Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 24

Зупинив даішник машину за перевищення. Чоловік каже даішнику:
— Я не маю грошей на штраф.
— Добре, розкажи мені анекдот, але щоб кінцівка не про вірмен з нардами
Чоловік думав, думав і каже:
— Гаразд, сідай у машину
Даішник сів на заднє сидіння, а там вірмени в нарди грають.

Розгадуючи кросворд, чоловік задав жінці питання:

- Перший чоловік, чотири букви?..

І отримав неочікувану відповідь:

- Іван.

Військовий застає дружину з коханцем, витягає пістолет:

— Пішли!

Вийшовши на вулицю, чоловік пропонує коханцю:

— Давай я вистрелю два рази в повітря і падаємо. До кого дружина першого підбіжить, той з нею і залишиться.

Дружина чує два постріли, дивиться у вікно і кричить:

— Петре, злазь з печі, обидва застрелилися!

Чоловік показує квартиру своєму другові.
Аж раптом той бачить на стіні великий мідний таз.
— А що це таке?
— Годинник, що говорить!
-?
— Чоловік з усією силою б'є по тазі.
З-за стіни лунає голос:
— Друга година ночі, йоп твою мать!

На заправній станції висить плакат: "Хто купить повний бак бензину, має право брати участь у лотереї! Приз - безкоштовний c% кc!" Під'їжджають двоє мужиків, заливають повний бак, підходять розплачуватися. Заодно цікавляться, чи можна спробувати успіх. Господар пояснює, що правила дуже прості: він замислює число від 1 до 10, хто відгадає, той виграв. Чоловік:
- Сім!
- Ні, я задумав число два, спробуйте ще в інший раз.
За два тижні, та сама картина. Чоловік:
- Три!
- На жаль, я задумав п'ять, може наступного разу пощастить...
Чоловіки від'їжджають із заправки і один каже:
- Щось підозріла якась лотерея. Може, він просто шахрай?..
Другий, запально:
- Ні що ти! Минулого тижня моя дружина двічі виграла!

Жінка розповідає подругам:
– Мій чоловік запропонував мені обрати подарунок на 8 Березня, але щоб його назва починалася на літеру "Ш". Я вибрала шубу, шапку, шампанське, шумочку, шолоті шережки та шрібний "Шевроле".

Чоловік із дружиною.
— Люба, я маю тобі відкрити таємницю, я більше не можу це приховувати.
- Кажи! - напружилася дружина.
— Я хочу, щоб ти вибачила мене, я не можу більше брехати.
— Ну, не тягни, кажи!
- Наша дочка - не від тебе!
- Як?!
Через хвилину:
- Ідіот!

- Коли чоловік розвиває найбільшу швидкість: коли женеться за жінкою чи за пляшкою?
- Коли з пляшкою тікає від жінки

Коханий чоловік завжди має говорити:
1. Ти гарна.
2. Я тобою пишаюсь.
3. Ні, 2 пляшки вина це не багато.

Мужик перший раз стрибає з парашутом. Дуже боїться. На стрибок дивляться його дружина і син. Мужик приземляється і лежить, не встає.
Дружина:
- Синку, сходи подивися - чи дихає тато?
Син, повертаючись:
- Тато то дихає, але біля нього дихати неможливо...

Чоловік має бути з грошима!

Тому, дівчата, якщо хочете щоб всі заздрили, який у вас файний чоловік - давайте йому гроші.

Смс від дружини:
- Терміново забери малого з вулиці, помий, нагодуй. Уклади спати.
Смс від чоловіка:
- Відмив уже чотирьох, нашого поки що не знайшов!

- Я підозрюю, що у моєї дружини є коханець.
- Чому?
- Та ми нещодавно до іншого міста переїхали, а до нас той самий сантехнік приходить...

Дружина годує доню грудьми. Чоловік заглядає в дитячу і питає 5-ти річного сина:
- Що мама робить?
Син:
- Поставила малу на зарядку.

Відразу після весілля молода дружина поставила зі свого боку ліжка скриньку із замком, і як чоловік не намагався дізнатися, що ж вона в ньому зберігає — не виходило. Ані через рік, ані через п'ять, ані через 10 років.
Лише на золоте весілля дружина зглянулася над чоловіком і відкрила скриню.
У ньому виявилося 5 насіння і десять тисяч доларів.
- І що це значить? — спитав чоловік.
— Щоразу, коли я тобі зраджувала, я клала в скриньку одне насіння.
— Ну, п'ять разів за п'ятдесят років — це небагато. А гроші?
— Коли набирався кілограм насіння — я їх продавала.

Попросила чоловіка сходити до магазину. Дала йому список, що купити:
1. Хліб.
2. Ковбаса.
3. Молоко.
4. Зубна паста.
5. Туалетний папір.
6. Пиво.
Коли чоловік повернувся з магазину, в пакеті було:
одна хлібина, дві ковбаси, три пакети молока, чотири тюбика пасти, п’ять рулонів туалетного паперу й шість пляшок пива.
Прискіпатись ні до чого. Але наступного разу почну список із пива.

- Чого такий сумний?
- Розумієш, коли я йду на риболовлю, мій сусід ходить до моєї дружини.
- А ти пробував не ходити на рибалку?
- Пробував, але тоді він ловить мою рибу.

Суд, діло про побиття москаля. На лавці чоловік інтелегентного вигляду та звичайний хлопець. Суддя запитує інтелегента:
— Розкажіть як було діло.
— Їхав в автобусі, москаль наступив мені на ногу. Я думаю, якщо через 3 хвилини не забере ногу та не вибачиться, то вдарю. Дивлюся на годинник – 1 хвилина – стоїть. 2 хвилини – стоїть. 3 хвилини – стоїть. Ось і не стримався.
Судья звертається до хлопця:
— А навіщо ви приєдналися та почали бити ногами?
— А ви собі уявіть: їду я в автобусі, бачу стоїть якийсь мужик та москаль. Мужик дивиться то на годинник, то на москаля, то на годинник, то на москаля, то на годинник, то на москаля... Потім як почне його лупити, я думав, що то по всій країні почалось 👌

Чоловік приходить додому і бачить за фіранкою босі ноги. До дружини:
— Це що таке?
— А що ти думаєш, що всі мої прикраси, шуби – це на твою зарплатню?
— Я питаю: Що це таке?
— А квартира, машина – на твою зарплату?
— Це що таке?
— А як ти вважаєш, чому ти отримав таку високу посаду?
— Я востаннє питаю: Чому годувальник босоніж стоїть?!

Поліцейський приходить додому раніше ніж завжди, дивиться – дружина на ліжку лежить, на столі цукерки, вино і два келихи.
— Де коханець?
— Що ти, любий, який коханець?
— Знайду – застрелю його і тебе.
Шукає по всьому будинку. На балконі немає, за шторами немає, у шафі немає, у ванній немає, у коморі немає. Присідає, щоб заглянути під ліжко, звідти висовується рука і простягає купюру 100 $
— Ох блін, і під ліжком теж немає!