Анекдоти про блондинок

Чоловік привів вперше свою дружину на банкет із товаришами по службі.
Дружина запитує:
- Хто, та жінка, у червоній сукні?
Чоловік відповідає:
- Коханка шефа.
- А та, повна брюнетка?
- Коханка головного бухгалтера.
- А в жовтій сукні у квіточку?
- Коханка начальника відділу.
- А ця, струнка блондинка?
Чоловік забув, в шоці і каже:
- А це, моя коханка!
Дружина з гордістю:
- Наша - найкраща!!

До травматолога приходить блондинка із забинтованою рукою та ногою:
— Що з Вами сталося?
— Я ввімкнула пилосос, а він мене струмом ударив у руку.
— А що з ногою?
— Я його теж вдарила.

Хлопець знайомиться з дівчиною в Інтернеті.
- Опиши себе.
- Блондинка.
- Ясно ... А очі?
- Є.

Сидять дві блондинки в кімнаті. Одна інший говорить:
- Хочеш, фокус покажу?
- Давай!
- Бачиш світло горить?
- Ну, бачу!
Перша підходить до вимикача, вимикає світло і говорить:
- А де воно зараз?
- Не знаю!
Перша йде до холодильника, відкриває двері і кричить:
- А ось воно!

Ідуть блондинка і брюнетка по джунглях. Раптом з кущів вискакує тигр. Брюнетка, не довго думаючи, кидає жменю піску в очі тигру і лізе на дерево. З дерева каже білявці:
- Залазь швидше!
- Навіщо? Я йому пісок в очі не кидала!

Їде блондинка по трасі. Тут в неї пробиває колесо. До неї під’їхав чоловік:
- Що, колесо пробило?
- Так, а що треба робити?
Вирішив чоловік познущатись з блондинки:
- Треба дути в вихлопну трубу.
Подивився трохи на це видовище і поїхав. До неї під’їхала інша блондинка:
- Що робиш?
- Колесо накачую.
- Ти що, дура? Вікна потрібно закрити!

Розмова телефоном двох блондинок:
- Леся, який у тебе номер квартири?
- Тут складно. Я тобі зараз розповім, як мене знайти. У дворі стоїть новорічна ялинка. Так ось, стань до неї спиною...
- Леся, блін! Ялинка кругла!..

- Чому на моніторі комп’ютера, за яким працювала блондинка, видно сліди від кулькової ручки?
- Тому що вона помилки виправляє ручкою.

Блондинка виходить із метро, ​​спізнюється. Вирішує взяти таксі. Не думаючи, залазить у першу машину, що трапилася, і сідає поряд з водієм.
Той мовчить. Вона, все ще розмірковуючи про свої проблеми, також.
За кілька хвилин блондинка не витримує:
- То ми взагалі поїдемо чи як?
Кілька секунд стоїть мертва тиша, і тут із заднього сидіння долинає голос:
 - Колю, це взагалі хто така?!

Приходить блондинка до травматолога з перев’язаними рукою і ногою. Лікар запитує:
- Що сталося?
- Я пилосос вимикала, а він мене струмом у руку вдарив!
- А з ногою що?
- Ну і я його вдарила, а що мені було робити?

Блондинка прибігає до лікаря:
- Лікарю, допоможіть! Мене вкусив джміль!
- Нічого, зараз намажемо гелем...
- Але як ви його зловите? Джміль, напевно, вже далеко відлетів!
- Та ні ж, намажу те місце, де він вас укусив.
- А-а-а, це було в парку, на лавці під деревом.
- От дурепа! Я помажу вам ту частину тіла, куди вас укусив джміль, і все пройде.
- Ну так би і сказали, лікарю! Джміль вкусив мене в палець. Це так боляче!
- Який саме?!
- Я що їх розрізняю?!
Як на мене, то всі джмелі однакові!

Вінні Пух питає у П’яточка:
- Ти яких жінок більше любиш - блондинок чи брюнеток?
- Вегетаріанок!

Блондинка гальмує перед перехрестям і стоїть. За нею збирається пробка.
З однієї машини виходить водій, щоб розібратися у тому, що відбувається.
Підходить він до машини білявки і питає:
— Що трапилося? Машина затихла?
— Ні. Не знаю, як проїхати. Там одинадцять суцільних.
Водій дивиться на дорогу та повідомляє:
— Це зебра!

Блондинка має пройти перевірку на детекторі брехні. Перед перевіркою, коли все готове, їй пояснюють: запитуємо — ви відповідаєте. Якщо відповідаєте правду — спалахує зелена лампочка, брешете — червона.
- Вам зрозуміло?
- Зрозуміло.
Загоряється червона лампочка.

Блондинка блондинці
- Я нарешті зібрала пазли!!
- Довго збирала?
- 2 роки!
- А чого так довго??
- Нічого собі довго!! На коробці писало "Від 3х до 6 років"!!!

Йдуть дві блондинки. Одна і говорить:
- Дивися, голуб мертвий...
Друга, піднімаючи голову вгору:
- Де???

Блондинка приходить до гінеколога, а він їй каже:
- Ви вагітні!
- Від кого, лікарю?
- Ну, Вам краще знати ...
- Навіть не уявляю ... Лікарю, а Ви впевнені, що ця дитина моя?

Сидять в автобусі блондинка і брюнетка. Брюнетка запитує білявку:
- Ви на наступній виходите?
- Ні.
- Давайте поміняємось.
- Тобто, Ви вийдете, а я далі поїду?

Блондинка скаржиться:
— Мій комп’ютер не бачить принтер. Я вже й монітор до нього повернула, а він однаково пише, що не бачить. Що мені робити?
— Пальцем покажи.

Блондинка виходить із метро, спізнюється. Вирішує взяти таксі. Не думаючи, залазить у першу машину, що трапилася, і сідає поряд з водієм.
Той мовчить. Вона, все ще розмірковуючи про свої проблеми, також.
За кілька хвилин блондинка не витримує:
- То ми взагалі поїдемо чи як?
Кілька секунд стоїть мертва тиша, і тут із заднього сидіння долинає голос:
- Колю, це взагалі хто така?!