Анекдоти про дорогу - сторінка 3

Заєць захотів навчитись стріляти. Пішов в магазин за пістолетом. Продавець каже відповіш мені на 3 загадки продам тобі пістолет.
- Хто такий Путін ?
- дебіл
- Хто почав війну і хто закінчив?
- Почали Німці закінчили Українці.
- Чи існує життя на Марсі ?
- Вчені ще не довели.
Дав продавець зайцю пістолет.
По дорозі додому заяць зустрів
Вовка вовк каже:
- Звідки в тебе пістолет?
- Іди в магазин і на загадки
відповіш так:
На 1 - дебіл; На 2 - почали Німці закінчили Українці; На 3 - вчені ще не довели.
Вовк прийшов і каже:
- Дайте мені пістолет.
Продавець питає:
- Як тебе звати.
- Дебіл.
- Хто тебе народив такого?!
- Почали Німці закінчили Українці.
- Ти що взагалі придурок?
- Вчені ще не довели.

Після першої шлюбної ночі.
Він:
- Дорога, я зрозумів, що я в тебе не перший...
Вона (закурюючи):
- Так ... А я зрозуміла, що і не останній.

Даїшник зупиняє машину. Помічає, що водій тримає під обома пахвами по книзі.
— Що за книжки читаєте?
— Правила дорожнього руху й кримінально-процесуальний кодекс.
— А що це у вас за проводи на грудях?
— Мікрофон — нашу з вами розмову записувати.
— А відеокамери, бува, ви не маєте?
— От відеокамери, на жаль, немає.
Даїшник (показуючи руками непристойний жест):
— Ну, тоді щасливої дороги!

Остаточно зрозумів, що я невдаха, коли чорна кішка поступилася мені дорогою...

З погляду пішохода, велика пробка - це лише можливість спокійно перейти дорогу. Причому, у будь-якому місці.

Іде якось слон дорогою, а назустріч йому мураха:
- Слоне, знімай штани!
- Навіщо?
- Знімай, кажу! Слон зняв штани, мураха довго лазила по них, роздивлялася, а потім і каже:
- Одягай. Мої з кишенями були.

Людей нетрадиційної орієнтації по світу всього 13%, але як тільки сідаєш за кермо машини, вони, зараза, по всій дорозі.

Літній чоловік повертається додому і, захекавшись, каже дружині:
- Дорога, ти тільки подумай! Все те, що ми раніше вважали оргазмом, насправді виявилося бронхіальною астмою та стенокардією!

Тебе роздягаю очими несміло, побачити хочу твоє ніжне тіло, губами притиснутись, ти найкраща у світі, моя дорога картопля в мундирі!

Іспит в грузинській автошколі.
- Валіко! Нехай перед тобою гірська дорога, крутий поворот. Швидкість наростає. І раптом ти бачиш: зліва - красива, як повний місяць, дівчина, праворуч зігнута в дугу стара карга... Кого давати потрібно?
- Я так розумію, пан інструктор: стару давати треба...
- Не склав ти іспит, Валіко-джан! Гальмо, гальмо давити треба! Гальмо!

- Стой, мальчик... как выйти из Херсона?
- За хімарсом наліво... далі хлопці з ЗСУ підкажуть дорогу...

Народна мудрість: Якщо ви не матюкаєтесь за кермом, значить ви не слідкуєте за дорогою...

Родила жінка негреня і каже чоловікові:
- Любий, коли ти мене в пологове відділення віз, то негр дорогу перебіг, та й вродилось таке!
Чоловік розказав батькові, той каже:
- Коли я твою матір в пологове відділення віз, то баран дорогу перебіг!

Спека. Селянина, що їде по брудній, курній дорозі, зовсім розморило.
- Не пам’ятаю такого спекотного літа! - бурмоче він.
- І я теж, - зауважує кінь.
- Що? Що таке? - скрикнув селянин. - Перший раз чую, щоб кінь говорив.
- І я теж, - погодився віз.

Стоїть молодий сержант ДАІ на дорозі і зупиняє мерседес. У мерседесі відчиняється вікно і сержанту ліплять на чоло 100 баксів:
- На тобі, собака!
Мерседес дає газу і їде геть. До розгубленого сержанта підходить майор і каже:
- Собака - це я, а ти ще щеня!

Дорога робота, чи не пора тобі від мене відпочити?

Тихо спокійно перебігаю дорогу, нікого не чіпаю... Хто ж, холєра, знав, що між двома машинами трос...)))

Водій маршрутки, випадково заїхав на трасу Формули 1, він виграв перегони, встигнувши навіть підібрати по дорозі двох пасажирів.

Мій біатлон - зранку біжу за пивом, по дорозі стріляю сигарети.

- Я коли був у столиці, то кинув у фонтан монетку.
- Навіщо?
- Щоб потім повернутися.
- І що повернувся?
- Довелося. Грошей на зворотню дорогу не вистачало.