Анекдоти про мишей

- Для чого потрібен чоловік у сім’ї?
- Щоб рятувати жінку від мишей і павучків!

Євреї та араби не їдять свинини, індуси не їдять яловичини, українці не їдять жаб, сарану та летючих мишей, європейці майже не їдять перше... І лише мудрі китайці хом’ячать усе підряд...

Стукіт в двері. На порозі людина з саквояжем:
- Миші, щурі, клопи, таргани є?
- Немає.
- Тоді, ось це - вам! - і відкриває саквояж.

Україна оголосила, що відкриє Чорнобиль для туристів. Кажуть, це як Діснейленд, тільки двометрова миша - справжня!

В одній савані мерзотна нахабна миша постійно зачіпала Царя звірів Лева: то пукне біля його лігва, то намагається наступити йому на китичку хвоста.
Звірям набридло спостерігати цей балаган, і вони запитали Лева:
— Царю! Чому ти не розчавиш цю гидку тварюку лапою?
Лев відповів:
— Якщо я її розчавлю, завтра вся савана говоритиме, що Лев бився з Мишею.
Наступного дня вся савана говорила, що Лев — чмо, терпило і боягуз.

Чоловік заходить до зоомагазину за білими мишками для свого удава. Бачить - клітка з папугою, ну він підійшов подивитися. Папуга:
- Ширринка розтягнута!
Чоловік червоніє, відвертається застебнути.
- Дірррка в брррюках!
Чоловік ще сильніше червоніє і намагається прикрити рукою дупу.
- Шнурррок розв'язаний!
Чоловік нагинається зав'язати.
- Ти перернув!
Той червоний, як буряк, вилітає з магазину.
Голос із клітки з мишами:
- Інокентійовичу, з нас як завжди.

- Іване! Приїжджай терміново! Тут здоровенна миша бігає.

- Олено, я не можу, я на роботі. Кинь у неї Мурчиком.

- Не можу, він у мене на голові, кігтями тримається!

-Альо, пане Путін, то Місько зі Закарпуття! Телефоную, жеби вам повісти, же ми ту вам
офіційно війну декляруемо.
- Хорошо, Миша, а у Вас большая армия?
- Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вiсiм.
- А у меня в армии 300 тысяч людей.
- Холера ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)...
- Слава Ісу, пане Путін! Я сi тежко вибачею, але мусимо ся відмовити від тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему Вы - передумали?
- Ну, ми тута посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздрiли, же в нас маленький цвинтар. Де ми вас всіх закопаєме?

Приходить чоловік влаштовуватися на роботу на Лікеро-горілчаний завод дегустатором, а йому кажуть:
- Вибачте, але у нас і своїх алкоголіків вистачає
він:
- Та ні, я не п'ю, я нюхаю.
- Не може цього бути!
- Так, серйозно, я не брешу.
- Добре зараз перевіримо.
Дали йому склянку вина він понюхав і говорить:
- Вино Бастардо, 1946 випуску, градусів 25
Дали інше вино:
- А це Клеопатра, 1961 року, але бочку не помили, несе мишами.
Тут вони вирішили над ним приколотися і дали йому пару крапель сечі секретарки, він важно понюхав і сказав:
- Вуглеводів 20, цукру 35, 4-ий місяць вагітності сказати від кого?
Директор кричить:
- Не треба, беремо!

— Лікарю, мені щоночі сняться миші що грають у футбол.
— Ось вам таблетки, випийте і все мине.
— А можна завтра?
— Чому?
— Сьогодні фінал...

Кажу коту, що корм подорожчав і тепер він буде їсти мишей.
Кіт:
- А що таке миші? А де ти їх візьмеш? А як ти їх мені приготуєш? Дивись! Мені смажене не можна! Ну тягни своїх мишей! Спробую!..

Виробники ковбаси, дізнавшись, що люди визначають якість ковбаси на котах, почали добавляти туди мишей.

Чому немає котячої їжі зі смаком мишей?

Українські вчені з’ясували, що миші розмножуються набагато швидше, якщо їм не заважають українські вчені.

Вища ступінь сп’яніння: не зміг влучити у екран курсором миші...

Якщо нажати правою кнопкою миші на файлі, його можна змінити, перевірити на віруси й відновити попередню версію. Шкода, що так з чоловіком не можна.

Новоселів, котрі тільки но в’їхали до панельного будинку, відвідує приятель. Посеред розмови він раптово замовкає і прислуховується:
- У вас що, є миші?
- Ні, - відповідає господар. - Це сусіди їдять салат.

Один чоловік у заводській їдальні замовляє окрошку, а йому відповідають, що закінчилася — Петрович останню тарілку забрав. Він шукає Петровича поглядом і бачить, що той уже пообідав, але окрошка стоїть недоторканою.
Підходить і питає:
— Петрович, ти що, окрошку не будеш?
Петрович відповідає:
— Ні, пригощайся.
Чоловік зрадів і почав із задоволенням їсти. Вихлебтав пів тарілки, а на дні — дохла миша. Миттєво все назад у тарілку і виблював.
Петрович дивиться на це і каже:
— Ну так, я теж десь після половини тарілки помітив.

Пара з України приїжджає на курорт. Заходять у номер, розкладаються.
Раптом чоловік чує крики дружини:
— Тут миша! Ааааааа! Подзвони на ресепшен, поясни ситуацію — ти хоч щось англійською знаєш, а я нуль!
Чоловік дзвонить на ресепшен:
— Хелоу!
— Хелоу.
— Ду ю ноу "Том енд Джеррі"?
— Оф кос.
— Джеррі із хіа!

Три миші сидять, міркують, хто крутіший:
Перша:
— Я ось жру мишачу отруту і мені все похер!
Друга:
— А я жру бите скло і мені все похер!
Третя:
— Так хлопці, щось ви надто круті для мене, піду кота ви, чи шо.