Анекдоти про тіло

Чоловік посів своє місце у літаку. Раптом у салон зайшла найкрасивіша жінка, яку він колись бачив. І вона сіла поряд із ним. Хвиля нервового тремтіння охопила його тіло. Бажаючи зав'язати розмову, він спитав:
- Куди летите? Дівчина повернулася до нього, посміхнулася і сказала:
— Ти довбойоб? Ми в одному літаку летимо...

Збив гуцул автівкою даішника-москаля. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чо ж не поховати,синку... поховаю.
Так і домовились.
Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу.
Дід обертається.
-Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як ось він лежит.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зараз закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
- Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лампа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
– ТА ТИ ЗАРАЗА ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!

На уроці вчитель запитує:
- Що найбільше збуджує людину?
- Тіло голої жінки! - Відповідає Вовочка, що сидить на першій парті.
- Геть з класу! І приведи свого батька!
На наступний день Вовочка прийшов один і сів за останню парту.
- Ти чому не привів батька? Чому сів за останню парту? -запитує вчитель.
- Тато сказав, що якщо вас не збуджує гола жінка, то ви - педик, і від вас потрібно триматися подалі.

Дружина крутиться біля дзеркала, потім запитує в чоловіка:

— Коханий, а що тобі більше в мені подобається, моє красиве обличчя чи таке бездоганне тіло?

— Твоє почуття гумору.

Їде якось ковбой на коні по спекотній техаській пустелі.
Бачить змію, що повзе по піску. Дістає Магнум-45 і, звісно ж, хоче її замочити.
Благала змія людським голосом:
— Відпусти, три бажання виконаю!
Почухав рєпу доблесний ковбой і каже:
— Хочу тіло, як у Арнольда, обличчя як у Міккі Рурка, а все інше — як у мого коня!
— Буде виконано!
Приїжджає він на заїжджий двір, підходить до дзеркала і бачить, що не набрехала йому змія: красень, обличчя, тіло — все норм! Знімає штани і до дзеркала:
— Та як же я міг забути, що я їхав на Бетсі?!!!!

- Чому ви не замужем?
- Розумієте, я хочу, щоб його цікавило не моє фізичне тіло, а моя душа.
- Ви шукаєте диявола?

Їде гуцул на авто, на високій швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не гальмує, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чо ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу.
Дід обертається:
- Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав...
- Та як закопали, як во він лежит.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б'ють тривогу:
- Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується і як бахне його лопатою:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НІ ???!!!

Сталася авіакатастрофа, і на безлюдному острові врятувалися семеро чоловіків-пасажирів, командир корабля і стюардеса. Через тиждень постійних конфліктів через єдину жінку командир корабля сказав:
- Пора кінчати цю розпусту! І застрелив стюардесу. Через тиждень командир корабля сказав:
- Пора кінчати цю розпусту! І тіло стюардеси закопали. Ще через два тижні командир корабля сказав:
- Пора кінчати цю розпусту! І тіло стюардеси знову розкопали.

Як Івана каток переїхав.
Переїхав Івана ровер, ну той який асфальт укладає (каток). Треба його Галі якось то делікатно повідомити ...
Зголосилися кум Петро і кум Василь доставити тіло і делікатно це все обставити ... Приходять до неї додому і з порога:
- Добрий день, тут живе вдова Івана?
- На тобі дулю, не вдова, а дружина!
- На тобі дві дулі!! Василю, заноси!!!

Спокійно лежачий на дивані чоловік з приходом дружини і тещі відразу ж перетворюється на тіло, що нахабно валяється.

Коли мене питають, які плани на літо?
Вечір... ліжко - впало тіло.
Ось і літо пролетіло.🙃

Ходити дома в трусах! Плюси: +Зручно, + Не жарко, +Легко рухатися, +Тіло дихає, +Нічого не дратує. Мінуси: -Дзвінок у двері)

Понадився мужик ночами в морзі небіжчикам вибивати золоті зуби. В черговий раз, тільки знайшов підходящого небіжчика (2 мости і 3 коронки) як з'явився сторож. Залишити таку здобич шкода. Він небіжчика - під пахву і через паркан. Вибив зуби цеглою. А тіло приставив до дерева.
Йдуть два алкаша. У тіні - силует.
- Братан! Дай закурити.
- Мовчить. Значить нас не поважає.
Перший дістає ніж і завдає 5 ножових поранень у живіт. Другий щупає пульс і з жахом каже:
- Вбили!
Беруть його під пахви, кидають під проїжджаючу машину і тікають.
Водій звичайно загальмував але передніми колесами переїхати таки встиг. Повертаючись від коханки під виглядом відрядження йому дуже не хотілося влипнути в таку історію. Він перевіз тіло до залізничного переїзду і поклав на рейки.
Машиністи товарного потягу помітили самовбивцю здалеку, але гальмівний шлях виявився довшим. Бампером локомотива тіло було відкинуто на 30 метрів, вдарилося об сосну і сповзло.
(1) - Знімуть премію за аварію в рейсі.
(2) - Не знімуть. Неси його в кабіну.
Ніхто не помітив, як з поїзда на мосту через річку, був викинутий труп.
Два браконьєра тротилом глушили рибу. Виловлюючи рибу їм попалося тіло невдахи. Ситуація не з приємних. Вони поклали його в мішок і вранці викинули з 16 поверху свого будинку на асфальт перед будинком - нещасний випадок.
Бабульки-пенсіонерки після відправки онуків у садки і школи перед будинком обговорювали останні новини коли зі свистом перед ними впав нещасний чоловік середніх років. Вони-то і викликали швидку допомогу.
Після операції яка тривала більше пяти годин вийшов хірург і сказав:
- Випадок дуже важкий, але жити буде.

Розмова на сповіді:
- Грішне тіло в рот брала?
- Ні!
- А святе хочеш?

Якщо у вас міцний сон і розслаблене тіло і ви подобаєтесь комару, то він, в подяку, наб’є вам тату у вигляді сердечка на руці, а можливо і в іншому місці. Це залежить від того як ви спите, і від настрою комара.

Тіло вимагає кохання, душа-текіли, дупа-пригод.
Всім все заборонила!
Сидять злі, обговорюють, яка ж я не добра.

Дуже важко після 30 різко починати займатись спортом. Потрібен спеціальний одяг, спеціальні кроси, спеціальні гроші, спеціальне тіло - бо те шо є, дуже болить.

Коханий, ти знаєш, що при нагріванні тіло завжди розширюється?
Знаю. І що з того?
А то, що я не товста, а просто гаряча!

Те, що твоє тіло - храм, розумієш тільки тоді, коли всередину вже потрібні свічки...

- Привіт, мала, покажи тіло...
- Я нікого не вбивала...