Анекдоти про друзів - сторінка 12

Розмовляють двоє друзів:
Уявляєш, через 3 роки після розлучення вирішив повернутись до колишньої дружини.
— Ну і як?
— Першого тижня знову спільного життя згадав, за що його полюбив.
— Це ж класно.
— А за місяць згадав, чому розлучилися…

— Як вас постригти?
— Акуратно та урочисто — друг сина одружує!
— Брови підрівняти?
— Ні, не треба - мені ще на них додому повертатися…

- До подруги мужик прив'язався, стверджував, що мільярдер. А вранці, після приємно проведеної ночі, сказав дякую і дав грошей на трамвай.
- Подруга, мабуть, сильно засмутилася?
- Та не надто, навіть задоволена. Трамвай двадцять мільйонів вартує.

Хлопець під час кінофестивалю познайомився з дівчиною – іспанкою та запросив її увечері до себе додому у гості. Вдень він вдається до свого друга - лікаря:
- Розумієш, я ввечері іспанку в гості запросив, а ти знаєш - там
такі палкі жінки... Ну, загалом, дав би ти мені чогось такого, щоб мені перед нею не осоромитись.
Лікар-приятель прописав йому пігулки, хлопець їх прийняв, як було
вказано у рецепті. Наступного дня вони знову зустрічаються:
— Ну, кажи, як ти вчора?
— Чудово, вісім разів.
- А вона?
— А вона не прийшла...

Мужик з ще з одним другом сидять в барі, бухають.
Друг: - А давай подзвоню твоїй дружині, пожартуємо, 1 квітня все ж!
Мужик: - Ну давай! А потім я до твоєї!
Друг дзвонить з його телефону.
Дружина: - Я ж тобі сказала не дзвонити, я на нараді! Зайнята!
Друг: - Вибачте, але ваш чоловік щойно потрапив під машину.
Дружина: - На смерть?
Друг: - Та ні, живий. До лікарні відвезли.
Через 5 хвилин мужик бере телефон у друга і дзвонить вже його дружині. Вона з ходу:
- Ой, привіт, любий! У мене новина-то яка! У Свєтки мужик-то допився, машина збила!
Вона з коханцем прямо з ресторану до себе додому помчала відзначати!

Молода жінка веде по шосе автомобіль с великою швидкістю. Подруга, що сидить поряд з нею говорить:

— Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима!
— А ти зроби, так як я.
— Як?
— Закрий очі.

Син до батьків:
— Все! Ви мене дістали! Я йду з дому! Мене чекає вільне життя, гулянки з друзями та сотні гарних незайманок! І не смійте мене зупиняти!
Батько:
— Сину, стій!
— Я ж сказав! Не смійте мене зупиняти!
— Та ні, підожди лише хвилинку! Я йду з тобою!

Михайло запитує у свого друга:
— Якщо ти вечір виситьш удома, це асоціальність чи самоізоляція?
— Це таке велике питання, як те, чому на піцці 8 порцій, а в коробці лише одна

Микола вирішив стати вегетаріанцем і розповів про це своєму другові.
— Чому ти так вирішив? — запитав друг.
— Бачиш, моя бабуся живе до 95 років, і вона завжди казала, що таємниця довголіття - у відмові від м'яса.
— Але чому саме 95 років?
— Та не можна ж їсти капусту вічно!

Мої любі друзі

Зустрічаються двоє друзів, один не одружений, другий одружений. Другий питає:
— Ти чому не одружишся?
— Жінку шукаю трифазну.
— А це ще як?
— Щоби в гостях була красуня, на кухні хазяйка, а в ліжку повія.
За декотрий час зустрічаються: — Ну що, знайшов трифазну жінку?
— Та знайшов, тільки в неї зсув по фазі.
— …?
— Вона в ліжку хазяйка, на кухні красуня, а в гостях повія.

Друга світова війна. До німців у полон потрапили троє: француз, українець та єврей. Німецький офіцер каже:
- Ми вас розстріляємо! Але виконаємо ваше останнє бажання.
Француз попросив молоду жінку, українець - лист додому написати, а єврей - трошки полуниці.
- Ти що? Де ми тобі у жовтні знайдемо полуницю?
- Нічого страшного, я можу зачекати.

Зустрічає якось чоловік свого друга психолога, а той сумний сидить.
Чоловік запитує:
— Ти Чого такий кислий?
— Так ось, був з дівчиною, але напевно наші стосунки скінчилися.
— Ти з чого вирішивши?
— По вербальних і невербальних знаках.
— Це як?
— Ну ось дивись: вона відверталася, дивилася не на мене, руки схрещувала – це невербальні знаки.
— А Вербальні?
— А вербально вона мене на*уй послала.

Грузинське весілля. Тамада вимовляє тост, раптом різко замовкає, і запитує всіх гостей:
- Хто набздів?
Один чоловік встає:
- Я
Тамада каже:
- Пішов геть із весілля!
Наступного дня 2 друга, які були присутні на цьому весіллі, розмовляють:
- Гарне було весілля, веселе! Тільки я так і не зрозумів, за що вигнали Набзділа?

Чоловік:
- Дорога, я запросив сьогодні ввечері приятеля повечеряти з нами.

Дружина:
- Запросив?! Ні, ви тільки подивіться на нього! У дитини соплі, у мене прання, в будинку жерти нічого, у квартирі бруд - а він запросив!

- Ось саме: він мій найкращий друг, і я хочу його врятувати.

- Врятувати? Від чого?!

- Він останнім часом став часто подумувати про одруження...

Десь у Франківську. Дочка вирішила повідомити батька про те що вона виходить заміж:
- Тату, я закохалася в хлопця, який живе дуже далеко. Уявляєш, я тут, а він в Австралії!
- І як же це сталося?
- Ну, дивись: ми познайомилися в одному додатку для знайомств, який називається Tinder, потім він став моїм другом на Facebook, ми довго листувалися з ним по Viber та WhatsApp, він зізнався мені в коханні по Skype, і тепер ми з ним разом вже два місяці на Instagram.

Загалом, тату, я знаю, що тобі дуже важко це зрозуміти, але на дворі 21 століття, тож я хочу, щоб ти дав свою згоду і привітав мене!

-Ну чого ж доню. Так звичайно ж, я згоден: укладайте шлюб, клікнувши «Так» у Twitter, весільну подорож здійсніть через Google Maps, купуйте дітей на Amazon і оплачуйте їх за допомогою ПРИВАТ24 та PayPal.
А якщо коли-небудь ти більше не зможеш його терпіти, продай його на OLX або краще на eBay.
А в подарунок від мене ви отримаєте машину, яка буде намальована на стікері в Telegram!

Заміжня жінка скаржиться подрузі:
— Ну, за що мене чоловік б’є? Перу, прасую, готую все свіже, у домі – ні пилинки, діти відмінники.
— Підгулюєш?
— Ну, хіба тільки за це...

Сидять двоє друзів п'яниці.
Один в іншого запитує:
- Ти не знаєш, чому мене всі називають Джином? Напевно, тому що я все можу.
Другий йому відповідає:
– Ні. Просто якщо десь відкривається пляшка, то відразу ж з'являєшся ти.

Сидять три бабки і хваляться:

- В мене в городі от такі помідори ростуть (і показує розмір у дві долоні).

Друга:
- А у мене ось такі огірки ростуть (показує по лікоть).

А третя, глухувата була, питає:
- А де він живе?

Іспит в медичному. Приймає тітка, у якої немає вух - одні дірки. Заходить перший студент, все відмінно відповів, вона йому:
- Вам додаткове питання. Ось подивіться на мене, ви нічого виняткового не помічаєте?
Він відповідає:
- Ха, звичайно, помічаю! У вас же вух немає!
Вона як закричить:
- Та ви хам, та як можна такій хворій людині говорити, який з вас лікар? Геть звідси - вам два!
Він виходить, розповідає все друзям.
Заходить наступний, теж ідеально відповів і вона йому те ж питання задала. Він відповідає:
- Та ні, все нормально. Вона кричить: ви ідіот, у мене немає вух, а ви кажете, що все нормально! Вам два!
Він в шоці виходить розповідає все третьому студенту. Третій заходить, все відповідає. Тітка його запитує, чи помічає він в ній щось незвичайне. Він придивляється...
- Так-так-так... у вас контактні лінзи!
Вона:
- Правильно! Ну нарешті хоч один! А як ви здогадалися?
Студент:
- Так окулярам-то триматися нема на чому!