Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 24

- Коли чоловік розвиває найбільшу швидкість: коли женеться за жінкою чи за пляшкою?
- Коли з пляшкою тікає від жінки

Коханий чоловік завжди має говорити:
1. Ти гарна.
2. Я тобою пишаюсь.
3. Ні, 2 пляшки вина це не багато.

Мужик перший раз стрибає з парашутом. Дуже боїться. На стрибок дивляться його дружина і син. Мужик приземляється і лежить, не встає.
Дружина:
- Синку, сходи подивися - чи дихає тато?
Син, повертаючись:
- Тато то дихає, але біля нього дихати неможливо...

Чоловік має бути з грошима!

Тому, дівчата, якщо хочете щоб всі заздрили, який у вас файний чоловік - давайте йому гроші.

Смс від дружини:
- Терміново забери малого з вулиці, помий, нагодуй. Уклади спати.
Смс від чоловіка:
- Відмив уже чотирьох, нашого поки що не знайшов!

- Я підозрюю, що у моєї дружини є коханець.
- Чому?
- Та ми нещодавно до іншого міста переїхали, а до нас той самий сантехнік приходить...

Дружина годує доню грудьми. Чоловік заглядає в дитячу і питає 5-ти річного сина:
- Що мама робить?
Син:
- Поставила малу на зарядку.

Відразу після весілля молода дружина поставила зі свого боку ліжка скриньку із замком, і як чоловік не намагався дізнатися, що ж вона в ньому зберігає — не виходило. Ані через рік, ані через п'ять, ані через 10 років.
Лише на золоте весілля дружина зглянулася над чоловіком і відкрила скриню.
У ньому виявилося 5 насіння і десять тисяч доларів.
- І що це значить? — спитав чоловік.
— Щоразу, коли я тобі зраджувала, я клала в скриньку одне насіння.
— Ну, п'ять разів за п'ятдесят років — це небагато. А гроші?
— Коли набирався кілограм насіння — я їх продавала.

Попросила чоловіка сходити до магазину. Дала йому список, що купити:
1. Хліб.
2. Ковбаса.
3. Молоко.
4. Зубна паста.
5. Туалетний папір.
6. Пиво.
Коли чоловік повернувся з магазину, в пакеті було:
одна хлібина, дві ковбаси, три пакети молока, чотири тюбика пасти, п’ять рулонів туалетного паперу й шість пляшок пива.
Прискіпатись ні до чого. Але наступного разу почну список із пива.

- Чого такий сумний?
- Розумієш, коли я йду на риболовлю, мій сусід ходить до моєї дружини.
- А ти пробував не ходити на рибалку?
- Пробував, але тоді він ловить мою рибу.

Суд, діло про побиття москаля. На лавці чоловік інтелегентного вигляду та звичайний хлопець. Суддя запитує інтелегента:
— Розкажіть як було діло.
— Їхав в автобусі, москаль наступив мені на ногу. Я думаю, якщо через 3 хвилини не забере ногу та не вибачиться, то вдарю. Дивлюся на годинник – 1 хвилина – стоїть. 2 хвилини – стоїть. 3 хвилини – стоїть. Ось і не стримався.
Судья звертається до хлопця:
— А навіщо ви приєдналися та почали бити ногами?
— А ви собі уявіть: їду я в автобусі, бачу стоїть якийсь мужик та москаль. Мужик дивиться то на годинник, то на москаля, то на годинник, то на москаля, то на годинник, то на москаля... Потім як почне його лупити, я думав, що то по всій країні почалось 👌

Чоловік приходить додому і бачить за фіранкою босі ноги. До дружини:
— Це що таке?
— А що ти думаєш, що всі мої прикраси, шуби – це на твою зарплатню?
— Я питаю: Що це таке?
— А квартира, машина – на твою зарплату?
— Це що таке?
— А як ти вважаєш, чому ти отримав таку високу посаду?
— Я востаннє питаю: Чому годувальник босоніж стоїть?!

Поліцейський приходить додому раніше ніж завжди, дивиться – дружина на ліжку лежить, на столі цукерки, вино і два келихи.
— Де коханець?
— Що ти, любий, який коханець?
— Знайду – застрелю його і тебе.
Шукає по всьому будинку. На балконі немає, за шторами немає, у шафі немає, у ванній немає, у коморі немає. Присідає, щоб заглянути під ліжко, звідти висовується рука і простягає купюру 100 $
— Ох блін, і під ліжком теж немає!

Дружина захотіла чоловіка, і насипала йому в сосиски порошок для потенції. Поставила їх на плиту жарити, а сама лягла в ліжко:
- Коханий, що сталося?
- Та я сорок років живу, але щоби сосиски стоячи жарились, ще не бачив!

Вночі жінка має народити. У сні до неї приходить ангел і каже:
- Я зроблю так, щоб під час пологів половину болю відчував батько дитини.
Вона народила і питає чоловіка:
- Як спав?
- Погано. Сусід всю ніч кричав.

Жінка скаржиться лікарю:
— Мій чоловік цілком втратив інтерес до сексу.
Лікар дає їй таблетки й каже:
— Коли захочете, розчиніть одну таблетку в супі й дайте вашому чоловікові — усе буде добре.
Наступного дня жінка приходить знову й каже:
— Дякую, лікарю! Я йому з великого бажання не одну, а дві
таблетки в суп кинула, то він мене просто за обідом на столі й… того.
— Ой, вам, мабуть, було незручно?
— Так, жахливо! Але ми в той ресторан більше не підемо!

Француз, американець і українець хваляться.
Француз каже:
— Ось я минулої ночі чотири рази займався із дружиною коханням. А вранці вона приготувала мені смачний сніданок і сказала, як мене любить.
Американець:
— А я минулої ночі кинув дружині п'ять палок. Вона мені весь ранок казала, що ні на кого мене не проміняє.
Запитують українця:
— А ти скільки разів був із дружиною?
- Один.
— І що вона сказала тобі вранці?
- "Не зупиняйся".

Сидять на кухні дві подруги, п'ють каву. Поруч спить величезний бульдог та хропе.
— Я десь чула, щоб позбавитися хропіння треба пов'язати червону стрічку, ну ти зрозуміла куди?
— Зараз спробую!
Принесла стрічку, прив'язала, точно не хропе. Увечері прийшов п'яний чоловік, завалився на диван і теж хропе. Дружина та йому зробила бантик – допомогло. Вранці чоловік іде у туалет. Через дві хвилини виходить явно в шоці і бачить у собаки такий бантик.
— Не пам'ятаю Тузик, де ми вчора були, але явно взяли призові місця!

Чоловік дружині каже:
— Дорога давай займемося коханням.
Дружина:
— Мені не можна, завтра йти до гінеколога.
Чоловік образився, відвернувся до стіни. Через деякий час повертається і запитує:
— А до стоматолога не треба?

- В тебе коли день народження?
- У травні. А що?
- Я тобі штори подарую. А то весь будинок бачить як у тебе дружина без трусів вічно ходить.
- А у тебе коли?
- У червні. А що?
- Я тобі бінокль подарую, щоб ти бачив чия це дружина...