Анекдоти про пальці

Чому у горили ніздрі великі?
Тому що пальці товсті.

- Чому у тебе синець під оком?
- Значить, стою я такий на зупинці... Попереду жіночка, а в неї спідницю зажувало між сідницями... То я візьми та поправив ту спідницю...
- І воно тобі ото треба?
- Та і я так подумав, і почав пальцем заштовхувати назад...

Після весілля дізнався, що в жінки є фізичний недолік. В неї всі пальці вказівні.

- Як діла на Роботі?
- П...ець за...ли.
- Палець зажали?

- Я помітив, що якщо виставити середній палець і крізь нього дивитися на мінуси навколишнього життя - то отримуєш одні плюси!

Зара зберу всю волю в кулак ... а потім з цього кулака відкопилю середній палець і покажу його навчанню...

Люблю тих, хто одразу помічає середній палець у моєму погляді, і мені нічого не доводиться говорити.

Упустила чоловіка в люк і стою аукою... Як побачу пальці рук - відразу кришкою стукаю...

- Чому у тебе палець порізаний?
- Тому що ножі завжди тупі. А потім якийсь дурень візьме та й наточить!

Оголошення в їдальні: «Пальцями і яйцями в солонку не лазити!!!»

На запитання продавщиці: - «Що вам потрібно?» Я мовчки показав пальцем на книгу «Секрети кунілінгуса». - «А язиком поворушити лінь?» - Запитала вона...

Пам’ятайте - якщо бос на вас наїжджає, то вам потрібно напружити 42 м’язи, щоб насупитися, і тільки 4, щоб розпрямити середній палець.

Є мудрість для тих, хто плутає наліво і направо: права нога та, де великий палець зліва.

У психіатра:
- Лікарю, я зникаю. Мої пальці вже наполовину прозорі!
- Сестра, обріжте пацієнту нігті.

Сидить п’яний мужик посеред калюжі, повз йде мент, зупиняється і запитує:
- Котра година?
П’яний піднімає вгору палець і каже:
- Дванадцять годин п’ять хвилин.
Мент дивиться на свій годинник - вірно!
Стало йому цікаво, походив ще пів години, знову запитує час. П’яний знову відповідає точно. На третій раз мент запитує:
- Слухай, мужик - звідки така точність?
- А ти сядь до мене в калюжу - тоді скажу...
Сів мент в калюжу, п’яний піднімає вгору палець і каже:
- Он бачиш - годинник на вежі.

Рідна мова, це та, на якій ти розмовляєш, вдаривши себе молотком по пальцю!)

Під час польоту в салоні почувся скрегіт і скрип коpпусу. Один з пасажирів поблід, y нього виступив холодний піт на лобі, і він вчепився пальцями в кpісло. Чоловік, що сидів поруч сказав спокійно:
- Hе треба так хвилюватися! Я часто літаю і можу вас запевнити, що хлопці там в кабіні знають, що роблять!
Пасажир відповідає:
- Я пілот! Я знаю, що вони там роблять!