Анекдоти про історію

Троє чоловіків оселилися у готелі на 45-му поверсі. Адміністратор попередив їх, що ліфт працює лише до півночі.
Увечері троє друзів вирушили до ресторану і повернулися після 12-ї. Їм довелося підніматися сходами. Щоб їм не нудно було підніматися, вони розділили 45 поверхів на 3, і вирішили, що перші 15 поверхів один розповідатиме смішні історії, другі 15 поверхів інший співатиме, і останні 15 поверхів третій розповідатиме страшні історії.
Отже, троє друзів, сміючись, пройшли перші 15 поверхів, під звуки співу пройшли другі 15 поверхів — і, нарешті, настала черга третього розповідати страшилки.
Він починає:
— Зараз я розповім вам страшну-престрашну історію, страшніша за яку вже й бути не може. Ми, мля, забули ключ від номера у ресепшені взяти…

- Батько мені сказав, що ми походимо від мавп!
- Помовчіть! Історія вашої родини мене не цікавить!

Якщо хтось ображає вас в інтернеті, то спокійно напишіть у відповідь «Я подивився історію переглядів твого браузера. Не ганьби себе далі, ок?»

Бабуся в супермаркеті взяла 5 банок з котячою їжею.
Касирка:
- Ми не продаєм котячу їжу в такій кількості без доказів наявності
у покупця кішки...
Старенька побурчавши, сходила додому, принесла кота і забрала покупку.
На наступний день бабуся підійшла до каси з трьома великими пакетами з собачим кормом. Та ж історія. Довелося бідної бабусі знову сходити додому і повернутися до супермаркету вже з собакою.
На третій день бабуся, увійшовши в супермаркет, відразу попрямувала до каси, тримаючи в руках картонну коробку з отвором вгорі.
- Засуньте туди руку, будь ласка, - попросила старенька касирку.
Після декількох секунд вагань, касирка все-таки засунула руку в коробку:
- У мене підозра, що в коробці какашки...
- Ви абсолютно праві, люба! Я зайшла до вас за трьома рулонами туалетного паперу!

путін увійде в історію, як людина, яка розвалила російську федерацію при спробі захопити Охтирку.

Вигнала баба-яга самогон, дзвонить Кащею:
— Приходь першочка спробувати.
Він:
— Зайнятий треба Василису викрасти.
Дзвонить змію Гариничу, та сама історія: мовляв, треба міста руйнувати і села спалити.
Дзвонить лішому, той погодився. Дивиться
Яга у вікно він біжить, падає, піднімається і знову біжить. Запитує:
— А що це ти всю дорогу то впадеш, то знову біжиш?
Відповідає ліший:
— Як подумаю, що халявна випивка, то ноги самі несуть. А як згадаю, що потім з тобою сексом займатися треба — ноги відмовляють!

Іспит... Вступний... Абітурієнт - нуль на масу, нічого не знає. Професор бачить таку справу й говорить:
- Одне просте питання і якщо правильно відповіси - поступаєш?
Абітурієнт радісно киває.
- Скільки лампочок у цій кімнаті?
- П'ять, - швидко порахувавши, радісно говорить вступник.
- Прийдеш на наступний рік, - говорить професор, виймаючи з кишені піджака шосту лампочку.
Пройшов рік...
Історія повторюється, і абітурієнт попадає до того ж професора...
- Так скільки лампочок?
- Шість! - упевнено відповідає абітурієнт...
Професор вивертає кишені - вони порожні й бере ручку.
- Ні, професоре, - говорить абітурієнт і дістає з кишені шосту лампочку...

Приїхав Заєць на митницю - морквину розмитнити.
Ну, коротше, день мучився - ніяк! Тут лисиця йде:
- Привіт, зайчик! Чого сумний?
- Так, ось, - каже,-ніяк морквину не можу розмитнити…
- Зараз я спробую, - каже лисиця.
Пішла на митницю, день ходила - ніяк.
Сидить Заєць ще сумніший.
Йде Вовк. Ну, коротше, та ж історія, - день ходив - ні в яку!
Заєць зовсім вже розстроэний.
Тут йде Козел.
- У чому проблеми, косий?
- Так ось, так-то і так-то…
- Зараз, почекай, я - миттю!
Пішов Козел на митницю, повертається через 5 хвилин:
- Все, косий! Можеш забирати свої овочі!
- Як так?! Ні я, ні Лисиця, Ні Вовк за тиждень нічого зробити не могли, - а в тебе це зайняло всього 5 хвилин?!
Козел відповідає:
- Так я туди заходжу - а там всі СВОЇ!

Йде російсько-українська війна. З українського боку волає український воїн:
- Один українець сильніший, ніж десять рускіх!
Зібрали десятку, послали.
Трах-бах, ніхто не повернувся.
Знову з українського боку кричать:
- Один Українець сильніший від ста рускіх!
Зібрали сто, послали, та ж історія.
Крик:
-Один Українець сильніший тисячі рускіх.
Послали тисячу.
Повернувся лише один, геть побитий і каже:
-Рєбята, ета падстава!!! Их там ДВОЄ!!!

- У нього був «Лексус», його викрали, то він наступного дня пішов і купив собі новий...
- Ну, у мене така сама історія була, коли я парасольку втратив.

Старий професор на іспиті:
- То хто вважає, що знає предмет на 5 балів?
Підняв руки пара студентів.
Професор:
- Давайте заліки.
І ставить відмінно.
- Хто вважає, що знає предмет на чотири бали?
Підняло руки чоловік із десять. Теж збирає заліки, ставить чотири.
- Хто вважає, що на 3?
Підняли руки – та сама історія.
- Значить, так - решта невдач, приходьте на перездачу.
Студент:
- А коли перездавання?
Професор:
– Ну-у-у, давайте зараз. Отже! Хто вважає, що знає предмет на 5 балів?

Один 80-літній старий прийшов до лікаря на медогляд.
— Ну, як ви почуваєтеся? - Запитує його лікар.
- Краще, ніж будь-коли, - браво відповідає дідок, - у мене 18-річна подруга, вона вагітна і скоро народиться наша дитина.
Ну, що скажете, лікарю?
Лікар подумав хвилинку і каже:
- Я розповім вам одну історію. Знав я одну людину, затятого оxотника. Зібрався він одного разу на полювання і по помилці замість гвинтівки взяв з собою парасольку. І ось іде він лісом, як раптом звідки не візьмись вилазить величезний ведмідь, і прямо на нього! Чоловік цей не розгубився, взяв парасольку, натиснув на ручку і... ведмідь мертво впав біля його ніг!
- Нуууу, це ж неможливо, - заперечив дідок, - напевно, хтось інший у цей час вистрілив.
- Власне, - сказав лікар, - до цього я і намагаюся підвести нашу розмову.

Алкоголь - це погано. Але чи знаєте ви хоч одну феєричну історію, яка починалася би зі слів «пили якось ми з кумом компот»?

російські новобранці навчаються 4 дні перед тим, як відправлять на фронт. Їхня історія така: 4 дні, 9 днів, 40 днів... забули.

Історія росії:
1157-1453 - складова частина золотої орди.
1721-1917 - імперія царів, яка свято шанувала традиції золотої орди.
1917-1991 - імперія зла.
1991-1999 - імперія алкаша.
1999-2023 - Імперія ху:::ла.

Історія одного вбивства: Весь день ліпила пельмені, чоловік прийшов ввечері, з’їв і каже:
- Не купляй більше таких.

Якщо з похмілля робити селфі кожні 15 хвилин, то надвечір вийде «Загадкова історія Бенджаміна Баттона»

У магазині сувенірів чоловік бачить невелику бронзову фігурку кішки.
На ціннику написано: "Кішка - 1000 грн, її історія - 10000 грн".
- Я можу купити цю кішку без історії? - Запитує він продавця.
- Звісно, ​​- відповідає продавець.
- Але за історією ви все одно повернетесь.
Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде з нею містом. Раптом
він зауважує, що слідом за ним спочатку біжить одна кішка, потім інша,
потім ще й ще. Через деякий час за ним уже йдуть тисячі кішок.
Чоловік з жахом починає від них тікати. Кішки не відстають. Тоді він
розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки у річку. Усе
кішки, що бігли до цього за мужиком, відразу стрибають слідом за статуеткою
і зникають під водою.
Чоловік йде назад у той же магазин сувенірів.
- Я ж попереджав, що ви повернетеся за історією... - каже йому
Продавець.
- Ви продали мені брак, я повернувся за своєю тисячею гривень.

Одному арабському нафтовому шейху терміново знадобилося переливання крові.
У шейха група крові дуже рідкісна, і знайшли її тільки в одного єврея.
Той погодився, зробили переливання, за що араб подарував єврею будинок та машину.
Через рік та сама історія - терміново потрібна кров.
Єврей з радістю біжить у пункт переливання крові, за що арабський шейх дарує єврею коробку печива.
Єврей здивовано:
- Але минулого разу ви подарували мені будинок і машину!
Араб:
- А того разу в мені ще не було єврейської крові.

Лікар, розглядаючи історію хвороби, каже чоловікові:
– Ваша теща абсолютно здорова. Це підтверджують всі аналізи і рентгенівські знімки.
– А чи не можна, лікарю, щоб я був зовсім спокійний, зробити розтин?