Анекдоти про психологів
- Хочеш анекдот про психологів?
- Так.
- А чому?
Молодий хлопець у кафе п'є каву і дивиться на красиву дівчину за сусіднім столиком. Нарешті вирішує підійти:
— Дівчино, а можна до вас присісти?
Дівчина на все кафе:
— ТА НЕ БУДУ Я З ТОБОЮ СПАТИ!
Люди пообертались, почали усміхатися. Хлопець, почервонівши, повертається до свого столика. Тут до нього підсідає ця ж дівчина.
— Ви, звичайно, вибачте, але справа в тому, що я психолог і пишу дисертацію на тему: «Поведінка різних типів людей у неадекватних ситуаціях».
Хлопець, раптово, на все кафе:
— ЩО?! ДВІСТІ БАКСІВ?!
Психологічний тест оптиміста:
Психолог:
- У вас помер дідусь.
Оптиміст:
- А у мене ще один є.
- І ви спізнюєтеся на похорон.
- А я сяду в машину і по газах.
- Ні, ви боїтеся їздити за кермом.
- А я вип'ю для хоробрості пляшку горілки.
- Ось! І вас, п'яного, зупиняє ДАЇшник.
- А я домовлюся.
- Ні, не домовитеся - це жінка.
- А я познайомлюся.
- Але вона страшна.
- А я-то вже пьяяяяяяний!
Вмирає психолог. Підходить до воріт раю.
Апостол Петро його запитує :
- Ти хто ?
- Психолог...
- Ууу, ні, психологи в пекло !
Психолог, плачучи, йде до сусідніх дверей, сідає зручніше на сковорідку… і раптом бачить, що за парканом, у раю, сидить Фрейд і їсть яблука ! Психолог бігцем назад і давай звати Петра.
— Ну чого тобі ?
— Так… Як же ! Ви ж сказали, психологи до раю не потрапляють ! А у вас там Зіґмунд Фрейд !
Апостол Петро просовується в дірку в паркані і пошепки каже :
- Тільки між нами, ну який із Фрейда психолог ?!!
На прийомі в психолога:
- Чому ви вважаєте себе невдахою, ні на що не здатним? Адже колись ви виявились найшвидшим сперматозоїдом, обігнавши мільйони конкурентів!
- Значить, решта були ще гірші...
Два психолога:
- Я нового пацієнта завжди запитую, чи грає він в шахи.
- Навіщо?
- Якщо не грає - раджу грати, якщо грає - раджу припинити.
- Чому?
- Чому - сам не знаю, але в 80% випадків допомагає...
Молодий хлопець в кафе п'є каву і дивиться на красиву дівчину за сусіднім столиком.
Нарешті вирішує підійти:
- Дівчина, а можна до вас присісти?
Дівчина на все кафе:
- ТА НЕ БУДУ Я З ТОБОЮ СПАТИ !!!
Люди почали обертатись і усміхатися. Хлопець, почервонівши, повертається до свого столика. Тут до нього підсаджується ця ж дівчина.
- Ви, звичайно, вибачте, але справа в тому що я психолог і пишу дисертацію на тему "Поведінка різних типів людей в неадекватних ситуаціях".
Хлопець, раптово, на все кафе:
- ЩО ?! ДВІСТІ БАКСІВ ?!
Кажуть, перш ніж одружитися,
треба разом поклеїти шпалери.
Так ось, чортові шпалери руйнують будь-які відносини.
Я з сестрою почала клеїти шпалери, поки чоловік був на роботі. Через годину я була готова втопити її в клею, а вона мене зарізати канцелярським ножем, я вже не кажу про триповерховий мат, який чули всі сусіди.
Вона-вчитель початкових класів, я-психолог, спеціалізуюся на
сімейних конфліктах.
Психолог:
- Тобі потрібні інструменти, щоб справлятися зі злістю.
- Кувалда?
- Ні, щось типу дихання.
- Вогнем? Можете мене навчити дихати вогнем?
Запросили психолога до класу, він мовить:
— Усі ми маємо жити з надією!
Голос із задньої парти:
— Таке навантаження на нашу бідну Наденьку? Це не гуманно.
На прийомі у психолога:
- Що вас турбує окрім тривоги.
- Комплекси...
- Комплекс провини? Комплекс неповноцінності?
- Мене турбує коли вже приїдуть ті Ракетно-Зенітні комплекси!
- Тобто, ви просто вирішили захопити літак?
- Так.
- А до психолога не думали сходити?
- Думав.
- І?
- Вирішив, що літак викрасти прикольніше.
Психолог:
- Щоб відпустити людину, треба уявити себе та її на березі океану.
- Мені її втопити?
- Я хотів сказати «і відправити її на човні», але бачу, ви й самостійно добре впораєтесь.
Пішла зранку в перукарню. Кажу, щоб хотіла перед святами привести голову в порядок. А вони мені кажуть: «То не до нас, то до психолога».