Анекдоти про туалет
Одна подруга скаржиться іншій:
- У мене чоловік алкоголік. Я вже так від нього втомилася. Що мені робити?
Та їй відповідає:
- Так, у мене була така проблема. Ти спробуй зробити так: коли чоловік п’яним прийде і ляже спати, ти йому в штани поклади змію. Він побачить її, подумає, що почалася біла гарячка, і пити перестане.
Ну вона так і зробила. На наступний ранок мужик прокидається, йде в туалет, дістає з штанів змію, вона йому:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тобі дам шшшш, сци давай.
Працює бурова установка у Африці. Сидить мавпа на дереві і дивиться, як бурильник бурить. Бурильник відійшов в туалет і тут мавпа на його місце встала і замість нього бурити почала. Начальник цю справу побачив і звільнив бурильника. Через пів року йому дзвонять із бурової:
- Івановичу, приходь назад до нас, нам бурильник потрібний - А навіщо? у вас же мавпа є
- Мавпа вже майстром стала, нам знову бурильник потрібний.
Пішов чоловік на роботу, а жінка залишилась вдома одна. Дзвінок у двері. Відкриває - коханець. Ну, випили чаю, обнімання, поцілунки, пішло діло до гарячого. Аж раптом - дзвінок у двері. Вона коханця голого на балкон випхала, а там зима, холодно...сама двері відкриває - знову коханець! Та сама історія...і так знову і знову... Ось вже пятий раз у двері дзвонять. На цей раз коханець-поліцай. Ну знову діло до гарячого і знову дзвінок у двері! Поліцай на балкон вибіг, встиг лише фуражку захопити. Прийшов додому чоловік. Ну, поїв, попив, у туалет сходив тай просить в жінки ласки. А пять коханців стоять на балконі голі, мерзнуть, трусяться. Тоді поліцай каже одному:
- Біжи зараз до дверей, а далі я знаю що робити. Зрозумів?
- Та зрозумів...
Вибігає з балкону, біжить до дверей. Чоловік в шоці! Що то за голий мужик по спальні бігає?! За ним вривається голий поліцай у фуражці й питає:
- Тут голий мужик пробігав?
- Пробігав...
- Група захвату! За мною...
У ресторані. У офіціанта на шиї на мотузці прив’язана ложка. Відвідувач запитує:
— Вибачте, а навіщо вам ложка на мотузці?
— Уявіть собі, несу вам суп, а тут у нього падає муха! Ну я обережно ложечкою її витягую — не руками ж! І вам приємно, і гігієнічно!
— Зрозуміло, а що це у вас за мотузочка зі штанів стирчить?
— А це, якщо раптом захочеться в туалет, я за мотузочку — і дістаю, щоб руки не бруднити.
— А назад?
— А назад — ложечкою!
Помирає мужик. Його Душа чекає своєї долі. Апостол Петро:
- Зараз вирішимо, куди його, в Пекло чи в Рай.
Звертається кудись за ворота:
- Хто хоче про нього щось сказати?
Відгукується одна з Душ:
- Це був хороший чоловік - добрий, чуйний, прекрасний сім'янин. В Рай його!
Відгукується наступна:
- На роботі завжди був сумлінним і чесним. В Рай його!
наступна:
- В ПЕКЛО!!!
Душа вмираючого:
- Вовчик, це ти? Ти чого? Ми ж були друзями!
Душа Вовчика:
- Так, були. Але якось зайшов я в громадський туалет, сиджу в кабінці. Тут заходять два якихось бізнесмена, підійшли до пісуарів, раптом влітає кілер і валить цих мужиків. Я з переляку не дихаю, не рухаюсь, молю Бога, щоб не почули...
Душа вмираючого:
- Ну а я то тут причому?!
Подарували чоловіка на роботі пляшку шампанського, ну він і вирішив її вдома в тихаря один випити. Сховав її у туалеті. Увечері лягли спати. Хвилин через 20 чоловік тільки ногу перекидає через дружину - в туалет за шампанським, а вона йому:
— "Та почекай ти! Син ще не спить."
Ну чоловік знову чекає. Через деякий час знову тільки перелазити:
— "Та почекай ти! Син ще не спить."
Myжик знову чекати. Через 30 хв. тільки над дружиною поліз:
— "Дістав ти вже. Син ще не заснув."
За годину дружина заснула, мужик у туалет, хапає пляшку, відкриває, а вона як лупане. Син підбігає до матері і каже:
— "Hy що, довийоbувалась? Батько то в туалеті застрелився!!!"
- Тук-Тук!
- Хто там?
- Це поліція, відчиняйте!
- Зачекайте трохи, я в туалеті!
- Ми це бачимо, бо ви зараз в телефонній будці!
До бару заходить чоловік, у якого обидві руки в гіпсі. Підходить до бармена:
- Ви не могли б дістати з моєї кишені гроші на пиво?
- Так, звісно.
- Будьте ласкаві, піднесіть келих до моїх губ...
- Так, звісно.
Після кількох келихів:
- А не підкажете, де тут туалет?
- Через декілька кварталів звідси, на заправці.
Заходить чоловік у туалет, зняв штани. Сів, сіре. За стіною чує голос:
- Вітання!
- Вітання!
- Як справи ?
- Нормально.
- Що робиш?
- Сру!
Потім чує:
- Ти вибач, я тобі пізніше подзвоню, а то тут якийсь придурок за стінкою на мої запитання відповідає.
- У вас квиток до Жмеринки є?
- Є.
- А бічна верхня полиця біля туалету є?
- Є.
- А переді мною табір циганський квитки купував, з ними у вагон можна?
- Можна. Тільки там ще й дембеля їдуть.
- Давайте, саме те що треба.
Купив квиток, приходить додому, дружина запитує:
- Любий, ти квиток мамі купив?
- Не повіриш, останній урвав.
- Можна я у вас до туалет сходжу?
- Розумієте, в нас лічильники на воду...
- Та я не буду змивати!!!
В туалеті із-за перегородки.
- Вибачте, у Вас папірчика не знайдеться?
- Ні.
- А газетки якоїсь?
- Ні.
- А десятку буде по гривні розміняти?
Приходить чоловік у метро:
- Срать хочу, сил немає, тільки в мене немає грошей.
- Добре, йдіть геть у ту кімнату.
Він йде, через 2 хвилини вдається з величезними очима:
- Але там просто глибока наскрізна дірка!
- А що ви хотіли від безкоштовного туалету у метро?
- Але звідти іноді виходять комахи та чути страшні звуки!
- А що ви хотіли від безкоштовного туалету у метро?
- Ну добре...
Іде, приходить за півгодини задоволений:
- Ви знаєте, спочатку звуки хоч і були страшними, але коли я зробив справу, звідти долинуло задоволене гурчання і рохкання...
- Нічого страшного (знімає слухавку). Алло, Грицьку? Діставайте кнура, він наївся. (Звертається до чоловіка) Сало будете?
Туалет. Голос з однієї кабінки:
- От халепа, треба починати нормально харчуватись!
Голос з іншої кабінки:
- Ти що, там їси?!