Анекдоти про дорогу

- Коханий, відкрий мені мінералку, а то у мене сил немає...
- Ну так, а ввечері пляшку шампанського відкривала з криком: «Дорогу професіоналам!»

Вирішила підвезти свого нового хлопця додому. Живе за містом. Дорогою раптово закінчився бензин. Не передбачила, за кермом нещодавно. Я засмутилася , а він каже:
- Ну, ти не переживай так.
Я говорю:
- Ну як тут не переживати, що робити, не знаю..
Він каже:
-Та серйозно, не хвилюйся ти за мене, я дійду, тут недалеко.

- Я коли був у столиці, то кинув у фонтан монетку.
- Навіщо?
- Щоб потім повернутися.
- І що повернувся?
- Довелося. Грошей на зворотню дорогу не вистачало.

Йдуть два кума по дорозі, коли - Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить:
— Послухайте, куме, що це робиться - нічого не розумію?
— Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти...

П’яний чоловік йде по дорозі і ззаду себе мотузку тягне, а назустріч йому перехожий. Каже ти навіщо позаду себе мотузку тягнеш, а що мені по переду себе її штовхати?

Йде Лев, дивиться, а на дорозі, прямо в калюжі, Заєць вщент п'яний валяється. Він став, значить, волати до його совісті, як не соромно, мовляв, і т.д. А заєць запитує:
- Ти хто?
- Я - Лев, цар звірів!
- Hу ось іди і командуй своїми звірами, а нас, риб, не чіпай!

- Як твої справи?
- Ну таке... Навіть чорні коти не переходять дорогу - не бачать сенсу...

Клієнт дзвонить ветеринару:
- Добридень, це містер Джексон. Зараз до Вас прийде моя теща зі старим собакою. Не могли б Ви зробити їй укол якоїсь сильної отрути, щоб вона не мучилася і відразу відійшла в інший світ.
Ветеринар:
— А собачка одна знайде дорогу додому?

Кажуть,що електроенергія буде настільки дорогою, що поліція замість електрошокера буде використовувати кропиву!

Чоловік і дружина грали в гольф у дорогому районі міста. Після третьої мітки чоловік говорить:
- Дорога, ти сьогодні "в ударі", будь ласка, будь обережна. Якщо розіб'єш комусь вікно, це нам влетить у копієчку.
Тим не менш, вона все ж примудрилася на шостий мітці розбити вікно одного з найбільших будинків.
- Я ж казав тобі! - Простогнав чоловік, - ну, от, тепер треба йти вибачатися, і подивимося ще, у скільки це нам обійдеться!
Вони постукали в двері і почули голос:
- Заходьте.
Відкривши двері, вони побачили масу битого скла, серед якого лежав розбитий стародавній глечик. На дивані сидів чоловік.
- Це ви розбили моє вікно? - Запитав він.
- Так ..., - соромливо зізнався чоловік, - вибачте нас.
- Ні-ні, - заперечив чоловік, - взагалі-то я хочу вам подякувати за все, що сталося. Я - джин, і просидів в тому глечику багато тисяч років.
За те, що ви мене звільнили, я виконаю три бажання. По одному на вас й останнє за мною.
- Згоден! - Скрикнув чоловік, - я хочу отримувати мільйон доларів на рік на все життя!
- Хай буде так! - Сказав джин, - а що ти хочеш? - Звернувся він до дружини.
- Я хочу власний будинок у кожній країні світу! - Сказала вона.
- Вважай, що зроблено, - відповів джин.
- А яке твоє бажання? - Звернувся до нього чоловік.
- Знаєш, я провів у цій пляшці тисячі років, і скучив по жінках.
Яхочу твою дружину!
Чоловік подивився на дружину й говорить:
- Ну ... що ж ..., ми отримали купу грошей, всі ці будинки ... я не проти.
Джин потягнув дружину наверх ... Через пару годин шаленого сексу він запитав:
- Скільки років твоєму чоловікові?
- 35, - ледве прошепотіла вона.
- І він продовжує вірити в джинів .. Неймовірно ...

Чоловік з дружиною лежать на пляжі. Чоловік проводжає поглядом кожну молоду жінку, що проходить повз них. Дружина:
- Ти все-таки зі мною.
Він відповідає:
- Дорога, якщо я на дієті, то це не означає, що я не можу переглянути все меню.

Урочиста промова директриси на випускному:
- Ми зібралися тут, щоб провести наших випускників в останню дорогу..
Пауза. Здивування в залі.
Директриса:
- Ой..Вибачте... Hа велику дорогу!

Ранок. Львів. Зупиняє "Жигулі" міліціонер. Там сидить добрячий вуйко у вишиванці.
Міліціонер: Доброго здоров'я, товаришу. Документи маєте?
Українець: Й вам доброго!!! Ось документи.
М: А в багажнику що?
У: Та мотлох всілякий.
М: А заглянути можна?
У: Звісно, прошу!
Відкривають багажник, а там труп порубаний на целофані лежить.
М: Москаль?
У: Та москаль...
М: Яке прикре самогубство... Щасливої дороги!

- Синку, сходи за хлібом. Тільки гроші, про всяк випадок, вдома залиш, а то знову у дворі відбере шпана яка-небудь. Сходи.
- Тату, а як же я куплю хліб без грошей?!
- А ти й не купуй. Дорогу перевір. А якщо шпани немає - тато сам сходить...

Сьогодні чув, як блондинка, переходячи дорогу, кричала світлофору:
- Почекай, я на підборах!

- Чому повз пост ДАІ треба їхати повільно?
- Тому, що даішники... вони ж, як діти, можуть вибігти на дорогу несподівано...

Чоловік пише з півдня дружині:
— Дорога, у мене все чудово, я повністю віддався пінг-понгу.
Дружина з жахом:
— Я завжди підозрювала, що ти блакитний, але проміняти мене на китайця...

Стоять біля дороги проститутки. Підходить до них бабулька і запитує:
- За чим стоїте дівчатка?
- За сільодкою.
Бабуля теж стає біля них. Приїздить міліція, забирає проституток. Один каже:
- Бабцю, а ви чого тут стоїте?
- Ну хто ж не хоче солоненької головки пососати!

Дружина після вчорашнього корпоративу прокидається вранці зі страшного бодуна і кричить чоловікові:
- Любий, налий мені шампанського!
- Дорога, але зараз лише 9 ранку!
- Добре, тоді залий їм вівсяні пластівці.

Дитинство - це та щаслива пора, коли біжиш вночі з туалету і радієш, що тебе по дорозі нічого не з'їло.