Анекдоти про чоловіка і дружину

Дві дев'ятиповерхівки стоять навпроти

Один сусід кричить іншому:
— Міша! У тебе коли день народження?
— У травні. А що?
— Я тобі штори подарую. А то весь будинок бачить як у тебе дружина мінет робить.
— А в тебе?
— У червні. А що?
— Я тобі бінокль подарую, щоб ти бачив, чия це дружина!

Чоловік ходить по квартирі в трусах. Дружина:
- Любий, одягнися, скоро гості прийдуть.
- Нічого, нехай бачать, як ти мене годуєш, який я худий.
- Ну ти б тоді і труси зняв.
- Навіщо?
- Щоб бачили, за що тебе годувати.

Чоловік дружині:
- А Миколу-то за його апарат в нас усі поважали з першого курсу!
Вона, сміючись:
- Такий довгий?
- 20 літрів браги запросто входило!
- У Миколу-то?!
- Та ні трясця твоїй матері, в самогонний апарат!

- Зустрінемося в центрі в другій годині.
- А як я тебе впізнаю?
- Ти здуріла? Я взагалі-то твій чоловік!!!

Посеред дня у квартиру увірвався грабіжник. Пов'язав жінку, і, погрожуючи пістолетом, зажадав від чоловіка все цінне, що було в будинку.
- Братан, - зі сльозами на очах, почав благати чоловік, - бери що хочеш, але благаю, розв'яжи і відпусти її.
- Що, так любиш свою дружину? - запитав грабіжник.
- Ні, це дружина сусіда, моя скоро прийде.

Сварка в родині. Дружина б'є чоловіка. Нещасний забився під ліжко. Дружина намагається дістати його шваброю:
- Вилазь!
- Hе вилізу.
- Вилазь!
- Hе вилізу.
- Вилазь!
- Хто в будинку хазяїн?! Сказав не вилізу - значить не вилізу!

Їде чоловік на машині. Раптом внутрішній голос каже:
— Зупинись і копай ось тут!
Зупинився, копає - опа! Знайшов мішок золота! Їде далі, раптом внутрішній голос каже:
— Зупинись і кинь мішок в море!
Чоловік думає: "Зараз випливе 10 мішків". Кинув мішок в море - нічого не виплило! А внутрішній голос:
— Бачив, як булькнуло!

Сімейна пара вирушила на різдвяний шопінг. Через деякий час дружина помічає, що чоловік відстав. Дзвонить йому:
- Дорогий ти де?
— Кохана, пам'ятаєш, ми зайшли до ювелірної крамниці, де тобі сподобалося діамантове кольє? У мене не було грошей, але я сказав, що одного прекрасного дня воно буде твоїм.
- Звичайно дорогий!
— Я в барі поруч з ним...

- У вас квиток до Жмеринки є?
- Є.
- А бічна верхня полиця біля туалету є?
- Є.
- А переді мною табір циганський квитки купував, з ними у вагон можна?
- Можна. Тільки там ще й дембеля їдуть.
- Давайте, саме те що треба.
Купив квиток, приходить додому, дружина запитує:
- Любий, ти квиток мамі купив?
- Не повіриш, останній урвав.

Наречені кохаються. Дружина запитує чоловіка:
- Милий, чому у тебе такі великі вії?
- Ти розумієш, це, напевно, через те, що в дитинстві я дуже часто плакав.
- Краще б ти частіше пісяв.

Вартовий на посту. Підходить майор.
— Прізвище?
— Рядовий Петров!
— Скільки чоловік у роті?
— Сімдесят!
— А в батальйоні?
— Двісті п'ятдесят!
— А ти чого військову таємницю розповідаєш? Раптом я шпигун?
Постріл.
Солдат:
— Ти подивися, яка сволота!

Зустрічаються дві подруги, та одна каже іншій:
— Уявляєш, вчора переспала з чоловіком Олі.
— Та ти що?! І як він тобі?!
— Чудово! Я взагалі не розумію, як вона може зраджувати такій прекрасній людині!
— От бачиш, я тобі давно казала, що у ліжку він набагато краще твого чоловіка. А ти мені не вірила ...

Чоловік повернувся з відрядження на день раніше. В шафі - нема, під ліжком - нема, на балконі - нема.
Жінка посміхаючись каже:
- Доведеться самому!

Суддя запитує чоловіка:
- Щовечора, повертаючись додому, ви виявляли в шафі іншого
чоловіка?
- Так!
- І це стало причиною ваших розбіжностей з дружиною?
- Так! Адже я не міг там повісити свій піджак.

Двоє кумів засиділися допізна в барі:
- Куме, що ти скажеш дружині, коли повернешся додому?
- Я скажу їй: «Добрий вечір». Решту вона скаже сама...

Дружина – чоловіку:
- Любий, ти знаєш, що в нашої невістки є коханець?
- Це її проблеми.
- Але вона одружена на нашому сині!
- Це його проблеми.
- Авжеж. Тоді знай: мені відомо, що коханцем є ти!
- Це мої проблеми.
- А як же я, любий?!
- А це твої проблеми.

Дружина чоловікові:
- Я не можу жити з таким жмикрутом як ти! На, забери свою каблучку!
- А де коробочка?

- Привіт, у мене дружина на 18-му тижні.
- А моя - на 12-у. Ти кого більше хочеш, хлопчика чи дівчинку?
- Хлопчика.
- А чому?
- Вертоліт хочу радіокерований.

Чоловік після тривалої виснажливої суперечки з тещею звертається до сина:
- Синку, принеси бабусі крем для губ.
- Який крем?
- Такий у тюбику, на ньому «Момент» написано.

Чоловік приходить до священика.
- Батюшка, чи простить мене Бог, якщо я покаюся за те, що зрадив дружині.. з двома жінками... одночасно... з азіатками..
- Бог вимагає подробиць.