Анекдоти про поле
Їде потяг "Львів-Київ". І раптом машиніст побачив, що на колії сидить москаль. Потяг зходить з рейок, їде через ліс, долину, поле кукурудзи, виїзджає на колію і їде далі. До машиніста заходить провідниця і питає:
- Що то було?
Машиніст відповідає:
- Та москаль на колії сидів.
- Так треба було давити.
- Та в кукурудзі тільки наздогнав.
Машина з блондинкою за кермом перекинулася в полі. Поліцейські дивуються:
— Як це сталося?
— Їду я, дивлюся — ялинка! Я повертаю різко, а там — знову ялинка! Знову повертаю — знову вона! Зовсім уже різко повертаю — перекинулася...
— І де ж ви ялинку побачили?
— Так ось же вона!
— Так це ж освіжувач повітря в салоні!
Їде потяг Львів-Київ. І раптом машиніст побачив, що на колії сидить москаль. Потяг зходить з рейок, їде через ліс, долину, поле кукурудзи, виїжджає на колію і їде далі. До машиніста заходить провідниця і питає:
- Що то було?
Машиніст відповідає:
- То москаль на колії сидів.
- Так треба було давити.
- Та в кукурудзі тільки наздогнав.
Їде потяг "Львів-Київ". І раптом машиніст побачив, що на колії сере москаль. Потяг сходить з рейок, їде через ліс, долину, поле кукурудзи, виїжджає на колію і їде далі.
До машиніста заходить провідниця і питає:
- Що то було?
Машиніст відповідає:
- Та москаль на колії срав.
- Так треба було давити.
- Та в кукурудзі тільки наздогнав.
Зайшов солдат у село, пити захотілося. Дорослі всі в полі. Попросив у хлопчика напитися. Виніс йому малий посудину, повну квасу.
— Ядрений квас! Багато його у вас? — запитав солдат, випивши все.
— У діжці щур утонув, мамка лізла діставати, їй рівно по цицьки було.
Солдат гикнув і випустив із рук глиняну посудину. Та — на друзки. А хлопець плаче:
— У що я тепер какати буду?
Приїхала кума до кума у село. Повів він її погуляти на природі. Проходять повз поля. Кум питає:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
- Дивись, а то я такий!
Заходять до лісу. Кум знову запитує:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
- Дивись, а то я такий!
Повертаються назад. Кум питає:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
- Дивись, а то я такий!
- Якби я знала, що ти такий, то наділа б труси, а то комарі всю сраку покусали!
Вчителька молодших класів вчить дітей фантазії і оригінальному мисленню. Вчителька:
- Діти, подумайте, що б це могло бути: сіре біля дороги? діти:
- Бетонна стіна.
- Правильно. Але ще це може бути і ослик. А що таке велике і коричневе в полі?
- Корова.
- Правильно. Але ще це може бути стіг старого сіна ... Вовочка (з задньої парти):
- Чи купа лайна!
- Завжди ти, Вовочка, всякі дурниці говориш!
- А можна я теж запитаю? Вчителька (з побоюванням):
- Ну, спробуй ...
- Що б це могло бути - коли його запихаєш, воно тверде, сухе і пряме, а коли дістаєш - м'яке, мокре і обвисле? Вчителька, спалахнувши, швидко перетинає клас і дає Вовочці дзвінкий ляпас. Вовочка (потираючи щоку):
- Правильно. Але ще це може бути жувальна гумка!
Дожив дід до 100 років, приходить до нього кореспондент дівчина і каже:
— Як ви дожили до стількох років, мабуть не курили?
Дід у відповідь
— Бачиш копицю сіна в полі, так от я викурив в 3 рази більше ніж ця копиця.
— Тоді напевно не пили?
— Бачиш ставок за вікном? Так от я випив у 2 рази більше ніж цей ставок.
— Так може бути ви з дівчатами з сексом не займалися?
— Бачиш косу у дерева? Так от, коли до мене смерть прийшла, я її так відпердолив, що вона навіть косу забула!
- Тату, що означає наш прапор?
- Синій – небо, жовтий – поле.
- А що означає прапор москалів?
- Білі квіти на червоному цвинтарі.
- А синiй?
- А синій вони у нас вкрали...
Прийшов чоловік з поля. Заморений. Жінка борщу подала.
- Галю, дай сто грам - Нема
- Як нема? Он стоїть же…
- Хай стоїть. Може до нас хто прийде, може ми кудись підемо…
Злий чоловік поїв борщу і пішов спати. Жінка притулилась до нього ніжно, пеститься…
- Відстань. Я не хочу.
- Та ну, не бреши. Стоїть же…
- Хай стоїть. Може до нас хто прийде, може ми кудись підемо…
Війна, розмовляють два українські військові:
- Остапе, ти бачиш оте скупчення ворога за два кілометри?
- Так, Василю, бачу. Вони грають футбол якимось дерев’яним обрубком.
- Остапе, треба подарувати цим наркоманам м’яча чи бодай качан капусти, бо на це боляче дивитись.
- Обійдуться, ви б іще запропонували розмінувати їм поле, на якому вони грають.
Нападаючий футбольної команди запитує суддю на полі:
- Як звуть вашу собаку?
- У мене немає собаки!
- Як?! Сліпий і без собаки?!
Їдуть якось чоловіки у поїзді. Проїжджають поле, а на ньому корови пасуться. Один із чоловіків вигукує:
— О, на цьому полі 343 корови!
Ніхто не звертає уваги, їдуть далі.
Проїжджають ще одне поле з коровами.
— А тут 427 корів!
Знову ніхто не звертає уваги, їдуть далі.
І ось, втретє проїжджають поле з коровами.
Чоловік знову:
— А тут 634!
Усі в поїзді не витримують, ідуть до машиніста, зупиняють поїзд, виходять, ідуть перераховувати корів.
Чоловік мав рацію — корів дійсно було 634.
Усі в подиві підходять до чоловіка й запитують:
— Але як ти зміг вгадати?
— Дуже просто: рахую ноги й ділю на чотири.
Їде в поле чоловік на вантажівці. Зупиняють його 3 наркомана.
- Чоловіче, підвези до міста !
- Так куди ж я вас посаджу, у кабіні лише одне місце !
- А ми в кузов ляжемо.
- Hу добре, тільки тихо, щоб менти не засікли.
Укриває мужик наркоманів у кузові брезентом і їде далі. І думає, а раптом мене хлопці видадуть? Треба їх перевірити. Виходить із машини і сам із собою розмовляє :
- Добрий день. Капітан поліції Голобородько, Ваші документи. Так, усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити ?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і ломом по брезенті хрясь! Тиша! Hу, думає хлопці - що треба. Їде далі. Думає: а раптом зараз зупинить мент, перевірить кузов і побачить наркоманів. Треба ще раз перевірити. Виходить із машини і сам із собою розмовляє:
- Добрий день. Сержант поліції Мищак, Ваші документи. Усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і ломом по брезенті – хрясь! Тиша! Hу це уж точно не підведуть. Їде далі,зупиняється в пункту ДАІ.
Підходить мент:
- Добрий день. Сержант поліції Прокопюк, Ваші документи. Так, усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити ?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і в цей момент вилазить з-під брезенту наркоман:
- Чуєш, мужик, скажи шо ми лампочки, а то два рубероїди вже згорнулися!
Колекціонер старовинних книг запитує свого приятеля, чи той бува не має книг такого роду.
— Тепер уже не маю, — відповідає друг, — тиждень тому я викинув Біблію, яка валялась у мене казна скільки, здається, це було видання... Гут... як його... Гутен...
— Гутенберга? Ти викинув Біблію Гутенберга? Та ж це була перша з надрукованих книг! Вона безцінна! Тепер за один примірник цього видання дають 4 мільйона доларів!
— Ні, за мою, я думаю, ніхто би й ламаного шага не дав, бо якийсь дурень пописав у ній усі поля... Здається, його звали Мартин Лютер…
Іван питає в Марічки:
- Марічко, йдемо погуляємо по селі?
- Ну ходи.
- А ти не боїшся, бо я хлоп – сила!
- Та ні, не боюся. Йдуть по селі, Іван:
- Марічко, а йдемо за село в поле?
- Ну, то йдемо.
- А тобі не страшно, бо я хлоп – сила!
- Та ні, не страшно. Йдуть по полі:
- Марічко, а давай в полі ляжемо в траву і полежимо?
- Ну давай.
- А тобі не страшно, бо я хлоп – сила!
- Та ні, не страшно.
- Марічко, йдемо додому чи що?
- Ну, то йдемо.
- А ти не боїшся, бо я хлоп – сила!
- Та ні.. Доходять додому:
- Марічко, а завтра підемо гуляти?
- Ну, та підемо.
- А тобі не страшно, бо я хлоп – сила!
- Слухай, Іване, знала би я, що ти такий хлоп, то вділа би підштаники, бо комарі всю сраку покусали.
Перша шлюбна ніч. Чоловік гладить дружину по животу і каже:
- Це моє поле, тут я посаджу картоплю – і заснув.
На другу ніч гладить по спині і каже:
- Тут я посаджу капусту – і заснув.
На третю ніч дружина йому говорить:
- Чуєш, фермер, якщо сьогодні вночі морквину не посадиш, то я поле в оренду здам!