Анекдоти про друзів - сторінка 13
Медінститут. Професор:
- Перш ніж назвати тему сьогоднішньої лекції, я хочу згадати випадок із власного життя. Коли я був студентом, мені подобалася одна дівчина. Подобалася вона і моєму другові. Вона віддала перевагу йому, а я залишився з носом. А от молодий мій друг - без носа.
Отже, тема сьогоднішньої лекції - "Сифіліс і його наслідки".
Дружина посилає чоловіка на ринок за равликами для косметичного догляду за шкірою.
Дорогою чоловік зустрічає друзів і на три дні потрапляє в запій, природно, не приходячи додому. Нарешті, на третій день згадує про равликів, йде на ринок, купує равликів і приходить додому. Думає, що б сказати дружині, чому його так довго не було. Дзвонить у двері, висипає равликів на підлогу, дружина відчиняє, він, підганяючи їх руками, каже:
- Ну ось, прийшли! Заходимо, заходимо, заходимо...
Розмовляють двоє друзів.
— А я свою коллі навчив на ковзанах кататися.
— Це в тебе коллі? Це ж боксер!
— Та ні-і-і! Коллі! Просто вона гальмувати ще не навчилася...
Байка... (почитай і вдумайся)
Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на горобця насрала! Тепло так йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати. Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гімна і з'їв...
Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.
Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гімна витягнув.
Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ!
Друг звертається до Вовочки:
— Тобі мама на обід дає стільки грошей! А мою не перехитриш, вона телефонує в шкільну їдальню й дізнається, скільки коштує обід.
— І моя також постійно телефонує й запитує: "Скільки у вас обід коштує?"
— А чому ж вона дає тобі стільки грошей?
— Обманув тільки одного разу. Коли вона спитала в мене номер шкільної їдальні, а я їй телефон ресторану дав.
— Тату, а чому половина моряків — лисі, а друга половина — сиві?
— Розумієш, лисі — це ті, хто плаває на всьому, що тримається на воді... Вони виходять у будь-який шторм. Швартуються з повного ходу в найтісніших гаванях. На повному ходу проходять найбільш вузькі й звивисті фарватери. Бувають у піратських районах...
— А сиві?
— А сиві — це ті, хто плаває разом із лисими.
Сидить хлопець на лавці.
- Капець! Ваще капець!
Тут підходить інший і питає:
- Що трапилося?
Хлопець відповідає:
- Та сідай розповім...
Друг сів. Той каже:
- Виявляється, лавка пофарбована...
Хлопець приходить у церкву.
— Отче, я маю сповідатися!
— Давай, сину мій, полекши свою душу!
— Ну, я на тому тижні подрузі допомагав шафу-купе складати. Склали, пішов дощ, вона каже: “Ну куди ти таким дощем підеш, залишайся!” Ну, я лишився, ми переспали! А кілька днів тому жінці друга допомагав шпалери клеїти. Наклеїли, й дощ пішов. Вона каже: “Ну куди ти таким дощем підеш? Посидь поки, зачекай”. І ми переспали… А вчора другу в гаражі допомагав машину ремонтувати… Відремонтували — й дощ пішов… Він каже: “Ну куди ти дощем підеш, залишайся, вип’ємо!”… Ну, ми напились, і да…ми переспали... Що мені робити, отче?
— Іди нафіг звідси, сину мій, поки дощ не пішов!
Сиджу в туалеті, читаю, поруч кіт, я його гладжу і кажу:
— Ну що, як справи, мій волохатий друг?
Батя з кімнати:
— Це ти з ким там в туалеті
розмовляеш?
У літаку на сусідніх кріслах сидять блондинка і адвокат. Летіти довго.
Блондинка мовчки відвертається і дивиться в ілюмінатор. Адвокат
блондинці:
- Давайте я Вам ставлю запитання, якщо ви не знаєте відповідь - Ви мені 5 доларів. Потім Ви мені задаєте питання, якщо я не знаю відповідь - я Вам 500 доларів. Блондинка погоджується. Адвокат:
- Яка відстань від Місяця до Землі? Блондинка мовчки віддає йому 5 доларів. Блондинка:
- Хто піднімається в гору на трьох ногах, а спускається на чотирьох? Проходить пару годин. Адвокат обдзвонив всіх друзів, перерив Інтернет, відповіді знайти не може. Робити нема чого, віддає блондинці 500 доларів і запитує:
- Хто це ???
Блондинка мовчки віддає йому 5 доларів і відвертається до ілюмінатора.
Друг - другу:
- Я з Машею розірвав.
- Чому?
- Вона ультиматум поставила: або весілля, або розрив.
- Чому відмовився одружуватися? Гарна ж.
- Її мати - суддя, батько - адвокат, брат - поліцейський, сестра - прокурор. Не дай бог розлучення!
Зустрічаються двоє друзів. Один іншого питає:
- Ти, кажуть, одружився?
- Так, - відповідає той.
- Ну і як?
- Пити не можна, палити не можна.
- Жалієш?
- Жаліти теж не можна.
Спілкуються дві подруги. Одна, начитавшись всяких жіночих форумів, каже:
Знаєш, я тут вичитала, для того що б схуднути, необхідно щодня вугілля активоване пити.
На що подруга відповідає:
Для того, що б в нашому з тобою випадку схуднути, нам з тобою необхідно вугілля не пити, а розвантажувати!
Дівчинка 7-классниця, прийшовши з школи, говорить:
- Мама, я така дурна... така дурна...
- Що сталося, сонечко? Чому?
- Ну, дівчатка у нас такі просунуті, знають значення багатьох слів, а я... ні. Тому що ти зі мною не говориш на ці теми!
- Наприклад?
- Хто такі коханець, коханка?
- Коханець - це класний чоловік, друг сім'ї, помічник тата.
Донька:
- Зрозуміло. А хто така коханка?
Мати скрушно:
- Ох, доню... Це - злодійка...
Донька, округливши очі:
- Мамо, вона краде те, що погано лежить?
- Ні... вона краде те, що добре стоїть...
На об’єкті виконроб звертається до бригади будівельників:
— Друзі мої! Сьогодні почнемо! І пам’ятайте: будуємо добротно, без крадіжок, будуємо якомога краще, як тільки вміємо, тому що будуємо для себе.
— А що будувати-то будемо? — запитують робочі.
— Витверезник.
Троє чоловіків оселилися у готелі на 45-му поверсі. Адміністратор попередив їх, що ліфт працює лише до півночі.
Увечері троє друзів вирушили до ресторану і повернулися після 12-ї. Їм довелося підніматися сходами. Щоб їм не нудно було підніматися, вони розділили 45 поверхів на 3, і вирішили, що перші 15 поверхів один розповідатиме смішні історії, другі 15 поверхів інший співатиме, і останні 15 поверхів третій розповідатиме страшні історії.
Отже, троє друзів, сміючись, пройшли перші 15 поверхів, під звуки співу пройшли другі 15 поверхів — і, нарешті, настала черга третього розповідати страшилки.
Він починає:
— Зараз я розповім вам страшну-престрашну історію, страшніша за яку вже й бути не може. Ми, мля, забули ключ від номера у ресепшені взяти…
Говорять, що собака — друг людини. Сподіваюся, цей величезний ротвейлер без намордника біжить, щоб дізнатися, як у мене справи.