Анекдоти про чоловіка і дружину

Сім'я в ресторані. Поїли, чоловік розплачується, а дружина питає в офіціанта:
- Ви не проти, якщо ми візьмемо залишки додому, для собаки?
- Так, звичайно!
Діти хором:
- Ура! Нам куплять собаку!

Дівчина грає в більярд. Довго й ретельно прицілюється, потім б’є, але промахується, і кий, підскочивши, з усього розмаху вдаряє по сідницях чоловіка, який стоїть поруч із столом.
Дівчина, перелякано:
— Ой, чоловіче, пробачте заради Бога, я ж хотіла по шарах!
— Та нічого, вже краще по сраці...

Поставив на продаж комп’ютерну мишу, за кілька днів зателефонували — чоловік поцікавився з приводу оголошення, мовляв, скільки коштує й де забирати, домовились і попрощались до наступного дня. За кілька годин хтось телефонує з його номеру. Беру слухавку, а там якась жінка. Я:
— Алло.
Вона, так вкрадливо:
— А як вас звати?
— Антон, а що?
— А скільки вам років?
— А навіщо вам?
— Ой, вибачте, ви в мого чоловіка чомусь як Мишка підписані, от я й зателефонувала дізнатись, що це за Мишка в нього в контактах така.
— Комп’ютерна, комп’ютерна мишка! Купити в мене її хоче.
— Вибачте, до побачення.

Приходить чоловік у гості до свого друга, разом із ним у квартиру забігає величезний пес. Поки вони п’ють чай на кухні, собака бігає по квартирі, рве шпалери, фіранки, скидає горщики для квітів і гадить на підвіконня. Коли, нарешті, гість збирається йти додому, собака на завершення справи робить калюжу на килимі.
Господар із надією у голосі:
- Ну, я сподіваюся, ти забереш свою собаку?
- А я думав це твоя...

Дівчина запитує свою заміжню подругу:
— А чому ти свого чоловіка називаєш «кіт вчений?». Він що, справді такий розумний?
— Ні, просто він постійно ходить наліво і при цьому ще й казки розповідає.

Чоловік кличе сина і каже:
— Слухай сину, розповім які цицьки бувають у жінок: спочатку вони як яблука. Тверді пружні. Потім як груші. А потім як цибуля.
Син запитує:
— Чому як цибуля?
— Тому що дивишся і плакати хочеться.
Дружина почула - кличе доньку і каже:
— Зараз розповім який буває член у чоловіків. Спочатку він як дуб. Твердий НЕ зігнеш. Потім як береза. Начебто стоїть але гнеться .... А потім як новорічна ялинка.
Донька запитує:
— Чому як ялинка?
— Тому що дерево давно померло. А кульки для прикраси висять.

Чоловік клеїть на стовп оголошення: "П’яні як ніч вантажники перевезуть ваші меблі". Підходить інший, читає й каже:

— Що за дурню це ти написав? Хто ж тобі буде телефонувати?! Ось поряд же люди почепили нормальне оголошення: "Тверезі вантажники перевезуть ваші меблі". І після твого в них, мабуть, відбою нема від клієнтів!

— А як же ж. Бо це також моє...

Читати | Анекдоти від діда

Під час польоту в салоні почувся скрегіт і скрип коpпусу. Один з пасажирів поблід, y нього виступив холодний піт на лобі, і він вчепився пальцями в кpісло. Чоловік, що сидів поруч сказав спокійно:
- Hе треба так хвилюватися! Я часто літаю і можу вас запевнити, що хлопці там в кабіні знають, що роблять!
Пасажир відповідає:
- Я пілот! Я знаю, що вони там роблять!

Дзвінок в двері. Відкриває чоловік:
- Я ваш сусід знизу. Мені набридли крики вашої дружини ночами «Давай, Коля, ще, ще...». Можна тихше себе під час занять коханням вести?
- Так, але мене Віктором звуть і ночами я працюю...

Здивований вигук чоловіка: «Ох, ні чого собі!!!»
Дружина стурбовано: «Що сталося?»
«Нічого! Окуляри протер!»

П’яний мужик дзвонить у двері. Йому відкриває дружина. Він заходить, акуратно закриває за собою двері, повертається спиною до дружини і каже:
- Мені на п’ятий!

Приходить чоловік з роботи і посміхається, сідають вечеряти, а він хіхікає.
Дружина запитує:
- Ти чого такий веселий?
- З роботи звільнили...
- Що ж тут веселого?
- Мене звільнили, а остальних посадили...

- Молодий чоловіче, Ви використовували вже дві підказки. Всі втомилися, зал чекає Вашого рішення, скажіть нарешті: "Так" або "Ні".

- А можна ще дзвінок другу?
- Послухайте, молодий чоловік, це не "Мільйонер", це ЗАГС!

Чоловік дружині в запалі сварки:
- А у тебе сиськи маленькі!
Дружина:
— А в тебе... а в тебе...
Починає гарячково перебирати в умі: член у нього великий, зарплата величезна, ерудиція широка, друзі - найрозумніші люди, обличчя і постать - красиві ... Не знайшовши нічого кращого, у розпачі:
- А у твоєї дружини сифіліс!

Увечері мама Вовочки каже батькові:
— У них у школі запровадили уроки сексуального виховання. Я турбуюся, чи не рано? Поговори з ним.
Батько тихенько заходить до кімнати Вовочки та бачить, що той зосереджено вивчає картинки у журналі "Плейбой", при цьому його ліва рука добре працює під столом.
Батько так само непомітно виходить із кімнати і каже дружині:
— Я не став йому заважати. Він робить домашнє завдання.

Лежить чоловік в Одесі на пляжі, засмагає. Зовсім поруч у шезлонгу ніжиться під сонечком вродлива дівчина. Раптом до дівчини підходить один із відпочиваючих і каже:
- Сто баксів даю, пішли зі мною!
Дівчина відмовилася. Чоловік далі спостерігає за тим, що відбувається. Дивиться наступний підходить і пропонує:
- 500 зелених тобі, і ми йдемо до мене в номер! Дівчина знову відмовляється. У чоловіка очі кругліють, йому стає все цікавіше. Тут третій підходить:
- Штуку баків відвалю, тільки давай переспимо! Дівчина в жодну. Чоловік офігелий запитує у неї:
- Чуєш, подруго, а ти чого відмовляєшся? Могла б стільки бабла накосити.
- А ось ти, мужику, ким працюєш?
- Трактористом!
- Ну уяви, приїжджаєш ти на море відпочити, а довкола тебе трактори, трактори, трактори...

По океані пливе мужик у кориті. Підпливає до борту океанського лайнера і кричить:
- Капітана мені терміново!
На борт виходить капітан.
- Тобі чого?
- Гроші, коштовності, горілку та
швидко!
- А не пішов би ти…!
Чоловік засмучено:
- Тьху ти... Знову не пощастило.

Хлопець знайомиться з дівчиною ... Ніч любові ... Вранці хлопець знаходить фото вусатого мужика ...
- Хто це, чоловік?
- Не бійся.
- Ні, ну хто ??
- Ніхто не прийде.
- Ні, ну хто ???
- Так це я до операції.

Чоловік та дружина їдуть в автомобілі, їх зупиняє ДАІшник, бажаючи
оштрафувати за перевищення швидкості. Чоловік виходить із машини і починає
сперечатися:
– Я їхав зі швидкістю 60 км/год.
Даішник:
– 70!
– 60!
– 70!
Тут з машини з'являється дружина і каже:
- Товаришу міліціонер, з моїм чоловіком марно сперечатися, коли
він п'яний.

Чоловік із дружиною їдуть на машині й сваряться.
Проїжджають через одне село і раптом бачать пару свиней.

Дружина:

— Твої родичі?

— Ага, теща з тестем.