Анекдоти про дорогу - сторінка 2

Збив гуцул автівкою даішника-москаля. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чо ж не поховати,синку... поховаю.
Так і домовились.
Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу.
Дід обертається.
-Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як ось він лежит.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зараз закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
- Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лампа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
– ТА ТИ ЗАРАЗА ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!

Після авіакатастрофи на безлюдному острові опинилися Петро з Верховини і Анджеліна Джолі.
Природно, зав'язався роман. Через пару місяців у Петра став псуватися настрій.
Анджеліна Джолі:
- Шо таке, Петре, ти мене вже не любиш?
- Шо ти, дорога, я люблю тебе як і раніше, навіть ще більше!
- Так що ж таке?
- Ти можеш одягнути чоловічий одяг?
- Без проблем, милий!
- А можеш намалювати собі вуса?
- Так, для тебе все що завгодно!
- А можна я буду .... називати тебе кумом?
- О ... та нема питань! Звичайно!
Петро обіймає Анджеліну Джолі за плече і каже:
- Куме, ти собі не уявляєш, з ким я сплю вже три місяці!!!

На місці ДТП. Даішник підходить до розбитої машини, на місці водія сидить нерухомо чоловік зі скляними очима. Даішник повчально каже водієві:
- Ось ти пристебнувся і живий залишився, а баба твоя не пристебнулася і он валяється на дорозі з членом у зубах.

Треба мені вдома дещо пофарбувати, пішла в магазин, купила два балончика «Золотої» фарби. По дорозі зустріла циганку, вона пристала до мене: «Позолоти ручку, позолоти ти буде тобі серенча»... Ви би бачили її очі, коли я фукнула їй з балончика фарби на руку...

Погана прикмета: чорний кіт перейшов дорогу...
Дуже погана прикмета: Жінка з порожніми відрами перейшла дорогу...
Найгірша погана прикмета: телефон - начальник, 39 пропущених...

На прохання рятувальників не виїжджати на дороги у снігопад відреагували тільки комунальні служби.

Ідуть по дорозі Білосніжка, Дюймовочка і Шрек.
Білосніжка каже:
— Ось я найкрасивіша і найпрекрасніша світі.
Дюймовочка:
— А я найменша і найприкольніша.
Шрек:
— А я найстрашніший і найжахливіший.
Йдуть далі, дивляться будинок, а на будинку написано - «дзеркало правди». Заходить туди Білосніжка. Виходить - ридає.
— Я насправді не найкрасивіша - виявляється ще є Спляча красуня.
Заходить Дюймовочка. Виходить теж ридає.
— Я насправді не найменша - виявляється є ще Хлопчик з пальчик.
Заходить Шрек - виходить - злий як бик і кричить:
— Хто такий Путін?

Дитинство - це та щаслива пора, коли біжиш вночі з туалету і радієш, що тебе по дорозі нічого не з'їло.

Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї очей не зводить. Вона обурюється:

- Ти що, голих жінок не бачив?
- Та мені байдуже, чи ви в одязі, чи без! Я оце думаю, звідки ви гроші діставатимете?

Йдуть два кума по дорозі, коли - Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить:
— Послухайте, куме, що це робиться - нічого не розумію?
— Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти...

Зупиняє на дорозі даїшник машину для перевірки.

— Документи?! Ага, в порядку. Аптечка?! Ага, бачу. Вогнегасник?! Є. Стоп-знак?! І стоп-знак є? Треба ж... Ну а домкрат?! Є... Ну, якщо геть совісті немає, їдьте..

Народилася в одній сім'ї дитина. Його перше слово було:
- Дід.
Через декілька днів дід помер. Потім він сказав:
- Сестра.
Через декілька днів вона померла.
Потім він сказав:
- Батько.
Через декілька днів...
Тато лежить в ліжку, чекає своєї години, раптом заходить мати і кричить:
- Чого ти тут лежиш, як лайно на дорозі!!! У нас сусід помер!

Померли грузин, москаль та єврей. І, потрапивши на прийом до бога, всі втрьох благали:
— Відпусти нас назад на землю, мало ми ще пожили, молоді зовсім.
— Добре,— відповів бог,— але тільки до першої спокуси.
І ось вони опинилися на землі, в якомусь будинку. Бачать: стіл накритий, жратви що аж стіл ломиться . Тільки-но сів грузин за стіл — зник.
А москаль та єврей вийшли з дому і пішли далі. Аж раптом бачать на дорозі 100 доларів лежать. Єврей нахилився за грошима і зникли обоє.

Чоловік пише з півдня дружині:
— Дорога, у мене все чудово, я повністю віддався пінг-понгу.
Дружина з жахом:
— Я завжди підозрювала, що ти блакитний, але проміняти мене на китайця...

Грузія. Сільська крамниця біля дороги. Заходять туристи:
- Хванчкара є?
Продавець:
- Є! - наливає з бочки вино в пляшку, дістає етикетку, приклеює.
- А Гурджіані є?
- Є! - наливає з тієї ж бочки, наклеює потрібну етикетку.
- А Ахашіні є?
- Ахашіні є! - етикетки - немає...

Дороги в місті були настільки поганими, що коли лікарі швидкої говорили: «Ми його втратили!» - Водій розвертався і їхав шукати пацієнта.

Вигнала баба-яга самогон, дзвонить Кащею:
— Приходь першочка спробувати.
Він:
— Зайнятий треба Василису викрасти.
Дзвонить змію Гариничу, та сама історія: мовляв, треба міста руйнувати і села спалити.
Дзвонить лішому, той погодився. Дивиться
Яга у вікно він біжить, падає, піднімається і знову біжить. Запитує:
— А що це ти всю дорогу то впадеш, то знову біжиш?
Відповідає ліший:
— Як подумаю, що халявна випивка, то ноги самі несуть. А як згадаю, що потім з тобою сексом займатися треба — ноги відмовляють!

В селі помер чоловік, попросили одного з сусідів поїхати в місто купити труну, той погодився. Поїхали ЗІЛом. Село трохи віддалене, тому весь час проблеми з транспортом.
Купили труну, погрузали на кузов тай їдуть. Бачать чоловік стоїть на дорозі і проситься підвезтися, а так, як в кабіні місця небуло, то він поліз на кузов. Їдуть, їдуть, раптом дощ почався. Мужик, щоб не змокнути, поліз в труну, накрив кришку.
Їдуть далі, бачать групу людей, також взяли на кузов. Мужик чує, гамір, відкриває кришку труни і питає:
— Мужики, дощ вже перестав?
Після цієї фрази двоє на ходу випригнули і з переламами потрапили в лікарню, а одному пощастило трохи більше - він зразу знепретомнів.

Стоїть бик посеред лісової дороги.
Підбігає до нього заєць:
— А ну, відійди, худобино, дай пройти!
Бик не рухається...
Заєць:
— Чуєш, ти, ханурик вухатий, з дороги зійди, інакше погано буде!
Нуль уваги...
Заєць:
— Ти, блін, виродку хвостатий, краще відійди, а то як дам!
Бик повільно повертається до зайця задом і починає на нього срати.
Обісрав з ніг до кінчиків вух і пішов собі далі...
Заєць відкопується з купи лайна, відпльовується і кричить услід:
— Що, гад, зі страху обісрався?!

Хлопець з дівчиною сидить у кіно. Закінчується сеанс, він їй каже:
- Дорога, ми подивилися фільм, а ти за цей час мене навіть не поцілувала!
- Коханий, я ж навіть зробила тобі мінет!
- Мені??!!
А з сусіднього місця грузин в кепці:
- абідна, да?