Анекдоти про спину

У медичному інституті, на лекції з сексології викладач звертається до студентів:
— Так, молоді люди, хто скільки знає поз для заняття сексом? Звідкись із гальорки чоловічий голос:
— П'ятдесят!
Викладач:
— Я знаю, що ви там багато знаєте на гальорці. А ми поцікавимося у дівчини з першого ряду.
Збентежена дівчина:
— Одну.
— Яку?
Почервонівша дівчина:
— Ну, жінка лежить на спині, розсунувши ноги, чоловік лежить на ній зверху.
З задніх рядів чоловічий голос:
— П'ятдесят одна!

Чоловік  приходить додому п'яний, весь у помаді, сорочка розстебнута, краватка на спині з-під штанів стирчать жіночі труси.
Дружина відчиняє двері. Запитує:
- Що, думаєш додому пущу?
Чоловік п'яно змахнув рукою:
- Відійди, я за гітарою.

Приходить чоловік додому, відкриває шафу, а там кволенький голий чоловік стоїть. Ну чоловік і питає:
- Маша, хто це?
- Це Вася.
Чоловік наваляв цьому Васі боки і спустив зі сходів. Через якийсь час приходить додому відкриває шафу, а там знову Вася. Чоловік знову побив його і спустив зі сходів. Минув ще якийсь час. Чоловік приходить додому, відкриває шафу, а там стоїть величезний такий мужик. Чоловік закриває дверцята, підпирає їх спиною і жалібно запитує:
- Маша, а де Вася?!

На базарі дівчина звертається до продавця-кавказця:
- А скільки коштує ота кофточка?
- Вай, красавіца, адин пацелуй!
Дівчина до амбала, що стоїть за її спиною:
- Вася, розрахуйся.

Розмова телефоном двох блондинок:
- Леся, який у тебе номер квартири?
- Тут складно. Я тобі зараз розповім, як мене знайти. У дворі стоїть новорічна ялинка. Так ось, стань до неї спиною...
- Леся, блін! Ялинка кругла!..

Парашутист розповідає своїй подрузі:
- Якось в одному стрибку заплуталися у мене стропи. Пам’ятаю тільки, що впав на якийсь дах, проломив його та відключився. Потім відкриваю очі і бачу навколо себе світло, і підходять до мене ці... білі з крилами за спиною...
- Невже Янголи?
- Ні, бройлери.

Він і вона. Він читає:

- Руки повільно від грудей переходять на плечі, далі вниз по хребту ковзають по спині до стегон, плавно переходять на живіт...

- Милий, це що, Камасутра?

- Ні, інструкція з митного огляду.

Бабуся дзвонить своїй заміжній дочці і питає її, як ідуть справи.
— Все жахливо, — стогне дочка. — У мене розколюється голова, болять спина і ноги, у хаті безлад, а діти зводять мене з розуму.
— Послухай, не переймайся, — заспокоює її бабуся. — Зараз все влаштуємо. Ти піди приляж, а я зараз приїду, приготую обід, приберусь і потім погуляю з дітьми. А ти трохи відпочинеш і приготуєш вечерю для Феді.
— Для Феді? — Здивувалася жінка. — Для якого Феді?
— Як для якогось, для твого чоловіка! — Відповідає бабуся.
— Мого чоловіка звуть не Федя, — відрізала жінка.
— О Боже! — вигукує бабуся, — я, мабуть, не туди набрала!
— О Боже! — Вигукнула жінка, — так ви не приїдете?!

Приходить чоловік до лікаря і скаржиться:
— Лікарю, у мене дружина глуха.
— Наскільки глуха? — питає лікар.
— Та я не знаю.
— А ви перевірте. Прийдете додому і, не доходячи до дружини, запитайте щось. Якщо не чує, підійдіть на 5 кроків ближче і знову запитайте.
Чоловік приходить додому, бачить: дружина стоїть до нього спиною, прасує білизну. Він їй з порога кричить:
— Кохана, що у нас на вечерю?
У відповідь тиша, стоїть і прасує. Він підходить ближче:
— Що на вечерю?
Жодної реакції. Підходить зовсім ззаду і шепоче їй на вухо:
— Що на вечерю?
— Та втретє вже кажу — котлети!

— Тату, а що таке відсутність логіки?
— Глобус тобі в спину!
— Ну, па-ап!
— Борщ!

Тарган лежить на спині і мляво ворушить ногами. Повз проходить інший тарган:
- Що дихлофос?
- Ні... брейк данс.

— Лікарю, у мене спина болить, коли я прокидаюся вранці.
- Прокидайтеся в обід.

Увечері на лавці в парку сидить хлопець і дівчина. Хлопець обмацує її спину. Нарешті дівчина запитує:
- Що ти робиш?
- Шукаю груди.
- Груди попереду!
- Там уже шукав…

П’яний мужик дзвонить у двері. Йому відкриває дружина. Він заходить, акуратно закриває за собою двері, повертається спиною до дружини і каже:
- Мені на п’ятий!

Розгнівана дружина чоловікові:
- Ні, ну п’яний, нехай... А чого спина подряпана, га?!
- Ти не повіриш... йти не міг... орел приніс...

- Що це за татуювання в тебе на спині: UA 00-88 BN?
- Це не татуювання, це дружина натиснула на газ, коли я відкривав гараж.

Вранці їду до інституту. Сідаю в маршрутку на єдине вільне місце за спиною водія, тобто обличчям до решти пасажирів. Бачу на самому кінці салону сидить мій одногрупник. Він уже тиждень скаржився, що стояк холодної води, що проходить у стіні поруч із його ліжком, ночами чомусь гуде, причому так голосно, що навіть його будить. Він у ЖЕК кілька разів дзвонив, а диспетчерка його все «сніданками годує», мовляв, слюсар завтра прийде, а ніхто не приходить. Їдемо. Приятель широко позіхає. Я через весь салон, щоб почув, його питаю:
— Що, знову стояк спати заважав?
А він мені так само голосно відповідає:
— Задовбав уже, шість разів за ніч будив, уявляєш? Я сьогодні цю дуру навпіл порву.

Чоловік приходить до тату-майстра і каже:
- А набий мені на всю спину танк
- Та не питання, лягай
Проходить 15 хвилин, тату-майстер каже:
- Ну все готово
- А чому я встати не можу?
- А хулі ти хотів? 46 тонн!

Чоловік із дружиною займаються сексом, тут у кімнату заходить дитина, і каже:
— Тату, можна я пограю з вами?
Батько в ступорі, каже:
— Ну гаразд.
Хлопчик сідає батькові на спину, батько продовжує займатися своєю справою. Тут дружина починає стогнати, в цей момент хлопчик каже батькові:
— Тату, ти зараз обережно, а то я в цей момент завжди з дядька Колі падаю!

По одній з вулиць Одеси біжить молодий хлопець і обганяє старого єврея. Дідусь кричить йому в спину: — Ви випадково не в пральню, молодий чоловіче? — Так. — Тоді таки за мною будете