік сказав, що іде у відрядження на міжнародний симпозіум, а сам подався з новою секретаркою на Багами. Вчора зателефонував і каже, що довелося зробити незаплановані витрати, то щоб я продала джип і вислала йому грошей. Я так і зробила.