Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 20

Бережіть себе, не заглядайте у телефон чоловіка. Чоловіка бережіть теж. Заберіть свій подалі.

Чоловік зустрічає дружину з пологового будинку. Медсестра запитує чоловіка:
- Як назвете дитину?
Дружина перебиваючи:
- А ми ще не придумали ні імені, ні по батькові.

SMS-ка дружині: «Викрадено інопланетянами... Ставлять на мені досліди... Вже облили духами, вимазали помадою, подряпали всю спину, відібрали гроші... За годину обіцяли відпустити...».

Коли ми одружилися, дружина взяла моє прізвише. Тепер я просто Ігор...

- Ти довіряєш своїй дружині?
- Так, ось два роки разом живемо, і ще нічого не пропало.

Я: - Ок, гугл, де знайти чоловіка без ШЗ, з ПГ і великою ЗП? Гугл: - X3.

Дружина, проводжаючи чоловіка на рибалку, каже:
- Якщо щуки будуть дорогі, купи краще карасів і коропа.

Жінка гуляє з дітьми у парку зустрічає знайому сімейну пару.
- А що це ви без чоловіка гуляєте?
- Він зараз зі своїм чотирилапим другом.
- Не знали, що ви купили собаку.
- Ми купили новий диван.

Діалог чоловіка й дружини:
- Любий, ти любиш мене?
- Так.
- Сильно?
- Дуже! Заради тебе готовий йти на край світу, згорнути гори, дотягнутися до зірок...
- А сміття викинеш?
- Ні!

- Я собі сауну вдома зробив.
- Вона ж не працює.
- Як не працює? Тридцять чоловік заганяєш, за півгодини спека - дихати нічим.

- А чим харчується ваш собака?
- Та вчора вкусила за коліно одного чоловіка.
- Навіщо? Адже тепер є новий корм зі смаком коліна чоловіка!

- Обвинувачений! Чому ви вдарили чоловіка з сусідньої квартири?
- Він таємно розводить курей! І це в міській квартирі, на дванадцятому поверсі!
- Чим же це вам заважало?
- Я три місяці лікувався у психіатра, вважаючи, що кукарікання - плід моєї хворої уяви.

Чоловікові каже його дружина:
- Нас знову викликають до школи, наш син знову розбив м’ячем вікно.
- Скільки ж у них там вікон, не школа, а якась оранжерея.

Чоловіка покусав крокодил. Його одразу доправили до лікарні, там зробили операцію. Лежить він у палаті, все нижче пояса замотано. Приходить лікар.
- Лікарю! Як ноги?
- Все гаразд, ноги цілі. Але довелося ампутувати ліве яєчко.
- Фу-ти... Ну й хер із ним!
- Так, і його теж. А як ви здогадалися?

Чоловік - це унікальна людина! Для нього всі ваші сукні однакові, а всі викрутки різні.

Чоловік приходить до друга і скаржиться, що дружина на нього вчора весь вечір репетувала.
- Ну так тебе напевно вчора знову додому ніякого принесли, - каже друг.
- Та я вчора взагалі майже тверезий був. Сам прийшов, на своїх ногах та руках.

Чоловік та дружина заходять до магазину хутра. Дружина дивиться на шуби.
Підлітає спритна продавчиня:
- Щось шукаєте?
Чоловік, солідно:
- Корм ​​для молі!

Одного чоловіка вкусив собака. Він відчув себе погано і звернувся до лікаря:
- Мушу вас засмутити: у вас сказ.
Пацієнт взяв аркуш паперу і почав щось писати.
- Навіщо ви пишете заповіт? Я зможу вас вилікувати.
- Це не заповіт. Я складаю список тих, кого мені треба вкусити, перш ніж ви мене вилікуєте...

- Днями у розмові зі мною ваш чоловік стверджував, що живе, як собака.
- Мабуть, що так, він постійно заходить до кімнати з брудними ногами, сідає біля каміна і чекає, коли його погодують.

Дружина:
- Дорогий, ти помітив, я купила новий туалетний йоржик?
Чоловік:
- Помітив, але мені, як і раніше, більше подобається туалетний папір.