Анекдоти про Петю - сторінка 3

Керівник секретарці:
- Галя, мені каву.
- Петро Іванович, неділя, відійдіть від домофона!

- Алло! Васю можна?
- Його нема. Що йому передати?
- Передайте Васі 500 гривень від Петі.

Чоловік приходить з роботи. Заходить у спальню, а там дружина лежить у ліжку.
- Ти чого розляглася??
- Ой щось із серцем, так стукає. Піди будь-ласка, в аптеку, купи ліки.
Чоловік виходить в іншу кімнату, а там син.
- Ти чого тут?
- Та там (показує на спальню) дядько Петро у шафі ховається.
Чоловік повертається у спальню, відчиняє шафу, а там сусід.
- Петре, у мене дружина при смерті, а ти з моїм сином у хованки бавишся.

Галя до сусідки:

- Олю, твій Петро геть постарів? Ти б його берегла!

- Ага, щоб потім казали, що я його молодим в могилу загнала?

Вчителька в школі пропонує дітям придумати речення, в якому слово "чудово" вживається двічі.
Маша:
- Вчора тато купив мамі чудове плаття, в якому мама чудово виглядала.
Петя:
- Моя бабуся готує чудове печиво, яке я чудово їм.
Вовочка:
- Ну, вчора за вечерею, моя сестра оголосила, що вагітна, а батько сказав: "Чудово, блін, чудово!"

Перед воротами раю стоять водій автобуса та священик.
До них виходить Святий Петро:
- Ти, водій, проходь, а ти, батюшка, почекай трохи.
Священик обурюється:
- Як так? Я все життя церкві присвятив!
- Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а в нього в автобусі – усі молилися!

Розмовляють два холостяки:

— Петро, шпалери, що миються, безумовно, відмінна штука! Але їх так важко відривати від стіни й запихати в пральну машину!

У кабінет до директора заводу вривається розлючена дружина головного інженера і каже:
- Доки ж Ви будете покривати у всьому мого чоловіка. Всім відомо, що він бабник та п'яниця. Мало того, вчора він прийшов додому взагалі у жіночих трусах.
І жбурнула труси на стіл. Директор їй каже:
- Заспокойтеся. Зараз мені ніколи, але я завтра розберуся і вживу заходів. А ти йди, зараз до мене прийде делегація.
А труси зі столу засунув собі в кишеню штанів. Наступного ранку дружина директора почала гладити його штани, знайшла труси і кричить чоловікові:
- Петя! Коли закінчаться твої безглузді жарти? Я два дні шукаю свої труси, а вони у тебе в кишені!

Петро одружився на Галі. Галя була саме з тих дівчат, яких так рекомендував тато і про яких завжди попереджала мама.

Прокидається Петро на дачі. Дивиться у вікно – у сусіда Миколи з’явився справжній тенісний корт, і сусід грає у великий теніс із першою ракеткою світу.
- Миколо, а звідки в тебе великий теніс?
- Спіймав золоту рибку в ставку, вона й виконала бажання. Але рибка глуха, треба кричати голосніше.
Пішов Петро на став, і як у казці на третій раз витягає золоту рибку. Не довго думаючи кричить на все горло:
- Хочу повну хату баксів!
Приходить додому, а там – повна хата факсів. Петро до Миколи:
- Що за фігня? Я ж просив у рибки бакси…
- А ти думав, я просив у неї великий теніс?

На уроці:
- Діти, що таке річ?
Петя:
- Ну, це, наприклад, книга, портфель, кашкет.
Вовочка:
- Банку пива з похмелюги - ось це річ.

- Василій Іванович, а де Петро?
- На криші антену натягує...
- Бля, ну і імена пішли!

- Доброго дня, це радіо?
- Так...
- Мене всі чують?
- Так, всі.
- І в магазинах всі?
- Так.
- І на ринках?
- І на ринках і в магазинах.
- Добре... Петро, молоко не купуй, мама вже купила!

До села під назвою Гомосєково приїхали журналісти і ось один з них питає в місцевого жителя:
- Ось ви вже давно живете в цьому селi, чому в нього така назва?
- Та це нехай вам краще моя жінка скаже.
- Добре. Але де ж вона?
- Петро, тебе кличуть!

У школі. Молода вчителька:
— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Вася, що в мені найбільш подобається?
— Мені понад усе подобається ваше волосся.
— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Ваня?
— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.
— Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петю, що?
— А я у захваті від ваших зубів!
— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовочка?
— Марія Іванівна, я вже зрозумів… Я буду дояркою.

П’яний чоловік прийшов додому й відразу ж завалився спати. Дружина:

- Петро! Давай, а?
- Що? Випити є?
- Ні, не випити! Давай, а?
- Ой, відчепися!

Розчарована дружина визирає у вікно й кричить:
- Є в цьому будинку чоловіки!?
З першого поверху висувається голова:
- А що, випити є?

Два алкаша, Іван і Петро, прокидаються вранці з бодуна. Жерти охота, башка тріщить, а в холодильнику завалялася одна сосиска і грошей нуль.
Іван бере сосиску і каже:
- Є ідея! Пішли в бар.
Приходять вони, замовили їжі і випивки, поправили здоров'я. Іван дістає сосиску, розстібає штани, вставляє її в ширінку й каже:
- Петре, на коліна і смокчи!
- Та ти що, Іване???!
- Соси, я тобі сказав!
Петро на коліна встав і смокче. Бармен, побачивши таке, закричав:
- Гей ви, гомосеки, нумо пішли звідси!"
Змоталися вони по-швидкому, Іван:
- Ну що, пішли в інший бар?
Після сьомої забігайлівки Петро каже:
- Фффууу, нажерлись, напилися, мож вистачить? А то я втомився і коліна болять.
- Гаразд, зав'язали, тим більше - я після третього бару загубив сосиску.

Розмова двох подруг:
- Вчора я напилася, а Петро цим скористався.
- Що, згвалтував?!
- Ні, втік!

Нічний парк. Йде поліцейський і чує шепіт в кущах:
- Петя, зніми окуляри, ти ж мені колготки порвеш!
Поліцейський зупинився на місці і через хвилину чує:
- Петя, краще одягни окуляри, ти ж лавку лижеш! .

Урок у школі. Молода вчителька:
- Хлопці, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу вам передбачити, ким ви станете, коли виростете.
Ось тобі, Грицю, що в мені найбільше подобається?
- Мені найбільше подобаються ваше волосся.
- Ось, значить ти будеш перукарем. А тобі, Сергій?
- А мені ваша шкіра. Вона така ніжна та шовковиста.
- Так, а ти у нас, схоже, будеш косметологом. Ну а тобі, Петро, що?
- Я у захваті від ваших зубів!
- Ну, з тобою зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі,
Вова?
- Оксана Ярославівна, я вже зрозумів ... дояркою я буду ...