Анекдоти про інтернет

Листування в Інтернеті:
- А яка у вас статура?
- Спортивна.
- А яким видом спорту займаєтесь?
- Сумо.

Хлопець знайомиться з дівчиною в Інтернеті.
- Опиши себе.
- Блондинка.
- Ясно ... А очі?
- Є.

В кабінет до психіатра заповзає чоловік з чимось в зубах. Психіатр: - Ой, та хто це до нас прийшов? Кішечка? Чоловік мовчки повзе в кут. Лікар розчулено вслід за ним:
- Собачка? Чоловік провів рукою по плінтусу і поповз в інший кут. Лікар не відступає:
- А, напевне їжачок! Ні? Черепашка! Чоловік виймає провід з рота і каже:
- Чуєш, доктор, ти мені дасиш спокійно інтернет провести чи ні?

Сидить веб-адмін в інтернеті, приносить йому жінка каву, він залпом випиває і говорить:
- Я ж люблю без цукру!
- Просто я хотіла почути твій голос.

Немає повісті страшніше на планеті, ніж повість про знайомство в інтернеті!💕
- Тарзан?
- Дюймовочка?

Чоловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз — купила через інтернет шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все за інструкцією, все, де треба, пригвинтила-прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай — шафа склалася як картковий будиночок. Дружина знову зібрала за інструкцією, знову трамвай — шафа склалася. Вирішила сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, так і пішов. Загалом, зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася, сусід каже:
– Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так…
Зібрали, сусід заліз у шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому:
– А в мене тобі сюрприз! Він у кімнаті! Чоловік іде до кімнати, бачить — нову шафу, відчиняє — а там сусід! Чоловік, офігів, питає:
– Петро?! А ти чого тут робиш?
– Юро! Не повіриш! трамвая чекаю!

- Привіт! Що робиш?
- В інтернеті сиджу!
- А я в гостях!
- Класно, у кого?
- В тебе!
- Вибач, забув!

- А в мене Інтернет мало того, що безлімітний, так ще й халявний.
- Це як?
- Та це все тато. Коли Інтернет підключали, він з сусідами зверху домовився, що підключать разом, а платити будуть вони по парних місяцях, а ми - по непарних.
- Ну і?
- Ну, так він з сусідами знизу домовився, що вони по непарних, а ми - по парних!

Ходять дві подруги магазинами, перебирають одяг, взуття. Підходить молодий продавець:
— Можу я вам чимось допомогти?
— Так, нам треба вибрати блузку.
— Який ваш розмір?
Одна:
— Зріст 170, вага 60, 90-60-90, 3-й розмір грудей...
Друга:
— Марусю! Марусю, схаменися! Ти не в Інтернеті!

Питання Вірменському радіо:

— Що таке шлюб?

— Уявіть, що у Вас безкоштовний безлімітний високошвидкісний Інтернет, але відкривається тільки один сайт.

- Я знаю все! - Сказала Вікіпедія

- В мене все можна знайти!
- сказав Google

- Я самий головний у світі!
- Сказав Інтернет

- Ну ну…
- Тихо відповіла Електрика

- Я знаю все! - сказала Вікіпедія
- В мене все можна знайти! - сказав Google
- Я самий головний у світі! - сказав Інтернет
- Ну ну... - тихо відповіла Електрика

- Я заробляю в Інтернеті по 3000$ у місяць!
- Ого! Розкажи як!
- Скинь 150 гривень, розповім.
- Скинув...
- Ось так і заробляю!

Коли перестає працювати інтернет, ти можеш зануритися в свої думки і серйозно поду...
А ні, все, працює.

Хлопчик запитує батька-програміста:
- Тато, а як я з'явився на світ?
- Ех, ладно, рано чи пізно ти б все одно поставив мені це питання, так що слухай.
Твій тато познайомився з твоєю мамою в ЧАТІ. Потім мама з татом зустрілися в ІНТЕРНЕТ-КАФЕ,
і там в туалеті мама захотіла зробити пару ЗАВАНТАЖЕНЬ з татового джойстика.
Потім, коли тато вже був готовий для закачування, ми несподівано помітили, що у нас не встановлений файрвол ... але,
на жаль, було вже пізно натискати CANCEL або ESC, а віконце "ВИ ВПЕВНЕНІ, ЩО ХОЧЕТЕ почати завантаження?"
ми відключили ще на самому початку в ОПЦІЯХ і ВЛАСТИВОСТІ. Мамин антивірус вже довгий час не оновлювався і
тому не помітив татового хробака бластера. Загалом, ми натиснули ENTER, і у мами відкрилося віконце "очікуваний час ЗАВАНТАЖЕННЯ: 9 МІСЯЦІВ".

Знайшов свій щоденник. Останній запис у ньому датується 2007 роком: «Сьогодні нам підключили кабельний інтернет!
Дуже прикольно!
Завтра напишу враження»

- Пане суддя, мій сусід обізвав мене бегемотом!
- Коли то сталось?
- В понеділок.
- А чого ви лиш тепер жалієтесь?
- А я лиш учора побачив в інтернеті, що таке - бегемот.

Москалі п’ють в забігайлівці бояришник і мріють про національну велич:
- Ех, якби не ці прокляті американці, які придумали телефони, туалети, холодильники, інтернет, то ми би з вами жили!..

Чоловік, прийшовши з роботи, запитує у дружини:
— Ну, як справи, моя солоденька?
Вона йому:
— Все добре любий. Борщ зварила, котлеток насмажила, віконця протерла, дитячі речі всі перепрала! Ось сиджу шкарпеточки в'яжу. Завтра, якщо знову забудеш заплатити за інтернет, я тебе вб'ю!

- Я самий головний у світі!
- Сказав Інтернет

- Ну ну…
- Тихо відповіла Електрика