Анекдоти про дорогу - сторінка 7

Блондинка гальмує перед перехрестям і стоїть. За нею збирається пробка.
З однієї машини виходить водій, щоб розібратися у тому, що відбувається.
Підходить він до машини білявки і питає:
— Що трапилося? Машина затихла?
— Ні. Не знаю, як проїхати. Там одинадцять суцільних.
Водій дивиться на дорогу та повідомляє:
— Це зебра!

Вітаю, ваша дружина вагітна.
- Ви серйозно? Цього
просто не може бути, я був обережним.
- Знаєте, це як на дорозі.
Ви обережні, інші - ні.

Прийшов турист в туренство.
- Хочу туди не знaю куди.
- Кіпр, ексклюзив, прямий переліт!
- Не безпечно. Літаки падають.
- Сонячна Греція! Круїз Середземним морем!
- Не безпечно. Лайнери тонуть.
- Автобусний тур Європою!
- Та ну що ви! Стільки аварій на дорогах!
- Тоді ось! Велика пішохідна еротична подорож!
— О, це для мене!
— Ну от і добре, йдіть на хер!

- Дорога, поясни мені, що таке секс по телефону?
— Та це те саме, що обід по телевізору.

Заєць захотів навчитись стріляти. Пішов в магазин за пістолетом. Продавець каже відповіш мені на 3 загадки продам тобі пістолет.
- Хто такий Путін ?
- дебіл
- Хто почав війну і хто закінчив?
- Почали Німці закінчили Українці.
- Чи існує життя на Марсі ?
- Вчені ще не довели.
Дав продавець зайцю пістолет.
По дорозі додому заяць зустрів
Вовка вовк каже:
- Звідки в тебе пістолет?
- Іди в магазин і на загадки
відповіш так:
На 1 - дебіл; На 2 - почали Німці закінчили Українці; На 3 - вчені ще не довели.
Вовк прийшов і каже:
- Дайте мені пістолет.
Продавець питає:
- Як тебе звати.
- Дебіл.
- Хто тебе народив такого?!
- Почали Німці закінчили Українці.
- Ти що взагалі придурок?
- Вчені ще не довели.

Після першої шлюбної ночі.
Він:
- Дорога, я зрозумів, що я в тебе не перший...
Вона (закурюючи):
- Так ... А я зрозуміла, що і не останній.

Даїшник зупиняє машину. Помічає, що водій тримає під обома пахвами по книзі.
— Що за книжки читаєте?
— Правила дорожнього руху й кримінально-процесуальний кодекс.
— А що це у вас за проводи на грудях?
— Мікрофон — нашу з вами розмову записувати.
— А відеокамери, бува, ви не маєте?
— От відеокамери, на жаль, немає.
Даїшник (показуючи руками непристойний жест):
— Ну, тоді щасливої дороги!

Без дипломів будували дороги, які протрималися століття... А потім прийшли інженери!

В Америці існують дороги які побудували але забули відзначити на карті.
В Україні є дороги які відзначили на карті але забули побудувати.

Щиро бажаю всім тим, хто придумав ямковий ремонт дороги - все життя носити тільки штопані труси.

Дивлюсь я на деяких людей!..
Губили їх по-дорозі лелеки... Ой губили!

Помер даішник. Постав перед богом. Той пропонує:
- Ось тобі дві дороги, одна до раю, друга до пекла. Яку вибереш, туди й потрапиш.
- А можна я тут, на перехресті залишусь?

- У нас у гостях заслужений морж. Розкажіть, як ви вперше опинилися в ополонці?
- Так само, як і всі: вирішив скоротити дорогу...

- Скажіть лікарю, чи обов’язково робити таку дорогу операцію? Мені, зрештою, необхідно утримувати дружину та моїх дітей.
- Мені теж, шановний, мені теж!

- О Боже, любий, я бачу зелененького чоловічка! Що ж мені робити?
- Переходь дорогу!

Біатлон по нашому: поки біжиш за горілкою, по дорозі стріляєш сигарети.

Іноді таке відчуття ніби мені дорогу перебігли 13 чорних котів з пустими відрами і в них з одного місця сипалася сіль...

Дратує, коли лягаєш спати, а пасажири будять і щось кричать про дорогу та кермо...

- Як твої справи?
- Ну таке... Навіть чорні коти не переходять дорогу - не бачать сенсу...

Ями на дорозі стали причиною випадкового сексу в маршрутці.