Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 22

Вранці в квітковий магазин заходить інтелігентного вигляду чоловік з явними ознаками бурхливо проведеної ночі:
- Дівчино, підберіть мені букет для дружини. Покрасивіше...
Потім, задумавшись, додає:
-Без шипів, і пом'якше, будь ласка...

Чоловік повернувся з відрядження.
Жінка: — Ну як?
Чоловік: — Люба, ти в мене краща за всіх! А ти як?
Жінка: — Не ти один так думаєш…

Подруги розмовляють:
- Я вийшла заміж, а чоловік - імпотент...
Хоча він мені говорив, про якусь нерухомiсть, але я думала про іншу...

Чоловік після весілля:
- У мене є 3 звички. Щосереди ми з друзями граємо у футбол, дощ, сніг не хвилює - у нас футбол! Зрозуміла?
- Зрозуміла.
- Щосуботи ми з друзями граємо в преферанс, - свято, не свято, у нас - преферанс! Зрозуміла?
- Зрозуміла.
- Щонеділі ми їдемо на риболовлю, погана погода, день народження тещі - не хвилює, ми на рибалку! Зрозуміло?
- Зрозуміла.
- Може у тебе є якісь звички?
- Так, є одна! Кожен день, о 9 годині вечора, я займаюсь сексом, є чоловік вдома, немає чоловіка, не хвилює. У мене секс! Зрозумів? 🤣🤣🤣

Класична ситуація – чоловік раніше прийшов із роботи.
Заходить до спальні, а там дружина лежить у ліжку.
- Ти чого розляглася?
- Ой, що то з серцем, так стукає, так стукає. Сходи будь ласка в аптеку, купи чого не будь!
Ну, робити нічого, збирається. Виходить до іншої кімнати, а там син.
- Ти чого тут!
- Та там (киває на спальню) дядько Боря у шафі ховається.
Чоловік іде знову до спальні, відчиняє шафу, а там сусід Борис.
- БОРЯ! Їш твою двадцять! У мене дружина при смерті, а ти з сином у хованки граєш!

У мене відчуття, що коли я помру, то дружина підійде до гробу і скаже: — Спеціально помер, аби нічого не робити.

Приходить чоловік у швейцарський банк:
- Шановні, дайте на рік кредит на сто доларів
- Будь ласка, під три відсотки річних, і потрібна застава.
- Без проблем. Ось біля дверей Тесла стоїть, ось ключі.
Отримав гроші та пішов. Приходить за рік.
- Шановні, ось сто три долари, давайте машину.
Йому, звісно, підганяють машину, віддають ключі. І питають:
- Слухай, а нафіга тобі це було?
- А де ти ще за три долари на рік стоянку, що охороняється, знайдеш?..🤣🤣🤣

Судять чоловіка, за завдання тілесних ушкоджень.
Першим допитують обвинуваченого.
— Розкажіть суду, як усе сталося.
— Ну, розумієте, мені на роботу сусідка зателефонувала, і сказала, що до дружини коханець прийшов. Я бігцем додому. Забігаю, дивлюся, дружина у ліжку, а в кімнаті нікого. Я у віконце подивився, а там на газоні чоловік у плавках лежить, я схопив тумбочку і на нього скинув!
Другим допитують потерпілого.
— Розумієте, у мене вихідний, погода хороша, ну я й вирішив трохи позасмагати. Тільки на газоні ліг, як на мене щось упало. Отямився вже в лікарні.
Третім допитують свідка.
— Розумієте, сиджу я в тумбочці, нікого не чіпаю...

Як Івана каток переїхав.
Переїхав Івана ровер, ну той який асфальт укладає (каток). Треба його Галі якось то делікатно повідомити ...
Зголосилися кум Петро і кум Василь доставити тіло і делікатно це все обставити ... Приходять до неї додому і з порога:
- Добрий день, тут живе вдова Івана?
- На тобі дулю, не вдова, а дружина!
- На тобі дві дулі!! Василю, заноси!!!

Два приятелі йдуть вулицею. Раптом один хапає за руку іншого:
- Швидше - йдемо!
- Що сталося?
- На тому боці стоїть моя дружина і розмовляє з моєю коханкою.
Приятель подивився і каже:
- Заспокойся, це моя дружина розмовляє з моєю коханкою.

Традиційний народний метод, який знають навіть діти.
Прийшов чоловік до стоматолога зі страшним зубним болем:
- Лікарю, благаю...врятуйте, вмираю від болю!
- У мене робочий день закінчився.
- Ну дайте хоч пораду якусь дайте!
- Та скористайтеся звичайним традиційним народним методом: візьміть нитку, прив'яжіть за кінець і сильно смикніть.
Про цей метод навіть діти знають...
На наступний день дзвінок з реанімації:
- Це ви вчора порадили хворому прив'язати "кінець" і сильно смикнути?
- Так.
- То може, ви тепер порадите, як цей кінець на місце пришити?

Купив мужик на ринку жабу, що говорить, притяг додому, вирішив перевірити. Налив обом горілки, вмазали:
Чоловік:
- Ну?
Жаба:
- Ква!
Чоловік, знизавши плечима, налив по другій, вмазали.
Чоловік:
- Ну?
Жаба:
- Ква!
По-третє, вмазали той самий ефект.
Чоловік, сердиться:
— Ну, що ти все ква, та ква!
Жаба:
- А що ти все ну, та ну!

Протягом декількох років у одного одруженого чоловіка-гуцула був роман з італійкою. Одного разу вона зізналася, що вагітна ...
Він не бажаючи псувати собі репутацію і руйнувати давній шлюб, запитав у неї, чи може вона повернутися до себе в Італію, щоб таємно народити дитину, в обмін на велику суму грошей.
Він також сказав, що буде щомісяця переводити гроші, поки дитині не виповниться 18 років.
Жінка погодилася. А потім запитала його, яким чином повідомити йому, що дитина народилася?
Щоб позбавити себе від можливої ​​розголосу, він попросив її просто надіслати листівку та написати на ній слово «Спагеті», коли народиться малюк.
Через деякий час вони попрощалися, і вона поїхала в Італію.
І ось минуло майже 9 місяців.
Якось раз, ввечері, чоловік прийшов додому, де його зустріла здивована дружина.
- Дорогий, - сказала вона, - ми сьогодні отримали якусь дивну листівку.
- Це цікаво. Дай-но глянути, - сказав він.
Дружина принесла листівку. Вона спостерігала за ним. А він, прочитавши кілька рядків, спочатку побілів, а потім втратив свідомість.
Дружина кинулася допомагати йому. Дивна листівка лежала на підлозі.
Там було написано: «Спагеті, спагетті, спагетті, спагетті, спагетті. Три з фрикадельками, два - без. Прошу надіслати побільше соусу ».

Прийшла під вечір одна подруга (років 40-45) до іншої в гості. Посиділи, побалакали, чайку попили, глянули — половина першої. Вирішили розходитися, а щоб не страшно було, одна одну пішла до середини шляху проводжати, тим більше, що вдома в межах прямої видимості. Дійшли до середини, стоять, прощаються. Тут з кущів з'являється чоловік, беру одну з них за руку і тягне в кущі.
Та від страху оніміла, потім згадала, що треба щось кричати, і закричала.
Ефект був приголомшливим - чоловік кинувся навтьоки що було сил. Вона обертається і бачить, що подруга надривається від сміху. Звісно, вона обурилася:
— Мене, мовляв, ледь не зґвалтували, а ти смієшься!
Подруга прийшла до тями і запитує:
— Ти хоч пам'ятаєш, що кричала?
- Не пам'ятаю, а що?
- Так, ти кричала: УРА-УРА

Чоловік:
- Скоріше викликай швидку, у мене, здається, серцевий напад!

Дружина (бере його телефон):
- Який у тебе пароль?
Чоловік:
- Все, не треба, начебто відпустило...

В кімнату вбігає бліда покоївка:

— Мадам! Ваш чоловік лежить в залі на підлозі і не дихає, в руках в нього папірець, а поруч лежить згорток.
— Нарешті прибула замовлена мною норкова шубка.

Чоловік приходить до коханки і вони починають займатись сексом. Раптом лунає дзвінок в двері.
- Це мій чоловік! Стрибай у вікно!
Той стрибає. На вулиці сиро, мимо біжить група спортсменів. Чоловік пристроюється і біжить з ними. Один його питає:
- А ви завжди голий бігаєте?
- Завжди.
- І з презервативом?
- Тільки в дощ.

Дві дівчини-двійнята сидять на лавці. Мимо йде п’яний мужик і починає на них витріщатися.
Одна каже:
- Мабуть, ви думаєте, що у вас в очах двоїться? Ні, ми справді однакові.
Чоловік робить величезні очі і запитує:
- Що всі четверо?

Чоловік - дружині після весілля:
- Люба, сиди вдома. Займайся прибиранням, пранням, прасуванням, готуванням, дітьми. Поки ти моя дружина, ти працювати не будеш.

Останній день року. В маршрутці їде з роботи додому змучений чоловік і думає:
- Ну і що чекати в новому році ? Жінка - стерва, діти - спиногризи, теща - змія, друзі - зрадники, шеф - ідіот, зарплата - лайно.
Позаду стоїть ангел, записує то все в записничок і думає:
- Дивні у нього бажання, і кожен рік однакові. Та що поробиш - треба виконувати.

Мораль: думайте лише про хороше :)