Анекдоти про дорогу

Приходить чиновник у фірму, що виграла тендер:
— Чому ви гроші вкрали, а дорогу не збудували?
— Ну, тату, досить приколюватись.

Йде Лев, дивиться, а на дорозі, прямо в калюжі, Заєць вщент п’яний валяється. Він став, значить, волати до його совісті, як не соромно, мовляв, і т. д. А заєць запитує:
- Ти хто?
- Я - Лев, цар звірів!
- Ну ось іди і командуй своїми звірами, а нас, риб, не чіпай!

Іспит в грузинській автошколі.
- Валіко! Нехай перед тобою гірська дорога, крутий поворот. Швидкість наростає. І раптом ти бачиш: зліва - красива, як повний місяць, дівчина, праворуч зігнута в дугу стара карга... Кого давати потрібно?
- Я так розумію, пан інструктор: стару давати треба...
- Не склав ти іспит, Валіко-джан! Гальмо, гальмо давити треба! Гальмо!

Заглох дід на запорожці, просить водія Мерседеса смикнути
- Потяни разок, фарами моргати буду - гальмуй
Водій Мерса:
- Ок, зрозумів!
Почав тягнути, тут Мерса обганяє Volvo ну і водій Мерседеса не витримав і дав газу
Проїхали повз пост ДАІ, офігівший даїшник дзвонить іншому й говорить:
- Тут коротше зараз Volvo з Мерседесом під 200 пролетіли, а за ними дід на Запорожці, фарами моргає мовляв дорогу дайте, обганяти буду!

Ну і слизота на дорозі. Поки дійшов до роботи, то два рази перед жінками на коліна ставав, а з однією навіть встиг полежати.

Син пише матері з Африки:

— Дорога мамо, поки я був у відрядженні, Марійка народила мені сина! Каже, що народився він білим, але в неї не було молока, його кормила негритянка і він почорнів...
— Дорогий синку! Коли я тебе народила, в мене теж не було молока, тебе кормила корова, але роги в тебе виросли тільки на 33 році життя...

На посту ДАІ зупиняють машину і оглядають багажник.
У багажнику - 10 величезних ножів.
Даішник: - Навіщо вам стільки холодної зброї?
Водій: - Я жонглер, працюю в цирку, жонглюю ножами.
Даішник: - Не вірю, нумо покажіть.
Водій стоїть на узбіччі дороги і жонглює ножами.
У проїжджаючій повз машині водій говорить дружині:
- Слава богу, я пити кинув. Дивись, які тести вигадали!

Україна, початок ХХ століття. Заможний селянин з хутора пішов до найближчого містечка на ярмарок, купив там двох курей, гусака, ковадло і кошик. Дорогою додому зустрів монахиню.
- Чоловіче, як мені пройти до села Яблунівка?
- О, ходімо зі мною, це якраз по дорозі на мій хутір!
Йдуть, вони, йдуть, дорога заходить у ліс. Тут монахиня зупиняється і з тривогою в голосі питає:
- А ви мене не зґвалтуєте?
- Жіночко, ну що ви таке кажете? Тим паче гляньте на мене - всі руки зайняті!
- Посадіть гусака на землю, накрийте кошиком і покладіть зверху ковадло, а курей я потримаю!

Зупиняє на дорозі даїшник машину для перевірки.

— Документи?! Ага, в порядку. Аптечка?! Ага, бачу. Вогнегасник?! Є. Стоп-знак?! І стоп-знак є? Треба ж... Ну а домкрат?! Є... Ну, якщо геть совісті немає, їдьте..

Після першої шлюбної ночі.
Він:
- Дорога, я зрозумів, що я в тебе не перший...
Вона (закурюючи):
- Так ... А я зрозуміла, що і не останній.

Прорибалив цілий день... і нічого не впіймав. Дорогою додому зайшов до рибного магазину купити пару коропів.
Продавець:
- Мені тут дзвонила ваша дружина і сказала, що сьогодні ви зловили форель.

Літній чоловік повертається додому і, захекавшись, каже дружині:
- Дорога, ти тільки подумай! Все те, що ми раніше вважали оргазмом, насправді виявилося бронхіальною астмою та стенокардією!

Редакція провела опитування: Чим озброєні грабіжники на дорогах?
Перший рядок у рейтингу зайняла відповідь: смугастими паличками.

Їду на машині, виїжджаю на головну дорогу і бачу - чоловік за кермом голиться!.. В мене ледве помада в каву не впала!

Вчора хвилин 15 намагалася перейти дорогу. По зебрі! Ніхто не пропускав. Тоді я взяла в руки цеглу, посміхнулася і пішла. Пропустили навіть даїшники з мигалкою! Висновок: посміхайтеся - люди стають добрішими!

Середньовічна Англія. Біля дороги сидить жебрак. З лісу виходить Робін Гуд і кидає до ніг жебрака мішок із золотом, промовляючи:
— Я Робін Гуд, забираю у багатих і віддаю бідним!
Жебрак радіє:
— Нарешті й мені посміхнулося щастя! Тепер я казково багатий!
Робін Гуд пронизує жебрака мечем, забирає золото і каже:
— Я Робін Гуд, забираю у багатих і віддаю бідним!

Дороги в місті були настільки поганими, що коли лікарі швидкої говорили: «Ми його втратили!» - Водій розвертався і їхав шукати пацієнта.

Прийшов турист в туренство.
- Хочу туди не знaю куди.
- Кіпр, ексклюзив, прямий переліт!
- Не безпечно. Літаки падають.
- Сонячна Греція! Круїз Середземним морем!
- Не безпечно. Лайнери тонуть.
- Автобусний тур Європою!
- Та ну що ви! Стільки аварій на дорогах!
- Тоді ось! Велика пішохідна еротична подорож!
— О, це для мене!
— Ну от і добре, йдіть на хер!

Водій маршрутки, випадково заїхавши на трасу «Формула 1», виграв перегони, встигши по дорозі підібрати двох пасажирів...

Без дипломів будували дороги, які протрималися століття... А потім прийшли інженери!