Анекдоти про друзів

П’яний вночі приводить друга до себе додому. Всі сплять. Він показує квартиру:
- Це моя вітальня, це спальня, це наше ліжко. Ось спить моя дружина, а поряд з нею я...

Жінка у відрядженні пише чоловікові SMS:

“Дорогий, значить так. У садочку треба бути о 8:10-8:15, значить, Марійку потрібно розбудити у 7:30-7:35. Надягти колготки, темно-сині джинси, футболку з другої шухляди з низу, кофтинку фіолетову чи малинову (шухляда друга з низу). Усе в комоді. Узяти з собою: сукню рожеву — висить у нашій шафі на маленьких вішалах у відділенні сорочок із твого боку, шкарпетки білі, сандалики. В садочку її передягти. Спробуй зробити два хвостики. Гумки в найвищій шухляді комоди, в білій коробці з-під взуття з якимось там малюнком. Далі вирішуй за погодою: або рожеве пальто, фіолетова шапка, рожевий шарф — або зелений пуховик, шапка та ж, без шарфу, на ноги нові чобітки. Перевір і приготуй усе зараз, якщо що — телефонуй і запитуй, я ще не сплю.

”Відповідь чоловіка: “Ми вирішили до садочку не йти”.

Зустрічаються два друга.
Один до іншого:
— Учора в мою квартиру забрався крадій.
Уяви собі: нічого не взяв, залишив на столі 10 доларів і записку: “Так жити не можна!”.

Прийшов грузин в автосалон машину купувати.
Запитує в консультанта:
- Слухай, я машину прийшов купувати. Підкажи яку!
- Ось - Форд Фокус.
- А в чому фокус?
- Сідайте, покажу.
Їдуть вони. Консультант каже:
- Ви бачите дерево он там?
- Так!
- Заплющте очі.
Грузин очі заплющив, а консультант об'їхав дерево і каже:
- Дивіться, ми крізь дерево проїхали!
- Пакупайу!
Ну наступного дня їде грузин із друзями і каже:
- Ви бачите дерево там?
- Дааа!!!!
- Очі закрийте!
Роз'їжджається і БАБАХ у дерево! Машина вщент, грузин кричить:
- Какайа сволачь очі не закрила!!!!

Розмовляє Вовочка з другом.
— Знаєш, мої батьки бояться мультфільмів!
— А чого?!
— Не знаю. Вони мене посадять біля телевізора, а самі під ковдру і трясуться!

Розповідає одна подруга іншій:
Я поїла його три дні, а потім притягла в ЗАГС і кажу:
- Ми на пошті, тобі прийшла бандероль. Розпишися!

Байка... (почитай і вдумайся)
Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на горобця насрала! Тепло так йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати. Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гімна і з'їв...

Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.
Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гімна витягнув.
Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ!

- І не треба мені брехати, що ти ночував у своїх друзів! Я ночувала у твоїх друзів, тебе там не було!

Я у свої 48 кожного ранку пробігаю 10 км. Працюю по 12 годин, без вихідних, пишу книжку, співаю у хорі і у мене вистачає часу на родину та друзів. От бачите, все можливе, коли людина бреше!!!

- Мила, я піду з друзями погуляю.
- Тільки повертайся тверезий.
- Офігєть... ну тоді до післязавтра.

Мужика в тюрму садять, і йому друг каже: — У тюрмі багато не говори, за кожне слово можуть спитати. Ну він потрапив у тюрму, сидить мовчить день, тиждень. На другому тижні підійшов до вікна і обмовився: — Скоро дощ піде... Голос ззаду: — Ну, якщо не піде, то ми тебе по колу пустимо.

Зустрічаються двоє друзів, які давно не бачилися:
-Привіт, виглядаєш як огурчик!
-Дякую, я ж у банку працюю

Некрофіл викопав труп на цвинтарі та приніс додому. Вирішив влаштувати оргію та покликав друга. Друг заходить, дивиться на труп і каже такий "бля, яка вона офігенна, де ти її відкопав?"

Віталій дуже любив жартувати, і коли його друга переїхав поїзд, на похороні він привітав його з переїздом.

Один 80-літній старий прийшов до лікаря на медогляд.
— Ну, як ви почуваєтеся? - Запитує його лікар.
- Краще, ніж будь-коли, - браво відповідає дідок, - у мене 18-річна подруга, вона вагітна і скоро народиться наша дитина.
Ну, що скажете, лікарю?
Лікар подумав хвилинку і каже:
- Я розповім вам одну історію. Знав я одну людину, затятого оxотника. Зібрався він одного разу на полювання і по помилці замість гвинтівки взяв з собою парасольку. І ось іде він лісом, як раптом звідки не візьмись вилазить величезний ведмідь, і прямо на нього! Чоловік цей не розгубився, взяв парасольку, натиснув на ручку і... ведмідь мертво впав біля його ніг!
- Нуууу, це ж неможливо, - заперечив дідок, - напевно, хтось інший у цей час вистрілив.
- Власне, - сказав лікар, - до цього я і намагаюся підвести нашу розмову.

А чому ви не бажаєте у нас працювати? Що 5 тис. грн. вже не гроші?! І графік зручний! З 5:30 до 20:00, вих.: кожна друга середа!

А ви помічали, що коли в супермаркеті відкривається друга черга, в людей не залишається нічого людського?😂

Друг - другові:
- Кілька разів ледь не спалився. Жінку хотів назвати іменем коханки. Довелося кішку завести, Марійкою назвав. Тепер із цим усе добре.
- А чому такий похмурий?
- Та тиждень тому жінка собаку купила... Ашотом назвала... От сиджу, думаю...

Подруга телефонує подрузі й питає:
- Ти пташине молоко любиш?
- Так, а що?
- Та нічого, просто в мене тут на кухні два таких орли сидять...

Психіатри стверджують: психічними розладами страждає кожна четверта людина. Перевірте трьох своїх друзів! Якщо вони в порядку, значить - це ви!)