Анекдоти про псів

Дружина у сексопатолога:
- Лікарю, порадьте, що мені робити, чоловік зовсім змучив. Приходить додому, з'їдає борщ - і відразу тягне в ліжко. І звідки тільки сили беруться?
- Нехай влаштується ще на одну роботу, скажіть, що вам не вистачає грошей.
Так і зробила. Чоловік прийшов після другої роботи пізно ввечері дуже втомлений.
- Ну що, борщу? - запитує дружина.
- Якого борщу - втомився, як пес. У ліжко!

Одна жінка скаржиться іншій:
- У мене чоловік зовсім млявий.
- А ти його собачим шампунем помий. Я свого помила - як пес став. На мене наскочив - мало на частини не розірвав. Зустрічаються знову за два дні:
- Ну, ти мені й порадила!
- А що таке?
- Усю ковбасу в будинку зжер, мене за дупу укусив і до сусідки-с#ки втік!

Прочитав чоловік оголошення в газеті: "Продаю горіхову спальню, недорого, за пляшку горілки". Чоловік зрадів, побіг у магазин, купив пляшку горілки і прийшов за адресою. Дзвонить у двері, йому відкриває п’яний господар квартири в протертоих штанях та дірявій сорочці.
— Це ви продаєте "горіхову спальню"?
Господар квартири веде чоловіка в порожню кімнату. Посеред неї стоїть собача будка. В будці сидить пес. Господар квартири каже:
— Горіх, виходь, я твою будку продав.

Приходить чоловік у гості до свого друга, разом із ним у квартиру забігає величезний пес. Поки вони п’ють чай на кухні, собака бігає по квартирі, рве шпалери, фіранки, скидає горщики для квітів і гадить на підвіконня. Коли, нарешті, гість збирається йти додому, собака на завершення справи робить калюжу на килимі.
Господар із надією у голосі:
- Ну, я сподіваюся, ти забереш свою собаку?
- А я думав це твоя...

У кафе заходить людина з собакою і укладає з відвідувачами парі, що його пес зараз розмовлятиме. Але собака мовчить. Людина оплачує заклад і йде під загальний регіт.
- Через тебе я програв безліч грошей! - каже господар собаці. - Чому ти не заговорив?
- Дивак! - Відповідає пес. - Ти тільки уяви, скільки грошей ми загребемо завтра! Мораль: умій чекати, якщо хочеш заробити!

Кум прийшов до кума в гості. Жінка поставила на стіл дві тарілки вареників, пляшку горілки. Кум наливає по чарці, випили, закусили. Кум знову наливає по чарці. Знову випили, закусили.
А в куті сидить собака.
- Куме, а чого ваш пес на мене дивиться?
- Куме, не звертайте на нього уваги. Він так на усіх дивиться, хто їсть з його тарілки.

П’яний чоловік пізно вночі повертається додому. На подвір’ї починає гавкати пес. Чоловік:
- Тихо, ти! Зараз жінка прокинеться - де ти тоді спатимеш?

Після прогулянки з псом чоловік повертається додому і каже дружині:
- Не знаю, що трапилось із нашим Азором, але всю дорогу назад він рвався і гавкав, наче хотів щось сказати!
Жінка заходить у вітальню, дивиться на собаку і кажу:
- Він хотів сказати, що він - чужий пес!

Українське село. Ніч. За столом сидять 4 чоловіка, на столі 3 порожні пляшки й одна - наполовину. Сидять вони 5 хвилин, 10, 15, 20.... Раптом десь у далечині загавкав пес.
- Ну, мабуть за Шарика!

- У мене такий боягузливий пес. Якщо хтось дзвонить у двері, він відразу лізе під ліжко!
- Ну й нехай лізе.
- Так але для нас двох там замало місця...

Маю питання до тих всіх учасників битв екстрасенсів за 23 сезони: а якої холєри пес Патрон сам розміновує поля? Ви де альо?!

Вмирає чоловік від застуди.
І просить лікаря:
— Слухай, я тобі ще й заплачу, але напиши мені, що я помер від СНІДу!
Лікар:
- Навіщо?!!
- По-перше - себе реабілітуєш - СНІД же не лікується, потім до моєї жінки більше ніхто пальцем не доторкнеться, а той пес, що її вже п'ять років трусить повіситься нахер!

Батько, щоб відвадити від сучки навколишніх псів, бризкав їй під хвіст бензином.
На питання сина відповів, що заправляє.
Якось син, весь захеканий, прибігає додому і питає батька:
- Тату, ти сьогодні заправляв Жучку?
Батько відповідає:
- Ні, синку, сьогодні забув!
син:
- Ну, тоді йди, зустрічай. Усі собаки штовхають, завести не можуть.

Завдяки Т9 я почала бажати друзям: солодких псів, прим’ятих сов та помийної ночі. А також запитувати: Як сралось?)))

В принципі на один повнометражний мультфільм в нас вже є сюжет. Пес Патрон і Кіт Степан рятують викраденого Єнота.

В українських біолабораторіях виведена нова порода бойових собак Пес Дюлі. Будуть надсилатися ворогові в найнеочікуваніші місця

Хлоп від кобіти відрізняється тим, що у нього на шиї краватка. А у кобіти - коралі, хата, діти, робота, пес і... той хлоп в краватці!

- Ой, який у вас симпатичний песик! А він не кусається?
- Пес-то не кусається. А от господар б’ється!

Сьогодні підписав указ про приєднання до моєї квартири сусідських кімнат. Сусіду сказав, що якщо буде шуміти, підірву весь будинок. Увечері провів концерт на кухні. Проблема лише з Охлобистіним - заблював, пес, всю кухню...

Надпис на воротах будинку: «Пес не злий. Але має дуже слабкі нерви»