Анекдоти про друзів - сторінка 10
Чи згодна ти - збирати його шкарпетки по квартирі, зустрічати в п’ятницю п’яним в хлам серед ночі, відпускати на риболовлю з ночівлею, дивитися з ним футбол, терпіти його друзів і вести все господарство по дому?
Чи згоден ти - віддавати їй всю зарплату, пам’ятати всі дати, регулярно дарувати їй квіти-подарунки, любити тещу, не пити, не гуляти і щодня виконувати подружній обов’язок?
- Ось так треба питати! А то, - в горі, радості...
Є у мене подруга в Фейсбуці. Каву присилає, доброї ночі бажає, з днем народження вітає... А зустрілися в магазині - вдала, що мене не знає.
Так хочеться по простому, сісти з родиною, з друзями... І просто випити... За упокій однієї країни...
Психіатри стверджують: психічними розладами страждає кожна четверта людина. Перевірте трьох своїх друзів! Якщо вони в порядку, значить - це ви!)
Любі друзі! Будьте максимально обережні коли замовляєте щось в інтернет-магазинах. Вчора, Юра, той що живе поверхом нижче від мене витратив 190$ (плюс поштові витрати) на засіб по збільшенню члена. Прислали лупу. Єдине, що було зазначено в інструкції - «Не використовувати на сонці».
Друзі, підкажіть: В якому віці випадає молочний член і виростає великий, постійний?
Побачивши пост жінки «Я в прекрасному віці: і хочу, і можу, і знаю як», Микола більше не ходив з друзями на рибалку.
На прохання друзів для жені пригожина із Ростова просимо поставити пісню Михайла Круга: «Что ж ты фраер сдал назад?»
Зустрілись три давні подруги і хваляться одна одній, як кожна з них після свого весілля з чоловіком живе.
Перша:
— Я зразу ж після весілля сказала своєму чоловіку, що одяг прати йому не буду! Три дні його не бачила, а на четвертий день він прийшов з пральною машиною.
Друга:
— А я своєму сказала, що посуд не буду мити! Три дні його не бачила, а на четвертий прийшов з посудомийною машиною.
Третя:
— Ну, а я сказала, що не буду ні одяг прати, ні посуд мити, навіть їсти робити не буду! Три дні його не бачила, а на четвертий день на праве око почала бачити.🤣
Зібрався Вася на сільську дискотеку. Прийшов до клубу і бачить таку сцену: охоронець не пускає п'яного друга на діско. Вирішив допомогти другові, підходить до нього і каже:
— Я зараз зайду всередину, відкрию тобі вікно, ти через нього залізиш і ми с тобою чудово двіжанемо!
Друг:
— Домовились!
Зайшов Вася в приміщення, відкрив вікно і чекає доки друг залізе до нього! Раптом оголосили вальс і до Васі підійшла дівчина, запросила його на танець. Він звісно погодився. Коли вони танцювали дівчина помітила, що у Васі розтебнута шіринка! Не знаючи, як натякнути йому про це вона говорить:
— Вася, у вас... Ну у вас... вікно відкрите!
Вася:
— Я знаю! Я його сам відчинив! Зараз звідти вилізе мій кучерявий друг, і ми з ним "класно двіжанемо"!..
Три сестри одружились. Мама їм каже:
— Не забувайте нас, пишіть листи. Тільки якщо писатимете про секс, то кажіть, що смажили бараболю. А то батько може прочитати й не те подумати.
Перша донька пише: “В нас усе добре, грошей багато, з чоловіком проблем немає, нічого нам не потрібно, бараболю смажимо раз на рік.” Мама думає: “Не добре”. Пише друга донька: “В нас усе нормально, грошей вистачає, смажимо бараболю раз на місяць.” Мама думає: “Також не дуже, але вже краще.” Пише третя донька: “Грошей немає, хата порожня, жерти нічого, бараболю смажимо тричі на день, а коли бараболі не смажимо, то він лиже пательню, а я смокчу ручку.”
Розмовляють 2 друга :
- От скажи, чи можуть бути порізно такі поняття як біда і катастрофа ?
- Звичайно можуть...
- А от розкажи, як це ?
- Ось, наприклад, жінка грипом захворіла...біда ?
- Біда...
- Але не катастрофа..
- Та ні...
- А тепер уяви, що путін на літаку розбився...катастрофа ?
- Ага...
- Але ж не біда ?
Знаєте у чому схожість цукерок та рушниці?
Якщо і те, й інше принести до школи, всі прикинуться твоїми друзями
В одного пацієнта видалили шлунок. Лікар після операції
йому каже:
— Вам зараз їсти не можна, тому вводите собі шприцем манку
через задній прохід, а за місяць прийдете подивимося, як
далі бути.
Пройшов місяць. Пацієнт приходить до лікаря, задоволений, виляючи
дупою.
— Ну як самопочуття?
— Чудове, лікарю!
- А чому дупою виляєш?
— Друг жуйкою пригостив!
Сифілітик віддає другові запаси презервативів:
— А тобі більше не треба?
- Ні. Відпала потреба
Приходить новий вчитель у клас:
— Мене звуть Клим Сосанович, я комуніст. А тепер всі вставайте по черзі і представляйтеся так само, як і я.
— Мене звуть Маша, я комуністка...
— Мене звуть Стьопа, я комуніст...
- Мене Вовочка, я ліберал.
- Вовочко, чому ти ліберал?!!
— Моя мама ліберал, мій тато ліберал, мої друзі ліберали, і я теж ліберал.
— Вовочко, а якби твоя мама була повією, твій тато — наркоманом, а друзі — підарасами, ким би ти тоді був?!
— Тоді я був би комуністом.
Зустрічаються двоє друзів, які давно не бачилися:
-Привіт, виглядаєш як огурчик!
-Дякую, я ж у банку працюю
- Уяви ситуацію, два друга, дві білочки. Одне Білченя знайшло горіх і сховало, але погано. А інше Білченя цей горіх знайшов. Він не винен, що знайшов горіх свого друга.
- Гриша! Який горіх! Який Більченя ... ти мою дружину виїбав!
Проф. огляд шахтарів. Кабінет уролога
-роздягайтеся, труси припустіть, діставайте, голівку оголить ...
А там бац за крайньою плітью жуйка...
-Не зрозумів?...
-Доктор ну куди її, ми ж брудні як чорти, сажа кругом ...шахта.
а це найчистіше місце.
...наступний ..
все теж саме ... бац-
Дві жуйки!
-Ну Про одну зрозуміло, розповіли, але друга то навіщо!?..
- А!.. це Алібека, він же обрізаний!