Анекдоти про чоловіка і дружину

Чоловік купив три таблетки Віагри.
Приніс додому, на стіл поклав, поки переодягався - дивиться, а папуга їх вже склював ....
Від злості схопив папугу і засунув в морозилку! Через півгодини відійшов від злості і вирішив випустити папугу.
Відкриває морозилку, а там папуга весь в поту сидить. Чоловік запитує:
- Кеша, ти чого?
Папуга:
- Петре, твою матір, а ти сам спробуй у замороженої курки ноги розсунути !!!!

Купив мужик на ринку жабу, що говорить, притяг додому, вирішив перевірити. Налив обом горілки, вмазали:
Чоловік:
- Ну?
Жаба:
- Ква!
Чоловік, знизавши плечима, налив по другій, вмазали.
Чоловік:
- Ну?
Жаба:
- Ква!
По-третє, вмазали той самий ефект.
Чоловік, сердиться:
— Ну, що ти все ква, та ква!
Жаба:
- А що ти все ну, та ну!

У молодої жінки постійно боліла голова. Лікар порадив їй вийти заміж, а через якийсь час питає в неї:
- Ви вже маєте чоловіка?
- Так, дякую.
- А голова вже не болить?
- Болить, але тепер - у нього.

Чоловік і дружина в ліжку. Він починає рукою гладити її плечі, потім обмацує груди.Вона починає ніжно зітхати. Його рука опускається нижче. Він водить рукою по їїживоту, проходить лінію стегна і ... прибирає руку
дружина:
- Вася! Чому ти зупинився?
- Я знайшов таки пульт від телевізора!

Дівчина з коханцeм. Раптом чоловік пpийшов.
Βона Богові:

- Божe, зpоби так, щоб чоловік нe взнав.

Γолоc з нeбec:
- Добpe. Алe ти загинeш на воді.
Чepeз 2 роки їй подарували квиток в круїз.

Раптом тeплохід почав тонути, вона:
- Божe, алe ти ж нe втопиш чeрeз мeнe вcіх?
- Та я ваc зрадниць 2 роки збирав.

Жінка приходить на роботу із фінгалом під оком. Співробітник помітив, питає:
— Хто це так?
- Чоловік!
- Чоловік? Я думав він у відрядженні…
- Ха! Він думав… Я була ВПЕВНЕНА!

Дружина купила кілька лотерейних квитків.
- Якщо я виграю, - сказала вона чоловікові, - то куплю собі нове пальто з коміром з норки!
- А якщо не виграєш? - глузливо промовив чоловік.
- Тоді ти мені його купиш!

Триває соціологічне опитування на вулиці. Підходять до чоловіка і питають:
— Яка, на вашу думку, ймовірність зустріти на вулиці динозавра?
Чоловік:
— Ну відсотка 2, не більше.
Те саме питання ставлять жінці.
Жінка:
— 50 на 50.
— Це як??!!
— Або зустрінеш, або ні

Чоловік із дружиною пізно вночі сплять у постелі. Тихо, усі заснули. Чоловік прокидається й давай дружину за сосок крутити. Туди, сюди крутить. Дружина прокидається й говорить:
- Ти що робиш?
- Так настроююся на хвилю 100, 1 FM

В мудреця спитали:
- Як називається жінка, яка завжди знає де її чоловік?
- Вдова...

Дружина дзвонить чоловікові:
- Вітя, ти де? Мені скучно.
- У сусідки Галі в шафі.
- І що ти там робиш?
- Слухаю Миколу, який прийшов від тебе і розповідає про нашу з ним рибалку.

Дружина вночі прокидається від нестерпного смороду. Тормошить чоловіка:
— Колю... твою матір! Прокинься, ти ж сіриш!
— Зіне, не бий, я не винен: мені сон страшний наснився!
— Який нах сон, що так вчинив?
— Уявляєш, Зін, я — на арені, а довкола мене — 20 левів, а в мене маленький ножик!
— Ой, Коль, я б, мабуть, померла зі страху!
— Ну, що ти, Зіне, я ж чоловік!

Помер старий єврей під ранок за грою в покер. Інші гравці зібралися, думають як повідомити дружину. Вибрали Ізю, як найделікатнішого. Ізя приходить до будинку померлого і стукає у двері. Відкриває дружина покійного. — Здрастуйте, Софочка!
- Привіт, Ізя!
— Софочка знаєте Ваш Мойша, вчора зазирнув до мене. Ми грали в покер, він таки до нас приєднався. Ми грали всю ніч, і Мойша програв великі гроші і ніч з вами.
— Та щоб він здох!
- Він вже...

Наступного разу, коли дружина розсердиться, прив'яжіть їй ззаду великий рушник у вигляді плаща і Скажіть: "тепер ти СУПЕР зла!"

Може вона посміється
Може ви помрете

Чоловікові зателефонував сусід:
- Привіт, у груповому сексі хочеш взяти участь?
- А хто ще буде?
- Я, і ти зі своєю дружиною.
- Ні, звичайно, я так не буду.
- Гаразд, тоді вийди, погуляй пару годин.

Чоловік приїжджає із риболовлі - повний рюкзак риби.
Дружина у захваті:
- Ось це улов!
Чоловік, стомлено:
- Так, блін, горілку вдома забув...

Сім'я в ресторані. Поїли, чоловік розплачується, а дружина питає в офіціанта:
- Ви не проти, якщо ми візьмемо залишки додому, для собаки?
- Так, звичайно!
Діти хором:
- Ура! Нам куплять собаку!

Дівчина грає в більярд. Довго й ретельно прицілюється, потім б’є, але промахується, і кий, підскочивши, з усього розмаху вдаряє по сідницях чоловіка, який стоїть поруч із столом.
Дівчина, перелякано:
— Ой, чоловіче, пробачте заради Бога, я ж хотіла по шарах!
— Та нічого, вже краще по сраці...

Лежить чоловік в Одесі на пляжі, засмагає. Зовсім поруч у шезлонгу ніжиться під сонечком вродлива дівчина. Раптом до дівчини підходить один із відпочиваючих і каже:
- Сто баксів даю, пішли зі мною!
Дівчина відмовилася. Чоловік далі спостерігає за тим, що відбувається. Дивиться наступний підходить і пропонує:
- 500 зелених тобі, і ми йдемо до мене в номер! Дівчина знову відмовляється. У чоловіка очі кругліють, йому стає все цікавіше. Тут третій підходить:
- Штуку баків відвалю, тільки давай переспимо! Дівчина в жодну. Чоловік офігелий запитує у неї:
- Чуєш, подруго, а ти чого відмовляєшся? Могла б стільки бабла накосити.
- А ось ти, мужику, ким працюєш?
- Трактористом!
- Ну уяви, приїжджаєш ти на море відпочити, а довкола тебе трактори, трактори, трактори...

Чоловік із дружиною їдуть на машині й сваряться.
Проїжджають через одне село і раптом бачать пару свиней.

Дружина:

— Твої родичі?

— Ага, теща з тестем.