Анекдоти про чоловіка і дружину

Чоловік на прийомі у ясновидця:

- Місяць тому від мене пішла дружина. Чи можна зробити так, щоб вона втратила будь-який інтерес до цього паразита?

- До якого з шістьох?

Приходить додому п'яний чоловік. Дружина на кухні миє посуд.
Чоловік кулаком по столу:
- Хто у домі хазяїн?
Дружина сковорідкою по голові. Вирубився. Лежить на підлозі.
Заходить сусідка:
- А що в тебе чоловік посеред кухні лежить?
- Хазяїн! Де хоче там і лежить.

Чоловік під час розлучення вимагає залишити дитину йому. Суддя запитує:
— А чому саме вам?
— Ну як? От уявіть: ви кидаєте монету в автомат, і він видає вам банку газованки. Так чия це банка — ваша чи автомата?

Чоловік заходить в бар і замовляє:
- Один віскі, будь ласка.
Бармен наливає йому віскі. Чоловік випиває і каже:
- Ще один, будь ласка.
Бармен знову наливає віскі. Чоловік випиває і знову каже:
- Ще один, будь ласка.
Бармен:
- Слухайте, пане, може, вам вже досить?
Чоловік:
- Та ні, просто в мене сьогодні такий день, що хочеться напитися в дим!
Бармен:
- А що сталося?
Чоловік:
- Та розумієте, я сьогодні дізнався, що моя дружина спить з барменом!
Бармен:
- (нервово) Та ну?! І як ви з цим живете?
Чоловік:
- Та нормально, я ж не ревнивий. Головне, щоб ви наливали! 🤣

- Алло, поліція? У сусіда святкують аж 15 чоловік!
- Ну бачите, якщо б ви не були таким гі#вном були б 16-тим!😏

- Татку, дай мені 200 гривень, - просить син.
- А мені - 500, - просить дочка.
- А мені потрібно 2000, - каже дружина.
- Та що з вами сталося? - дивується батько.
- Ти забув? У тебе сьогодні день народження!

Чоловік йде з гусем на повідку Києвом. Підходить поліцейський:
— Тут із гусями гуляти не можна.
— То чому?
Міліціонер нахиляється і змовно шепоче мужику у вухо:
— Вони сруть!
— А от голуби все тут обсрали!
— Ну, голуб — птах Миру!
— Бля клянусь, мій гусак теж воювати не хоче

Чоловік познайомився у барі з немолодою, але привабливою 58-річною жінкою. Випили трохи, побалакали, тут вона каже:
— Ти ніколи не пробував утрьох, з матір'ю та донькою одночасно?
- Ні.
- А хотів би?
— Запитуєш! Звісно хотів би!
— Ну, тоді тобі пощастило, поїхали до мене.

Приїжджають до неї додому, жінка відкриває двері і кричить:
"Мамо, ти ще не спиш?!"

В одній фірмі над лисим літнім працівником постійно приколювався один молодий з приводу його лисини. Якось молодий вкотре підійшов до літнього і, погладив його по лисині, сказав:
— Ух ти, навпомацки — просто як дупа моєї дружини!
На це літній, теж провівши себе рукою по лисині, відповів:
— Так, справді, дуже схоже.

Маршрутка. Заходить п'яний чоловік. На запитання водія про оплату каже, що він не має грошей.
— На горілку були? - Запитує шеф.
— Мене пригостив друг, — виправдовується мужик.
— А чому на дорогу не дав?
— Ну, чому ж не дав... — витягає з-за пазухи пляшку горілки.

- Цей чоловік самогубець, - говорить чоловіку сидяча за рулем жінка.
- Він уже півгодини біжить перед нашою машиною. Що робити?
- З'їжджай з тротуару.

У ресторані чоловік солідного вигляду підсаджується за столик до красивої жінки:
- Доброго дня! Дозвольте скласти вам компанію?
- Так, будь ласка ...
- Дозвольте представитися - мене звати Анатолій! Народний депутат, чесна і порядна людина...
- Дуже приємно! Я - Оксана, 35 років, vip-путана, ... ще незаймана!

Викладач іде похмурий по універу, його помічає колега і запитує:
- Що сталося, друже?
- Дружина з дому вигнала.
- За що?
- Після сексу випадково сказав «Давай заліковку».

Заходить чоловік в аптеку:
- Дівчина мені потрібні презервативи...
– А який у Вас розмір?
- Не знаю...
- Зайдіть за ширму, там у нас дошка з дірочками, який номер Вам підійде той Ваш і розмір.
Зайшов: 10 хв. ні, 20 хв. ні, потім з'являється голова з-за ширми і запитує:
- Дівчино, а скільки коштує дощечка??

- Якщо російський солдат - це орк, то його дружина оркиня чи оркеса?
- Оркоголічка...

Розгнівана дружина вривається в дім:
- Так! Я все знаю!
Чоловік:
- Так ?! Ну і скільки приток у Дніпра?

Чоловік після довгої суперечки з тещею звертається до сина:
- Синку, принеси бабусі крем для губ.
- Який крем?
- Такий в тюбику, на ньому Момент написано...

Лежать коханці, як раптом стук у двері. Ну вони підскочили, дружина коханця ховає в шафу, та так, що він залишився в зсередини, а яйця зовні. Заходить чоловік втомлений, а дружина йому говорить.
- Милий хочеш їсти?
- Звичайно хочу, а що є?
- Так сходь на кухню там є пельмені.
Сама лягла на ліжко і чекає.
через 15 хвилин.
- Милий, чому ти так довго?
- Так розумієш, йду по коридору та й розсипав пельмені, начебто все зібрав так 2 пельмешки до шафи прилипли, я їх виделкою, а вони мене на х&й посилають!

Ринок, сім'я купує папугу, що говорить, а він один.
— Чому його не купують?
— Він у публічному будинку жив.
— Купуємо!
Вдома донька зняла з нього накидку. Папуга:
— Дивлюся у нас нові дівчата!
Забігає дружина.
— Ніфіга собі і матуся змінилася!
На мат забігає батько.
— Опа, а клієнти то старі, привіт Міша..

Чоловік з жінкою лягли спати. Збоку в ліжечку Вовочка. Пройшло небагато часу.
- Обніми мене, кохана! – говорить чоловік.
- Почекай, син засне.
Проходить ще трохи часу.
- Люба, обніми мене.
- Та почекай ти, от тільки син засне…
Чоловік, образившись, пішов на кухню, щоб випити бокал шампанського, відкриває пляшку. Лунає хлопок. Частина шампанського розливається. Спросоння мужик підковзується і падає на підлогу. Вовочка підпригує з ліжка і кричить матері:
- Що, показали свою впертість? Батько застрілився!