Анекдоти про чай

Алкоголь не допоможе тобі стати кращим. Але й від чаю користі як би теж ні хрена. А алкоголь хоч би старається.

Стюардеса із глибоким декольте нахиляється до пасажира й запитує:
- Що будете пити - чай або каву?
Пасажир:
- В котрій з них кава й у котрій чай?

Коли мені самотньо і мучить безсоння, то я чай п’ю і вафлі їм. Я це називаю Вафліїмська ніч.

Ніколи не сміши людину, яка їсть печінку... Зачекай поки вона почне запивати її чаєм!

Зазвичай, коли дівчина кличе вас на чашечку чаю, то це цинічний обман і хитрощі. Чай, можливо, буде тільки вранці. Чекати доведеться усю ніч...

Ромашковий чай дуже добре заспокоює нерви.
Особливо ромашковий чай з запахом коньяку, а краще
зі смаком коньяку і можна без чаю...

- Це ж треба, який приємний смак в вашого чаю! Це який сорт?
- Коньяк.

- У нас є щось випити?
- Так, чорний чай.
- А щось міцніше?
- Ось, візьми новий пакетик.

Ні, що за люди, га? Зайшла в гості чаю попити - на третій день відчуваю: якось не дуже мені тут і раді.

По-справжньому не виспався, це коли вранці простягаєш руку до чашки з чаєм, налитого перед сном... А він гарячий!

- Коли ви вранці прокидаєтеся, що ви більше любите каву чи чай?
- Люблю, щоб зі мною ніхто не розмовляв.

Пішла мити голову - заодно помила ванну, умивальник, пральну машину. Хочу чаю - боюся йти на кухню!

Кабінет боса.
У приймальні сидять гості з Китаю.Заходить бос, вітається і каже секретарці:
-Катюня,мені чай,будь ласка,а цим трьом вишмаркам-кава.
- Двом вишмаркам - я перекладач.

Після трудового дня дружина йде додому, вся така замучена... Біля під'їзду стоїть машина чоловіка. "О, дорогоцінний уже вдома. А чому так рано?".
Заходить у квартиру, у коридорі розкидані черевики, джинси, у душі вода тече... "Точно вдома. Рано прийшов. Напевно сюрприз приготував!". Заходить у ванну. Шторка зачинена. Вона миє руки, запускає одну руку за шторку, намацує ЙОГО і зі словами: "Дзвіночки мої - квіточки степові!" робить характерне перебирання пальцями. Виходить із ванної, йде на кухню приготувати щось смачненьке. На кухні картина маслом: сидить чоловік, п'є чай...
Хвилинне мовчання, далі діалог:
- Ти що тут робиш?
- Чай п'ю.
- А в душі хто?
- Тато приїхав у гості.

Літня пара, чоловік із дружиною сидять вранці і п'ють чай. Чоловік звертається до дружини:
— Люба, подай мені цукор.
Дружина тягнеться через весь стіл і як дасть кулаком чоловікові в обличчя. Той у шоці:
— За що, кохана?
- Це тобі за 45 років невдалого сексу!
Сніданок продовжується. Через якийсь час чоловік встає і як ударить дружину по обличчю, та аж зі стільця впала.
- А це за що? - Запитує дружина.
— А ти звідки, стерво, знаєш різницю між вдалим та невдалим сексом?

—  Ніяк не можу знайти чай, — говорить чоловік.
—  А ти вічно нічого не можеш. Чай в буфеті, на верхній полиці, в банці з під кави, на котрій наклейка «Сіль».

- Чувак… Я закохався!
- Та ладно? В кого?
- В Софію?
- Хм, так ви ж вчора тільки перший раз гуляли?
- Нє, ти зрозумій, вона ідеал!
- Ну?
- Короче, провів її до підїзду, стоїмо, вона мене на чай запрошує, тіпа, дома нема нікого, а я опираюсь, тіпа на роботу завтра… Ну і тут вона мені каже:
– Та не соромся ти, у мене також носки диряві)
- Ну як я міг після цього не закохатись?

Старий зек, весь в наколках, заходить в кафе.
Дівчинка-офіціантка тихенько підходить і боязко приймає замовлення, коли справа доходить до чаю, вона запитує:

- Який вам чай подати?

- Та не важливо, який, на свій смак принеси!

Заздалегідь в жаху від можливого покарання за помилку, дівчинка просить ради на кухні. Заповзятливий кухар варгане чифір, кольору і консистенції дьогтю. Спробувавши напій, зек, зітхнувши зауважує:

- Так, дочка, бачу, життя-то тебе помотало!

Дурень прийшов до мудреця і спитав його:
- Я дізнався, що у моєї дружини до мене було багато чоловіків. Як мені жити із цим знанням?
Мудрець погладив бороду і звідкись дістав кілька замків і один чайник.
- Розлий чай по замках, - сказав мудрець. Дурник слухняно вилив чайник на замки.
- Тепер ти бачиш? - спитав мудрець.
- Що саме?
Тут мудрець схаменувся:
- Стривай... Не так... Потикай замочні свердловини носиком чайника.
Дурень слухняно потикав носиком чайника у всі замкові свердловини, в деякі навіть двічі.
- Тепер ти розумієш?
- Що я маю зрозуміти, мудрець?! - вигукнув дурень.
Тут мудрець знову схаменувся:
- Знов не так... Окуни замки в чайник! Ні! Спробуй закип'ятити чай у замку! Чи ні? Повісь чайник на двері?
- Про що ти взагалі, мудрець?
- Бля, не пам'ятаю як там було, коротше твоя дружина повія.

Молодий хлопець запрошує дівчину:
— Приходь увечері, чаю поп'ємо.
— А це не боляче? Запитує дівчина.
— Не зрозумів.
— Та мене вчора на каву запросили, так трохи рота не порвали.