Анекдоти про чоловіка і дружину

Лежить чоловік в Одесі на пляжі, засмагає. Зовсім поруч у шезлонгу ніжиться під сонечком вродлива дівчина. Раптом до дівчини підходить один із відпочиваючих і каже:
- Сто баксів даю, пішли зі мною!
Дівчина відмовилася. Чоловік далі спостерігає за тим, що відбувається. Дивиться наступний підходить і пропонує:
- 500 зелених тобі, і ми йдемо до мене в номер! Дівчина знову відмовляється. У чоловіка очі кругліють, йому стає все цікавіше. Тут третій підходить:
- Штуку баків відвалю, тільки давай переспимо! Дівчина в жодну. Чоловік офігелий запитує у неї:
- Чуєш, подруго, а ти чого відмовляєшся? Могла б стільки бабла накосити.
- А ось ти, мужику, ким працюєш?
- Трактористом!
- Ну уяви, приїжджаєш ти на море відпочити, а довкола тебе трактори, трактори, трактори...

Чоловік на ринку продає півня. Покупець:
— А він у вас, курей топче?
— Кур топче, гусей топче, кіз теж топче!
— А чого тоді продаєш?
— Та на дружину коситися чогось…

Чоловік повернувся з полювання
Дружина:
- Як полювання?
- Місяць не будемо купувати м'ясо!
- Ти вполював кабана?
- Ні, пропив зарплату!

Одна подруга довірливо розповідає другій:
- Мій чоловік останні два тижні здорово мені допомагає: доглядає
дітьми, готує їжу, ходить по магазинах, прибирає у квартирі,
стирає - загалом, робить усе.
- Ну, знаєш, люба, тобі просто пощастило. Як же ти цього
досягла?
- Бачиш, він прочитав у журналі статтю, що, якщо господиня
дуже втомлюється, вона активніше веде себе у сексуальному житті.
- Ну і як це допомогло?
- Щиро кажучи, не знаю. До кінця дня він ледве добирається до
ліжка.

Прийшла під вечір одна подруга (років 40-45) до іншої в гості. Посиділи, побалакали, чайку попили, глянули — половина першої. Вирішили розходитися, а щоб не страшно було, одна одну пішла до середини шляху проводжати, тим більше, що вдома в межах прямої видимості. Дійшли до середини, стоять, прощаються. Тут з кущів з'являється чоловік, беру одну з них за руку і тягне в кущі.
Та від страху оніміла, потім згадала, що треба щось кричати, і закричала.
Ефект був приголомшливим - чоловік кинувся навтьоки що було сил. Вона обертається і бачить, що подруга надривається від сміху. Звісно, вона обурилася:
— Мене, мовляв, ледь не зґвалтували, а ти смієшься!
Подруга прийшла до тями і запитує:
— Ти хоч пам'ятаєш, що кричала?
- Не пам'ятаю, а що?
- Так, ти кричала: УРА-УРА

Два товариша випивали на кухні і засиділися до ночі. Нарешті один зібрався йти додому і побачив на стіні мідний тазік. Питає:
- Слухай, а що це таке?
- Годинник, що говорить.
- Як це?
Чоловік бере качалку і з усієї дурі бє по тазу. Із-за стіни почулось:
- Друга ночі, козел, а ти гримаєш!..

Сім’я розгадує кросворд. Жінка:
— Що хоче чоловік коли дивиться на жінку? 4 букви.
— Борщ!
— Ні, перша С і остання с.
— Соус!
— Коли ти вже нажерешся???

Заходить чоловік в аптеку:
- Дівчина мені потрібні презервативи...
– А який у Вас розмір?
- Не знаю...
- Зайдіть за ширму, там у нас дошка з дірочками, який номер Вам підійде той Ваш і розмір.
Зайшов: 10 хв. ні, 20 хв. ні, потім з'являється голова з-за ширми і запитує:
- Дівчино, а скільки коштує дощечка??

Приходить додому чоловік п'яний в дим. Відкриває холодильник і каже:
- Шеф в центр повезеш?
- Ні?? ну і х % з тобою
І отак пів ночі.
Вранці прокинувшись і побачивши, що він зробив з холодильником взяв його і побіг в майстерню, поки дружина спить.
Дружина встає і побачивши, що немає холодильника, каже:
- Настирний який, все таки поїхав!

Їде чоловік у відрядження, і просить сина:
- Якщо до твоєї мами прийде незнайомий чоловік, відірви дошку в паркані.
Приїжджає після відрядження, дивиться - паркан цілий! Радіє, заходить в будинок і запитує у дружини:
- Ну, як у тебе справи?
- Та все нормально, лише якийсь дурень почав паркан розбирати, три рази новий ставити довелося!

Ринок, сім'я купує папугу, що говорить, а він один.
— Чому його не купують?
— Він у публічному будинку жив.
— Купуємо!
Вдома донька зняла з нього накидку. Папуга:
— Дивлюся у нас нові дівчата!
Забігає дружина.
— Ніфіга собі і матуся змінилася!
На мат забігає батько.
— Опа, а клієнти то старі, привіт Міша..

- Я своїй дружині купив кільце з діамантом, і вона вже два тижні зі мною не розмовляє.
- Чому?
- Така умова.

Приходить чоловік додому з пилососом.
- О, коханий, ти купив пилосос!
- Ні, не купив, я зустрів твою подругу Аню. Ми пішли до неї в гості, випили чаю, зїли шоколаду, потім вона роздягнулася і ніжним голосом каже: "Візьми все, що захочеш!"
- І?!
- Ну я взяв пилосос, на господарстві пригодиться!

Дружина крутиться біля дзеркала, потім запитує в чоловіка:

— Коханий, а що тобі більше в мені подобається, моє красиве обличчя чи таке бездоганне тіло?

— Твоє почуття гумору.

Вчитель пояснює учням правила гарного тону:
- Сходами чоловік завжди йде перед дамою. А чи знає хтось із вас, чому?
Руку піднімає Вовочка:
- Бо жінка не знає, на якому поверсі він живе.

Чоловік приїжджає на курорт, і відразу почалися дощі. На четвертий день такої погоди він почав збиратися додому. Господар готелю здивувався:
— У чому справа?
— І ви ще питаєте? Подивіться на цю погоду!
— Але ж у вас вдома теж може йти дощ.
— Знаєте, наш дощ дешевший.

- Що можна подарувати чоловікові в межах 500 гривень?
- 200 гривень.

Чоловік до жінки:
- У нас гроші є?
- Нема.
- Як нема? Я вчора тобі усю зарплату віддав!
- У мене є, а в нас нема!

Один фермер прийшов у гості до іншого:
— А чому в тебе півень у штанях ходить?
— Та дружина ненавмисно вилила на нього окріп, ось дупа і облізла, а щоб він не мерз, пошили йому штани.
— Він що, досі не обріс?
— Пір'я виросло, але так прикольно дивитися, як він однією лапою курку тримає, а іншою штани знімає!

Пара прийшла на прийом до сексопатолога.
- Лікарю, ми живемо в шлюбі 10 років, а дітей все немає і немає .. Допоможіть будь ласка.
Лікар каже дружині чоловіка
- Ви за дверима почекайте будь ласка, мені з чоловіком вашим поговорити треба.
- Слухай, друже, ти зі своєю дружиною як любов'ю займаєшся? Напевно як завжди - два рази на тиждень, середа і п'ятниця?
Все як завжди, все по-старому, я тобі, дорогий, ось що скажу: в ваших відносини не вистачає елемента несподіванки, секс повинен бути спонтанним, несподіваним! Зрозумів?
- Так, лікарю, зрозумів, тепер зрозуміло, так і зроблю ..
Та ж пара через рік приходить з квітами, шампанським, в колясці карапуз.
Лікар до чоловіка:
- Ну розповідай, як ти це зробив, як це було? З елементом несподіванки?
- Так, лікарю, моя дружина нагнулася в холодильник дістати йогурт, ну я в цей час ззаду підскочив і всунув!
- Ну і як вона ??? Не очікувала ???
- Та що там вона! Там весь супермаркет офігів !!!!