Анекдоти про майора

-пане майор, я сьогодні рядового Табуретку врятував від зґвалтування!
-Так тримати! Але як тобі це вдалося?
-Самоконтроль, пане майор, самоконтроль.

Майор викликає до себе бійця:
- Рядовий Петров, ти в загробне життя віриш?
- Ні, а що?
– Тебе на КПП бабуся чекає, до якої ти два тижні тому на похорони їздив

Територією військової частини мчить прапорщик із візком, повним лайна. Його зупиняє капітан:
- Стій! Що вкрав?
- Нічого.
- Не вірю, - капітан запускає руки в лайно і нишпорить там. Нічого не
знайшовши, відпускає прапорщика. Прапорщик мчить далі. Назустріч йому майор:
- Стій! Що вкрав?
- Нічого.
- Не вірю, - майор запускає руки в лайно і нишпорить там, але також нічого не знаходить. Прапорщик мчить далі. Назустріч йому полковник:
- Стій! Що вкрав?
- Нічого.
- Я тобі дам нічого, - полковник запускає руки в лайно і нишпорить там,
але теж нічого не знаходить. Нарешті прапорщик вибігає за ворота частини, озирається, вивалює з тачки лайно і злобно бурчить:
-Що вкрав - що вкрав... Візок вкрав!

Вартовий на посту. Підходить майор.
— Прізвище?
— Рядовий Петров!
— Скільки чоловік у роті?
— Сімдесят!
— А в батальйоні?
— Двісті п'ятдесят!
— А ти чого військову таємницю розповідаєш? Раптом я шпигун?
Постріл.
Солдат:
— Ти подивися, яка сволота!

Їдуть у купе троє дівчат. Одна каже:
— Я люблю спати зі спортсменами. Швидко прибіг, швидко зробив "діло", швидко втік.
— А я з військовими. На рахунок раз прийшов, на рахунок два зробив "діло", на рахунок три пішов.
— А я люблю спати з індіанцями. Діти природи. В ліжку як звірі.
Тут потяг зупинився. Падає грузин із полиці:
- Дозвольте представитися - майстер спорту, майор Чингачгуку!

Стоїть молодий сержант ДАІ на дорозі і зупиняє мерседес. У мерседесі відчиняється вікно і сержанту ліплять на чоло 100 баксів:
- На тобі, собака!
Мерседес дає газу і їде геть. До розгубленого сержанта підходить майор і каже:
- Собака - це я, а ти ще щеня!