Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 20

Коли Ірка подоїла корову за півтори хвилини,

чоловік сильно засумнівався,

що вона у Польщу їздить яблука збирати.

Приходить жінка до психіатра і каже:
- Докторе, мій чоловік постійно клацає пальцями, а на моє запитання "Навіщо він це робить?" відповідає, що крокодилів відганяє!
- Так... Цікавий випадок... Ну нехай завтра зайде до мене в кабінет...
Наступного дня приходить чоловік до лікаря і постійно клацає пальцями. Лікар дивиться на нього і каже:
- Навіщо ви клацаєте?
- Я крокодилів відганяю.
- Але тут же їх немає!
- Так я ж клацаю!

Один фермер прийшов у гості до іншого:
— А чому в тебе півень у штанях ходить?
— Та дружина ненавмисно вилила на нього окріп, ось дупа і облізла, а щоб він не мерз, пошили йому штани.
— Він що, досі не обріс?
— Пір'я виросло, але так прикольно дивитися, як він однією лапою курку тримає, а іншою штани знімає!

Дві сестри - близнючки. Одна з них нещодавно вийшла заміж. Інша цікавиться: "Як чоловік в ліжку?"
- Він взагалі про секс і не думає. Весь час в ліжку книжки читає. - скаржиться дружина.
- Ти, напевно, не знаєш, як його збудити. Я ляжу з ним замість тебе, а, як тільки він збудиться - тебе покличу.
Так і зробили - дружина чекає на кухні, а її сестра в ліжку з її чоловіком. Той дійсно відкрив книжку і почав читати. Через кілька хвилин відклав книгу в сторону і почав м'яти її груди, а потім заліз пальцями у неї між ногами. Та сказала: "Почекай - я миттю." І побігла на кухню. Там каже сестрі: -Швидко йди в ліжко - він збудився. М'яв мої груди, а потім заліз пальцем туди.
- Та ні - він просто вмочує палець, щоб перегорнути сторінку.

— Чоловік, заберіть свого собаку! А то по мені блохи скачуть!
— Тузик відійди, не бачиш - у жінки блохи

Чоловік дзвонить дружині:
- Люба, це я. Ти тільки, будь ласка, не хвилюйся. Загалом мене збила машина, коли я виходив з офісу. Ірина допомогла дістатися лікарні. Лікарі вже оглянули мене, зробили рентген та аналіз крові. Не обійшлося без струсу мозку, але хоча б череп не пробитий. Зламана пара ребер, кілька глибоких ран...
Відповідь дружини:
- Яка ще, нахер, Ірина?!

Блондинка каже подрузі:
— Що подарував тобі твій чоловік на новий рік?
— Фалоімітатор з вібратором.
— Ух ти! А ти йому?
— Гумову бабу надувну.
— Дуже дивно!
— Нічого дивного.
— Ми з ним посварилися.

Чоловік на ринку продає півня. Покупець:
— А він у вас, курей топче?
— Кур топче, гусей топче, кіз теж топче!
— А чого тоді продаєш?
— Та на дружину коситися чогось…

Зібралася сім'я шпалери в квартирі переклеїти. Дружина чоловікові каже: "піди до сусідів внизу, вони тільки що ремонт зробили. У них квартира точно така ж, дізнайся скільки вони рулонів шпалер купували".
Чоловік пішов до сусідів. Запитав, ті кажуть - 16 рулонів. Купили 16 рулонів, обклеїли, 5 рулонів залишилося.
Чоловік зустрічає сусідів, каже, ніяк не зрозумію, квартири у нас однакові, а 5 рулонів залишилося. Як же так?
А сусід йому: "та не переживай ти, все нормально, у нас теж 5 тоді залишилося".

У медичному інституті, на лекції з сексології викладач звертається до студентів:
— Так, молоді люди, хто скільки знає поз для заняття сексом? Звідкись із гальорки чоловічий голос:
— П'ятдесят!
Викладач:
— Я знаю, що ви там багато знаєте на гальорці. А ми поцікавимося у дівчини з першого ряду.
Збентежена дівчина:
— Одну.
— Яку?
Почервонівша дівчина:
— Ну, жінка лежить на спині, розсунувши ноги, чоловік лежить на ній зверху.
З задніх рядів чоловічий голос:
— П'ятдесят одна!

Аби чоловік був щасливий з вами, треба смачно йому готувати, кохатися з ним щодня, ніколи не забороняти посиденьки з друзями…

І не будити його,поки йому то всьо сниться!

Вночі чоловік прокидається від незрозумілого шуму. Бачить - злодій нишпорить по шухлядах.
Чоловік йому:
- Ей! Ти що там шукаєш?
- Гроші!
Чоловік, перевертаючись на інший бік:
- Ну-ну... Якщо знайдеш - розбуди!

Прокидається чоловік з дикого бодуна. Хитаючись, йде на кухню. Відкрив крани, жадібно п'є...
- Дружина! Вставай! Дітей буди!! Спробуйте якась вода смачна!!

Чоловік познайомився у барі з немолодою, але привабливою 58-річною жінкою. Випили трохи, побалакали, тут вона каже:
— Ти ніколи не пробував утрьох, з матір'ю та донькою одночасно?
- Ні.
- А хотів би?
— Запитуєш! Звісно хотів би!
— Ну, тоді тобі пощастило, поїхали до мене.

Приїжджають до неї додому, жінка відкриває двері і кричить:
"Мамо, ти ще не спиш?!"

Чоловік повернувся з полювання
Дружина:
- Як полювання?
- Місяць не будемо купувати м'ясо!
- Ти вполював кабана?
- Ні, пропив зарплату!

Чоловік говорить дружині:
— Ну, не знаю, давай подаруємо твоїй мамі стільки грошей, скільки їй виповнилося років.
- Ого! Що, прям 50 тисяч подаруємо?!
— А їй що, 50 тисяч років виповнилося?

Приходить чоловік додому і каже дружині:
— Роздягайся!
Дружина задоволена, думає: "Блін, так давно нічого не було, а тут на тобі!" Бігом, не гаючи часу, роздягається і в спальню чоловіка:
— Ні, до дзеркала давай і на руки стань.
Дружина: "Ну вообще! Мабуть порнухи надивився, ось це клас!"
Чоловік підходить, кладе голову їй між ніг, довго і задумливо дивиться в дзеркало і каже:
— Ні, борода мені не пасує.

Село десь на заході України... На вулиці зустрічаються два кума.
— Куме, я собі у місті такого папугу купив! Він таке говорить, офігієте! Ходіть, самі почуєте!
Прийшли вони до хати, кум зняв покривало, – в клітці сидить красень-папуга.
— Ану, Попка, кажи! – і папуга починає:
— Москалі урррроди! Москалі уррроди!!!
— Ну як? – Запитує у кума.
Кум не довго думаючи, як дасть йому в морду! Чоловік впав, трохи прийшов до себе і, витираючи кров з носа, питає:
— Куме, та за що?!
— ...і ти його у клітці тримаєш?!

Підбігає чоловік до міліціонера і каже:
- Заберіть мене, інакше я вб'ю свою тещу.
- Вбий заодно і мою, а я тобі допоможу поменше строк отримати. Той плюнув і побіг до прокурора.
- Пане прокурор, заберіть мене, а то я вб'ю свою тещу.
- Вбий і мою, допоможу менше сидіти. Мужик напився, пішов та вбив трьох тещ - свою, міліціонера й прокурора.
Йде суд:
- За вбивство трьох тещ громадянин Петренко засуджується до шести місяців ув'язнення.
Суддя обертається і тихенько каже:
- А якби й мою убив, взагалі б нічого не отримав!

Іде значить чоловік по аеропорту з валізою, підходить до нього поліцейський, питає:
— Героїн, марихуана?
А мужик і відповідає:
— Ні, дякую, у мене в цього добра ціла валіза.