Анекдоти про чоловіка і дружину

Сварка в родині. Дружина б'є чоловіка. Нещасний забився під ліжко. Дружина намагається дістати його шваброю:
- Вилазь!
- Hе вилізу.
- Вилазь!
- Hе вилізу.
- Вилазь!
- Хто в будинку хазяїн?! Сказав не вилізу - значить не вилізу!

Їде чоловік на машині. Раптом внутрішній голос каже:
— Зупинись і копай ось тут!
Зупинився, копає - опа! Знайшов мішок золота! Їде далі, раптом внутрішній голос каже:
— Зупинись і кинь мішок в море!
Чоловік думає: "Зараз випливе 10 мішків". Кинув мішок в море - нічого не виплило! А внутрішній голос:
— Бачив, як булькнуло!

Сімейна пара вирушила на різдвяний шопінг. Через деякий час дружина помічає, що чоловік відстав. Дзвонить йому:
- Дорогий ти де?
— Кохана, пам'ятаєш, ми зайшли до ювелірної крамниці, де тобі сподобалося діамантове кольє? У мене не було грошей, але я сказав, що одного прекрасного дня воно буде твоїм.
- Звичайно дорогий!
— Я в барі поруч з ним...

- У вас квиток до Жмеринки є?
- Є.
- А бічна верхня полиця біля туалету є?
- Є.
- А переді мною табір циганський квитки купував, з ними у вагон можна?
- Можна. Тільки там ще й дембеля їдуть.
- Давайте, саме те що треба.
Купив квиток, приходить додому, дружина запитує:
- Любий, ти квиток мамі купив?
- Не повіриш, останній урвав.

Наступного разу, коли дружина розсердиться, прив’яжіть їй ззаду великий рушник у вигляді плаща і скажіть: «тепер ти супер зла!»
Може вона посміється..
Може ви помрете...

Дві дев'ятиповерхівки стоять навпроти

Один сусід кричить іншому:
— Міша! У тебе коли день народження?
— У травні. А що?
— Я тобі штори подарую. А то весь будинок бачить як у тебе дружина мінет робить.
— А в тебе?
— У червні. А що?
— Я тобі бінокль подарую, щоб ти бачив, чия це дружина!

- Зустрінемося в центрі в другій годині.
- А як я тебе впізнаю?
- Ти здуріла? Я взагалі-то твій чоловік!!!

Наречені кохаються. Дружина запитує чоловіка:
- Милий, чому у тебе такі великі вії?
- Ти розумієш, це, напевно, через те, що в дитинстві я дуже часто плакав.
- Краще б ти частіше пісяв.

Чоловік ходить по квартирі в трусах. Дружина:
- Любий, одягнися, скоро гості прийдуть.
- Нічого, нехай бачать, як ти мене годуєш, який я худий.
- Ну ти б тоді і труси зняв.
- Навіщо?
- Щоб бачили, за що тебе годувати.

Чоловік дружині:
- А Миколу-то за його апарат в нас усі поважали з першого курсу!
Вона, сміючись:
- Такий довгий?
- 20 літрів браги запросто входило!
- У Миколу-то?!
- Та ні трясця твоїй матері, в самогонний апарат!

На уроці біології:
- Іван, як думаєш, чому у кози задумливі і сумні очі?
- Тому що, у неї чоловік - козел!

Двоє кумів засиділися допізна в барі:
- Куме, що ти скажеш дружині, коли повернешся додому?
- Я скажу їй: «Добрий вечір». Решту вона скаже сама...

Дружина – чоловіку:
- Любий, ти знаєш, що в нашої невістки є коханець?
- Це її проблеми.
- Але вона одружена на нашому сині!
- Це його проблеми.
- Авжеж. Тоді знай: мені відомо, що коханцем є ти!
- Це мої проблеми.
- А як же я, любий?!
- А це твої проблеми.

Двоє чоловіків розмовляють:
- Я так хочу прийти додому і розірвати трусики моєї дружини...
— У вас що такі пристрасні стосунки?
— Ні, вони мені просто дуже давлять.

- Привіт! Як справи?
- Нормально. Тільки горло щось болить.
- Я знаю хороший засіб. Коли у мене починає боліти горло, я займаюся оральним сексом зі своїм чоловіком, і все швидко проходить.
- Чудова думка, треба буде спробувати ...
Ha другий день:
- Hy як, допомогло?
- Так, спасибі велике, горло вже не болить. Тільки твій чоловік ніяк не міг повірити, що це була твоя ідея.

Дружина чоловікові:
- Я не можу жити з таким жмикрутом як ти! На, забери свою каблучку!
- А де коробочка?

Чоловік повернувся з відрядження на день раніше. В шафі - нема, під ліжком - нема, на балконі - нема.
Жінка посміхаючись каже:
- Доведеться самому!

- Скільки коштує ця шуба для моєї дружини?
- Вона обійдеться вам в 30 000 євро.
- Почекайте, якось неправильно це все... Давайте ще раз.
- Вона обійдеться...
- О, правильно - вона обійдеться.

Сидить чоловік біля річки і рибалить. Аж тут чує здалеку:
- Іди в сраку!
За деякий час чує вже ближче:
- Іди в сраку!
І тут бачить, як повз нього на човні пропливає чоловік і веслує ложкою.
- Ти б ще виделку взяв!
- Іди в сраку!

Суддя запитує чоловіка:
- Щовечора, повертаючись додому, ви виявляли в шафі іншого
чоловіка?
- Так!
- І це стало причиною ваших розбіжностей з дружиною?
- Так! Адже я не міг там повісити свій піджак.