Анекдоти про чоловіка і дружину

Чоловік заблукав в лісі, ще й дощ як з відра ллє.
Дивиться він, авто стоїть. Підійшов, клацнув ручкою, відкрито. Заліз всередину, а тут - авто саме їде. Чоловік сидить в шоці, тут ще й рука волохата в вікно залізла, порулила і зникла. Вже село, перші домівки, авто зупинилося, якийсь чоловік у вікно заглядає й каже:
- Ти що тут робиш?!
- Їду...
- Охриніти просто, я штовхаю, а він бл@ха їде!

Сварка в родині. Дружина б’є чоловіка. Нещасний забився під ліжко. Дружина намагається дістати його шваброю:
- Вилазь!
- Не вилізу.
- Вилазь!!!
- Не вилізу.
- Вилазь!
- Хто в будинку хазяїн?! Сказав не вилізу - значить не вилізу!

- А я тепер презервативи колекціоную.
- З яких це пір?
- З тих пір, як чоловік один в сумочці знайшов.

Чоловік приходить на роботу спантеличений. Колеги запитують:
- Що трапилося?
- Розумієте, хлопці, я коханку собі завів і коли приходжу додому, всіляко себе стримую, щоб не назвати дружину ім'ям коханки, а на язику так і крутиться.
Боюся спалитися.
- Це хіба проблема? Заведи собі кішку, назви її ім'ям коханки і раптом якщо навіть чого ляпнешь, завжди відмазка буде.
- Точно!
Проходить два тижні, знову приходить на роботу без настрою.
Колеги:
- Ну... А тепер що трапилось?
- Ну кішку завів, нормально все, назвав Марусею розслабився.... Але вчора дружина пса завела, Гаріком назвала....

Жінка дзвонить чоловікові:
- Любий, вибач мене, будь ласка, я тобі помилково дала таблетки не від проносу, а від нервів. Як ти?
- Ну, як... абсолютно спокійний, хоч і обісрався.

Приїхав чоловік в готель, а йому кажуть - місць немає, є одне, але там сусід хропе так, що всю ніч спати не будете. Чоловік каже:
- Нічого, підійде. На наступний ранок:
- Ну, як спали?
- Нормально...
- ???
- А я до нього ввечері підійшов і сказав: «На добраніч, любий». І поцілував. Так він після цього не тільки не хропів - всю ніч очей не заплющував!!!

Чоловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз — купила через інтернет шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все за інструкцією, все, де треба, пригвинтила-прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай — шафа склалася як картковий будиночок. Дружина знову зібрала за інструкцією, знову трамвай — шафа склалася. Вирішила сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, так і пішов. Загалом, зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася, сусід каже:
– Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так…
Зібрали, сусід заліз у шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому:
– А в мене тобі сюрприз! Він у кімнаті! Чоловік іде до кімнати, бачить — нову шафу, відчиняє — а там сусід! Чоловік, офігів, питає:
– Петро?! А ти чого тут робиш?
– Юро! Не повіриш! трамвая чекаю!

— Хто у вас в домі хазяїн: ти чи дружина?
— Звісно, я!
— А чого ж ти, коли вип’єш, спиш під дверима?
— Бо — хазяїн: де хочу, там і сплю!

Дві подруги:
- Люсю, так ти знову вагітна?
- Так, є трошки!
- І від кого ж?
- Так колишній чоловік приходив пробачення просити, за те, що кинув мене одну з трьома дітьми!

На ринку чоловік продає комара у банці з написом "Чоловікозамінник - 50 грн". Підходить жіночка:
— А як ним користуватися?
— Вдома роздягнися, випусти з банки і лежи. Якщо щось не так - телефонуй мені, ось телефон.
Увечері жінка дзвонить:
— Прийшла, роздяглася, лягла, випустила, а він сів на стінку і все.
— Так ... лежи! Виїжджаю!
Приїхав чоловік, роздягнувся та й каже комару:
— Дивися, дурню, останній раз показую!

Чоловік до жінки:
- У нас гроші є?
- Нема.
- Як нема? Я вчора тобі усю зарплату віддав!
- У мене є, а в нас нема!

Один фермер прийшов у гості до іншого:
— А чому в тебе півень у штанях ходить?
— Та дружина ненавмисно вилила на нього окріп, ось дупа і облізла, а щоб він не мерз, пошили йому штани.
— Він що, досі не обріс?
— Пір'я виросло, але так прикольно дивитися, як він однією лапою курку тримає, а іншою штани знімає!

Пара прийшла на прийом до сексопатолога.
- Лікарю, ми живемо в шлюбі 10 років, а дітей все немає і немає .. Допоможіть будь ласка.
Лікар каже дружині чоловіка
- Ви за дверима почекайте будь ласка, мені з чоловіком вашим поговорити треба.
- Слухай, друже, ти зі своєю дружиною як любов'ю займаєшся? Напевно як завжди - два рази на тиждень, середа і п'ятниця?
Все як завжди, все по-старому, я тобі, дорогий, ось що скажу: в ваших відносини не вистачає елемента несподіванки, секс повинен бути спонтанним, несподіваним! Зрозумів?
- Так, лікарю, зрозумів, тепер зрозуміло, так і зроблю ..
Та ж пара через рік приходить з квітами, шампанським, в колясці карапуз.
Лікар до чоловіка:
- Ну розповідай, як ти це зробив, як це було? З елементом несподіванки?
- Так, лікарю, моя дружина нагнулася в холодильник дістати йогурт, ну я в цей час ззаду підскочив і всунув!
- Ну і як вона ??? Не очікувала ???
- Та що там вона! Там весь супермаркет офігів !!!!

Приходить чоловік з роботи додому, втомлений.
Каже дружині:
- Хто б не дзвонив, мене вдома немає. Лунає дзвінок... Дружина бере трубку і каже:
- Чоловік вдома!
Чоловік зривається з крісла і кричить:
- Ти що дурна, я тобі сказав: мене немає!!
Дружина відповідає:
- Не хвилюйся, це мені телефонували.

Свекруха невістці:
- Підлоги не вмієш замести, погано куховариш, сина мого пиляєш, що ти за жінка? Ось я у твої роки...
- Ви у мої роки, мамо, уже третього чоловіка поховали.

Їдуть в ліфті чоловік з дружиною і стороння дівчина. Раптом дівчина обертається і лупить чоловіка по морді:
- Нахаба! Та ще й при дружині!
Двері ліфту відкриваються, дівчина вискакує...
Чоловік весь червоний, заїкаючись:
- Іра, чесне слово!
- Та ладно... Це я погладила...

- Чим відрізняється одружений чоловік від холостого?
- Одружений теж обіцяє звернути гори заради вас, але тільки тихенько, щоб жінка не дізналась.

Зловив чоловік золоту рибку.
— Відпусти мене, друже! Я три твоїх бажання виконаю!
Але май на увазі, те що ти попросиш, у тещі всього в три рази більше буде!
Чоловік подумав і каже:
— Мільйон доларів!
— Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ...
— Так, а друге бажання - мерс шестисотий ...
— Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ...
— А третє моє бажання - легенький інфарктик.

Попав чоловік на безлюдний острів. Бачить – є і банани, і риба в річці; з голоду не помреш. Одне погано – повна самотність. Прожив він так місяць, два, три. Раптом одного чудового дня з лісу виходить дівчина неймовірної краси. У чоловіка аж слинка потекла, йде він до неї, руки розкинув. А вона – раз! – від нього відскочила.
– Хочеш, щоб я стала твоєю? – питає.
Чоловік киває.
– Тоді залізь на пальму і кричи звідти, що любиш мене.
Чоловік зробив, як вона просила. А дівчина йому:
– Мені цього мало. Тепер візьми в рот два банани і тридцять разів підстрибни.
Чоловік і це зробив. А дівчина знову:
– Мені цього мало. Тепер стань догори ногами.
Чоловік став і хрипить:
– Давай хоч познайомимося. Мене Вася звати.
– А мене – Галюцинація.

Чоловік купив на ярмарку двох гусей, відро, ковадло, а потім ще двох курей за дешево. Іде додому, а назустріч жінка:
— Підкажіть, як до села пройти?
— Йдіть зі мною, я покажу. Тільки давайте через ліс, так ближче.
— Ну звісно, а то я вас, чоловіків, не знаю! Тільки зайдемо в ліс, так ви мене до дерева й притиснете…
— Та що ви, жінко? Бачите, скільки в мене живності в руках? Як я зможу?
— Та дуже просто! Гусей накриєте відром, зверху — ковадло.
— А курей куди подіну?
— ... Ну добре, курей я можу потримати.