Анекдоти про спину

Коротко про мій вік:
біологічний 35 років.
ментальний 18.
коліна 72.
спина 80.
шкіра навколо очей 65.
фінансовий 10.

Болить спина це тому, що я ношу на собі свою красу, прекрасне почуття гумору та розум...

Побачила в магазині хлопця, вдягнутий стильно, фігура супер, вирішила - ось вона доля. Спину випрямила, зачіску поправила, підхожу... манекен...

Хочу спитати в 30 річних бородатих хлопців, в коротеньких штанцях і з рюкзаком за спиною: Ви що там носите?

Секс від 30: це коли жінка починає дряпати тобі спину, а ти думаєш: «Ооо, так, ще трохи правіше почухай».

Професійний успіх - це не гроші і не високі пости. Це коли в офісі ти сидиш спиною до стіни.

Розмовляєте за моєю спиною? Значить я попереду! Обговорюєте моє життя? Значить воно цікавіше вашого! Намагаєтесь знайти недоліки? Значить заздрите!

Крутиться на спині тарган, до нього підходить інший і питає: - Що, брейк-данс?
- Ні - «Дихлофос».

Стоять два гриба в лісі, раптом один одному каже:
- Дивись, плащ із капюшоном, за спиною рюкзак! Смерть іде!
- Та не бійся ти! Бачиш, вудки! Це не наша, це риб’яча смерть іде...

SMS-ка дружині: «Викрадено інопланетянами... Ставлять на мені досліди... Вже облили духами, вимазали помадою, подряпали всю спину, відібрали гроші... За годину обіцяли відпустити...».

Якщо тебе обговорюють за твоєю спиною - радуйся!))
У тебе появилися піар - менеджери.
Не мішай нехай працюють!

Кохання після 30:
- Від тебе так смачно пахне!
- Це Фастум Гель, спину заклинило...

Чоловік із дружиною займаються сексом, тут у кімнату заходить дитина, і каже:
— Тату, можна я пограю з вами?
Батько в ступорі, каже:
— Ну гаразд.
Хлопчик сідає батькові на спину, батько продовжує займатися своєю справою. Тут дружина починає стогнати, в цей момент хлопчик каже батькові:
— Тату, ти зараз обережно, а то я в цей момент завжди з дядька Колі падаю!

Жінка заходить до кабінету гінеколога

Гінеколог лягає на підлогу на спину і дає команди:
— Так, роздяглася! Тепер повільно проходь наді мною з широко розставленими ногами.
Санітарка шепоче шокованій пацієнтці:
— Робіть, як лікар каже! Він недавно закінчив медінститут, а до цього працював автомеханіком.

Дружина дивиться на чоловіка:
— Дорогий, а хто тобі спину так сильно подряпав?
Чоловік червоніє від збентеження:
— Уявляєш, учора йшов вулицею і раптом з балкона мені на спину впала кішка. Не віриш?
— Звичайно вірю! Там губною помадою написано, це я, твоя кицюня!

Бабуся дзвонить своїй заміжній дочці і питає її, як ідуть справи.
— Все жахливо, — стогне дочка. — У мене розколюється голова, болять спина і ноги, у хаті безлад, а діти зводять мене з розуму.
— Послухай, не переймайся, — заспокоює її бабуся. — Зараз все влаштуємо. Ти піди приляж, а я зараз приїду, приготую обід, приберусь і потім погуляю з дітьми. А ти трохи відпочинеш і приготуєш вечерю для Феді.
— Для Феді? — Здивувалася жінка. — Для якого Феді?
— Як для якогось, для твого чоловіка! — Відповідає бабуся.
— Мого чоловіка звуть не Федя, — відрізала жінка.
— О Боже! — вигукує бабуся, — я, мабуть, не туди набрала!
— О Боже! — Вигукнула жінка, — так ви не приїдете?!

Перехожий побачивши траурну процесію підходить до чоловіка, що несе труну, знімає капелюха і питає: - Кого ховаємо? - ТЕЩУ. - А, чому труну боком несете? - А коли на спину перевертаємо - хропіти починає.

- Братан, ти мені танк на спині можеш наколоти?
-Легко… Лягай…
Триває робота, через 2 хвилини:
- Вставай, готово.
- Що, в натурі, за дві хвилини ти танк наколов?
- А що там колоти, лише чотири літери…

Чоловік придбав папугу
Як водиться, вирішив обмити покупку.
Налив, Папуга:
— Налий і мені. Здивований чоловік налив.
Загалом, випили вони одну пляшку.
Чоловік дивиться на папугу і каже:
— Якщо завтра попросиш похмелитися, я тобі пір'я вищиплю.
Вранці прокидається та бачить.
Папуга склав крила за спиною, ходить по підвіконню і каже:
— Сонячна погода, центральне опалення, і на фіга мені це пір'я.

— Тату, а що таке відсутність логіки?
— Глобус тобі в спину!
— Ну, па-ап!
— Борщ!