Анекдоти про псів

Морква покращує зір. Горіхи покращують пам’ять. Злий пес, який біжить за вами покращує зір, біг, словниковий запас, і різке бажання жити!

Українське село. Ніч. За столом сидять 4 чоловіка, на столі 3 порожні пляшки й одна - наполовину. Сидять вони 5 хвилин, 10, 15, 20.... Раптом десь у далечині загавкав пес.
- Ну, мабуть за Шарика!

Малята, нумо відгадаємо загадку:
Що там у дворі гарчить
Ніби пес кудлатий
Не собака, не шахід
Що це?
(Малята хором):
Ге-не-ра-тор!

Сьогодні підписав указ про приєднання до моєї квартири сусідських кімнат. Сусіду сказав, що якщо буде шуміти, підірву весь будинок. Увечері провів концерт на кухні. Проблема лише з Охлобистіним - заблював, пес, всю кухню...

П’яний чоловік пізно вночі повертається додому. На подвір’ї починає гавкати пес. Чоловік:
- Тихо, ти! Зараз жінка прокинеться - де ти тоді спатимеш?

Одна жінка скаржиться іншій:
- У мене чоловік зовсім млявий.
- А ти його собачим шампунем помий. Я свого помила - як пес став. На мене наскочив - мало на частини не розірвав. Зустрічаються знову за два дні:
- Ну, ти мені й порадила!
- А що таке?
- Усю ковбасу в будинку зжер, мене за дупу укусив і до сусідки-с#ки втік!

Надпис на воротах будинку: «Пес не злий. Але має дуже слабкі нерви»

- У мене такий боягузливий пес. Якщо хтось дзвонить у двері, він відразу лізе під ліжко!
- Ну й нехай лізе.
- Так але для нас двох там замало місця...

Терпіти не можу, коли сусіди сваряться, а пес гавкає... Нічого не чути!)

- Ой, який у вас симпатичний песик! А він не кусається?
- Пес-то не кусається. А от господар б’ється!

Сьогодні на вулиці я був свідком,як чоловік розмовляє зі своїм собакою. Було видно, що він думає, ніби його пес розуміє! Прийшов додому, розповів коту, довго сміялися.

Прочитав чоловік оголошення в газеті: "Продаю горіхову спальню, недорого, за пляшку горілки". Чоловік зрадів, побіг у магазин, купив пляшку горілки і прийшов за адресою. Дзвонить у двері, йому відкриває п’яний господар квартири в протертоих штанях та дірявій сорочці.
— Це ви продаєте "горіхову спальню"?
Господар квартири веде чоловіка в порожню кімнату. Посеред неї стоїть собача будка. В будці сидить пес. Господар квартири каже:
— Горіх, виходь, я твою будку продав.

Вмирає чоловік від застуди.
І просить лікаря:
— Слухай, я тобі ще й заплачу, але напиши мені, що я помер від СНІДу!
Лікар:
- Навіщо?!!
- По-перше - себе реабілітуєш - СНІД же не лікується, потім до моєї жінки більше ніхто пальцем не доторкнеться, а той пес, що її вже п'ять років трусить повіситься нахер!

В українських біолабораторіях виведена нова порода бойових собак Пес Дюлі. Будуть надсилатися ворогові в найнеочікуваніші місця

У кафе заходить людина з собакою і укладає з відвідувачами парі, що його пес зараз розмовлятиме. Але собака мовчить. Людина оплачує заклад і йде під загальний регіт.
- Через тебе я програв безліч грошей! - каже господар собаці. - Чому ти не заговорив?
- Дивак! - Відповідає пес. - Ти тільки уяви, скільки грошей ми загребемо завтра! Мораль: умій чекати, якщо хочеш заробити!

Сім’я - то маленька Країна в якій:
Тато - є президент
Мама - міністр фінансів, міністр здоров’я, міністр культури, міністр воєнних станів у сім’ї
Пес - міністр оборони
Діти - народ, який завжди чогось хоче і вимагає, час від часу влаштовує мітинги та майдани
Кіт - уряд, живе за чужий рахунок, їсть за чужий рахунок, а чим займається - то ніхто не знає

Сьогодні на вулиці я був свідком, як чоловік розмовляє зі своєю собакою. Було видно, що він думає, ніби пес його розуміє! Прийшов додому, розповів коту, довго сміялися.

Хлопчик грає на скрипці, а пес у цей час виє на весь район. Заходить батько.
- Синку, ти можеш грати, щось таке чого пес незнає?

В принципі на один повнометражний мультфільм в нас вже є сюжет. Пес Патрон і Кіт Степан рятують викраденого Єнота.

Хлоп від кобіти відрізняється тим, що у нього на шиї краватка. А у кобіти - коралі, хата, діти, робота, пес і... той хлоп в краватці!