Анекдоти про друзів

Потрібна допомога! Не будьте байдужими! Мені потрібен мужик з квартирою, машиною і без аліментів.
P.S. Подрузі теж. І подрузі подруги теж. Загалом, нас семеро.

У дитячому садку хлопчик каже своїм друзям:
- А я сьогодні по бабам поїду!
Вихователька:
- Васю, куди ти поїдеш?
- Ну, по бабам: спочатку до баби Зіни, а потім до баби Олени...

На прохання друзів для жені пригожина із Ростова просимо поставити пісню Михайла Круга: «Что ж ты фраер сдал назад?»

Говорять, що собака — друг людини. Сподіваюся, цей величезний ротвейлер без намордника біжить, щоб дізнатися, як у мене справи.

Друзі, всі, хто надсилав мені найкращі побажання у 2023 році. Хочу повідомити - нічого не здійснилося! Тому в 2024 році я прошу надсилати мені гроші, коньяк та подарунки!

Образилася на чоловіка, кажу йому: «Ти кусок ідіота!» Відповідь була бомбезна: «А ти моя друга половина!»

Психолог:
- Завжди шукайте у будь-якій ситуації позитив.
Я:
- У мене був секс із повією, і вона померла у процесі, що тут може бути позитивного?
Психолог:
- Друга година безкоштовно...

Коли ви натягаєте одну шкарпетку на ліву ногу, друга автоматично стає правою. Причому моментально, незалежно від відстані між вашими ногами. Це і є суть квантової заплутаності.

За словами друга.
Їхав з роботи, бачу — стоїть на узбіччі машина, поряд із нею дівчина, колесо прокололо. Зупиняюся, щоби допомогти.
Кажу:
- Дівчино, давайте вам допоможу.
- Ти одружений?
- Так.
- Та ні, їдь, я сама...

Розмовляють 2 друзі:
- Мій син весь час питає мене, звідки беруться діти!
- Так, але в їхньому віці це нормально.
- Хм, але ж він уже 3 роки, як одружений!

Шукаю друзів, незалежно від статі, котрі прийдуть і з’їдять закрутки з підвалу. Мені банки потрібні...)

У тебе не було дитинства, якщо ти:
- Не прокидалася сплячою, щоб тебе віднесли в ліжко.
- Не включала з друзями одночасно пісню на 2 телефонах.
- І тобі не пристібали підборіддя замком від куртки, який, до речі, залізно-кислуватого присмаку:)

Завдяки Т9 я почала бажати друзям: солодких псів, прим’ятих сов та помийної ночі. А також запитувати: Як сралось?)))

Йдуть дві блондинки і одна з них дивиться і каже:
- В мене на штанах написано: Зроблено в Китаї.
А друга каже:
- А в мене крутіше, в мене на штанах написано: Made in China!

- Привіт, мій зайчик!) Я сумую без тебе. Кохаю тебе сильно, сильно!
- Це її чоловік. Ти хто?
- Відправ це друзям і твоє життя поміняється в кращу сторону.

Тато: - Ну здоров синку, як провів час?
Син: - Все чудово, писав курсову. Адже у понеділок здавати треба.
Мама: - Точно? І друзів не приводив?
Син: - Ні, ні. Нікого не кликав, чесно!
Тато:- І дівчину в гості не запрошував?
Син: - Ви, що? Ні звичайно!
Мама: - Тобто ти всі вихідні, в порожній квартирі провів один, роблячи уроки?
Син: - Ну так!
Тато: - Їбааать ти лошара.
Мама: - І гопнік.

Стоять три повії.
Одна розкішна: фігурка, цицьки, дупа.
Друга теж нічого, але цицьки поменше, дупа поменше.
І третя: страшна, зморщена, зубів нема.
Чекають на клієнтів.
Їде Беха 7 нова, зупиняється біля повій, віконце опускається, звідти рука вказує на найстрашнішу.
Та у тачку стрибає, поїхали.
Ці дві красуні шоковані.
За годину страшненька повернулася.
Ці дві до неї підходять:
— Ти з нас найстрашніша, найплоскіша, як так?!
А та їм каже:
- Як, як, дівчата, заможній чоловік економить на всьому… Ну а цей просто дебіл.

Ідуть дві медсестри ранком на роботу. В однієї великий фінгал під оком.
- Подруга, а що в тебе з обличчям?
- Так розумієш, чоловік ранком прокидається, а я йому: Ти з якої палати?

Один друг питає іншого:
- Ось скажи, як відрізнити гриб від ягоди?
- Треба його зварити. Якщо вийде суп - це гриб, якщо компот - то ягода

Падаєш взимку на льоду: у 12 років - смієшся, кидаєшся сніжками у друзів, які теж сміються. в 32 роки - залишаєшся лежати до весни.