Анекдоти про питання і відповідь

Три чоловіки напилися до умату на відпочинку і вирішили пробратися у замок турецького шейха. Заходять, а там дівчина неземної краси, ну і давай займатися з нею коханням... Раптом, топіт, шейх зі слугами повернувся з полювання. Зайшов, побачив, що коїться і прямо у гнів:
— Я не буду вас вбивати, я велітиму своїм слугам вас покарати, відповідно вашим професіям.
— Хто із вас ким працює?
— Я поліцейський !
— Відстрелити йому причинний орган.
— Я пожарник.
— Спалити йому причинний орган.
Відповідь третього вразила всіх наповал.
- Я продаю льодяники!!!

— Ти в курсі, як я зі своєю Оленкою познайомився?
— Нє-а, розкажи.
— Прикинь, в аптеці, в черзі за презервативами!
— Та ти що!?
— Ага. Я собі в запас брав, та й кажу аптекарці: "Шість презервативів". Дивлюся, дівчина, що стоїть позаду мене, посміхається. Я зрозумів, що настала моя зоряна година і кажу їй: "Дарма смієшся", і у віконце: "Сім презервативів". Черга за нами на ха-ха пробивається, я в променях слави!
— Кльово!
— Ну так... А вона мені у відповідь: "Що так мало? Бери одразу двадцять". Я офігел, черга прямо завмерла.
— І-і-і?...
— Ну, купую велику упаковку резинок, далеко не відходжу і їй так: "Мені, типу, почекати?" А вона: "Та вже, почекаєш", і аптекарці:
— "Упаковку тампонів".

Ворожка до путіна:
- Бачу як їдеш в лімузині, по червоній площі, всі аплодують, радіють, сміються, танцюють, махають тобі. Величезне свято!
- А я? Я махаю у відповідь?
- От цього не бачу, труна закрита.

Приходить чоловік до лікаря і скаржиться:
— Лікарю, у мене дружина глуха.
— Наскільки глуха? — питає лікар.
— Та я не знаю.
— А ви перевірте. Прийдете додому і, не доходячи до дружини, запитайте щось. Якщо не чує, підійдіть на 5 кроків ближче і знову запитайте.
Чоловік приходить додому, бачить: дружина стоїть до нього спиною, прасує білизну. Він їй з порога кричить:
— Кохана, що у нас на вечерю?
У відповідь тиша, стоїть і прасує. Він підходить ближче:
— Що на вечерю?
Жодної реакції. Підходить зовсім ззаду і шепоче їй на вухо:
— Що на вечерю?
— Та втретє вже кажу — котлети!

Загуляв якось чоловік з дівками і відправляє жінці СМС-ку:
«Сьогодні вдома не чекай!»
Отримує відповідь:
«ГАРАНТУЄШ?»

Начальник відділу входить до кабінету та кричить на співробітників:
- Я ж сказав: під час роботи курити забороняється! На що отримує відповідь:
- А хтось працює?

На уроці в школі:
- Петрику, вийди до дошки і дай відповідь на кілька питань домашнього завдання.
- Не можу, Валентина Іванівна, мені мій адвокат порадив не відповідати на питання, відповіді на які можуть бути використані проти мене.
- Ти що, Петрику, з глузду з’їхав?
- A з цим питанням, Валентина Іванівна, зверніться до мого психоаналітика.

Прилетів інопланетянин на землю. Дивиться чоловіки біля заводу горілку п‘ють. Підійшов він до них:
- Привіт земляни, я з Юпітеру.
Один з чоловіків у відповідь:
- Налити Юпітеру!
- Люди я з Юпітера.
- Налити Юпітеру!
- Люди! Ви не зрозуміли я - інопланетянин!
- Все, Юпітеру більше не наливати!

Знаєте, я у 18 років хотів дівчину, щоб дбати про неї, балувати її, разом грати у що-небудь, любити і щоб вона мене любила у відповідь.
Через кілька років стосунків я зрозумів, що я виявляється хотів не дівчину, а собаку...

Питають у студента 1-го курсу:
- За скільки часу можна вивчити китайську мову?
Він подумав і каже:
- Ну приблизно за рік.
Питають у студента 2-го курсу:
- За скільки часу можна вивчити китайську мову?
Він подумав і каже:
- Ну приблизно за семестр.
... і так далі...
Питають у студента 5-го курсу:
- За скільки часу можна вивчити китайську мову?
Він у відповідь:
- Методичка є?
Йому відповідають:
- Так, звичайно.
Він:
- Тоді зараз докуримо - підемо здавати.

Спілкування на медичному форумі:
- Вибачте за нескромне запитання, але мене хвилює те, що з недавнього часу у мене почало випадати волосся на дупі. Чому це може бути?
Відповідь лікаря:
- Думаю, не варто турбуватися... це еволюція.

Запитала подругу, навіщо вона постійно п’є заспокійливе... Відповідь шикарна:
- Раптом що станеться, я раз - і спокійна!

- Я поставлю вам залік, якщо ви дасте відповідь на одне запитання — де знаходиться Луцьк?
- Там.
- Де там?
- А це вже друге питання.

Корабель повільно рухався у густому тумані. Раптом попереду з’явилися вогні. Капітан на весь голос закричав у мегафон:
- Ідіть з курсу, ви, олухи! Це авіаносець водотоннажністю тридцять тисяч тонн!
З туману почулася відповідь:
- Краще повертайте самі. Це маяк.

На класичну начальницьку маніпуляцію:
- Це треба було зробити ще вчора!
Правильна відповідь звучить так:
- Значить сьогодні вже пізно? Можна розслабитися?!

Професор каже, студенту, який провалився на іспиті:
— Нічого не можу вдіяти, молодий чоловіче. У вас в голові справжня пустеля.
Той у відповідь:
— Можу вам нагадати, що у будь-якій пустелі є оазис, але не кожен верблюд може його знайти!

На полюванні двоє мисливців підстрелили качку і ніяк не можуть поділити. Раптом один одному каже:
— Слухай, давай один одному дамо по яйцях, хто швидше встане, того і качка.
— Давай!
Ну, один як дасть іншому. Той катався, катався по землі хвилин сорок, потім підвівся і каже:
— Ну ти даєш, я мало не помер! Тепер давай я!
А другий у відповідь:
— Та не треба, забирай качку.

Приходить SMS:
- Привіт, прийдеш з нами бухати? Ми тут набрали декілька ящиків випивки!
SMS у відповідь:
- Бля, звичайно прийду!.. А хто це?

Мій вчора прийшов в 4 ранку, а я лежу і роблю вигляд, що сплю. Він бере стільчик сідає навпроти мене і дивиться. Я не витримую і питаю:

- Що ти робиш?

А він мені у відповідь:
- Хочу сидіти в першому ряді, коли КОНЦЕРТ почнеться!!

Якось водолаз насолоджувався красою підводного світу океану на глибині 10 метрів. Раптом він побачив чоловіка, який плавав на тій самій глибині, що й він лише без водолазного костюма.
Водолаз опустився ще на 5 метрів, озирнувся - чоловік знову поряд.
Водолаз опустився ще на 10 метрів, але мужик без скафандра не відставав.
Водолаз дістав водонепроникну дошку і спеціальним підводним грифелем написав на ній: "Мужик, ти що охринів, занурюватися на 25 метрів без скафандра???"
Чоловік узяв у водолаза дошку та грифель, і написав відповідь:
"Придурок, я ТОНУ!!!"