Анекдоти про пальці

Блондинка прибігає до лікаря:
- Лікарю, допоможіть! Мене вкусив джміль!
- Нічого, зараз намажемо гелем...
- Але як ви його зловите? Джміль, напевно, вже далеко відлетів!
- Та ні ж, намажу те місце, де він вас укусив.
- А-а-а, це було в парку, на лавці під деревом.
- От дурепа! Я помажу вам ту частину тіла, куди вас укусив джміль, і все пройде.
- Ну так би і сказали, лікарю! Джміль вкусив мене в палець. Це так боляче!
- Який саме?!
- Я що їх розрізняю?!
Як на мене, то всі джмелі однакові!

Дзвінок в службу технічної підтримки:
- У мене комп’ютер не бачить принтер, я вже і монітор на нього повернула, а він все одно пише, що його не бачить. Що робити?
- Пальцем показували?

Сидить п’яний мужик посеред калюжі, повз йде мент, зупиняється і запитує:
- Котра година?
П’яний піднімає вгору палець і каже:
- Дванадцять годин п’ять хвилин.
Мент дивиться на свій годинник - вірно!
Стало йому цікаво, походив ще пів години, знову запитує час. П’яний знову відповідає точно. На третій раз мент запитує:
- Слухай, мужик - звідки така точність?
- А ти сядь до мене в калюжу - тоді скажу...
Сів мент в калюжу, п’яний піднімає вгору палець і каже:
- Он бачиш - годинник на вежі.

Патологоанатом прибігає до свого друга хірурга і каже:
- Ходімо, там жінку привезли! В неї зда, як диня!
Друг, приходить, перевіряє її пальцями, каже:
- Та нічого подібного, нормальний розмір.
- Так ти лизни!

- Як справи на роботі?
- П...ець за...ли.
- Палець затиснули?
- Так.

- Чому у тебе синець під оком?
- Значить, стою я такий на зупинці... Попереду жіночка, а в неї спідницю зажувало між сідницями... То я візьми та поправив ту спідницю...
- І воно тобі ото треба?
- Та і я так подумав, і почав пальцем заштовхувати назад...

Під час польоту в салоні почувся скрегіт і скрип коpпусу. Один з пасажирів поблід, y нього виступив холодний піт на лобі, і він вчепився пальцями в кpісло. Чоловік, що сидів поруч сказав спокійно:
- Hе треба так хвилюватися! Я часто літаю і можу вас запевнити, що хлопці там в кабіні знають, що роблять!
Пасажир відповідає:
- Я пілот! Я знаю, що вони там роблять!

Лікар – пацієнту:
— Як вам нові свічки від безсоння? Пацієнт:
— Чудово, лікарю! Не встигаю навіть витягнути палець.

- Як діла на Роботі?
- П...ець за...ли.
- Палець зажали?

Після того як чоловік зламав штопор, кум зуб, а зять палець... Кума перестала випендрюватися і почала пити горілку..

- Скажи, чому в тебе такі довгі пальці? Ти граєш на піаніно?
- Та ні, пробірки мию…

У психіатра:
- Лікарю, я зникаю. Мої пальці вже наполовину прозорі!
- Сестра, обріжте пацієнту нігті.

Розмовляють два товариші:
- Степан, як ти думаєш, є такі люди, яких нічого не турбує і в яких немає жодних проблем та турбот?
- Є звичайно.
- І як їх дізнатися?
- Дуже просто.
У них на великому пальці ноги бірка із прізвищем...

- Коли я була маленькою, ходила в лазню зі старшою сестрою, у якої були великі груди.
Я тикала в неї пальцем, сміялася і говорила: "Ха-ха-ха, у мене ніколи такого не буде!"...
Як у воду дивилася!

На запитання продавщиці: - «Що вам потрібно?» Я мовчки показав пальцем на книгу «Секрети кунілінгуса». - «А язиком поворушити лінь?» - Запитала вона...

- Чому у тебе палець порізаний?
- Тому що ножі завжди тупі. А потім якийсь дурень візьме та й наточить!

Зара зберу всю волю в кулак ... а потім з цього кулака відкопилю середній палець і покажу його навчанню...

Холостяк розповідає:

— Раніше на весіллях бабульки штрикали мене пальцем під ребра і питали: "Ти наступний?"
Вони перестали це робити, коли я став у них запитувати те ж саме на похоронах.

Пам’ятайте - якщо бос на вас наїжджає, то вам потрібно напружити 42 м’язи, щоб насупитися, і тільки 4, щоб розпрямити середній палець.

Упустила чоловіка в люк і стою аукою... Як побачу пальці рук - відразу кришкою стукаю...