Анекдоти про Петю

- Петро, коли я з тобою, я забуваю про все на світі.
- Я Тарас.
- От бачиш!

- Петре, а ти закрив двері?
- Закрив.
- На ключ?
- На ключ.
- Тааак, Петі більше не наливати…ми в ПАЛАТЦІ, чувак!

Коли всі ходили курити за школу,
Петя вже курив за район, а потім його покликали палити за область!

Петро з Франківська зловив золоту рибку:
- Кажи що хочеш!
- Хочу 25-поверхівку в Польщі і щоб лиш мені дали штукатурити.

Лізе п'яний рачки біля сільради і питає сторожа:
- Скажіть, будь ласка, де живе Петро Сорокопуд?
- Так це ж ти і є Петро Сорокопуд!
- Та я знаю! Ви скажіть де він живе?

Керівник секретарці:
- Галя, мені каву.
- Петро Іванович, неділя, відійдіть від домофона!

Петро запитує Марину:
— Як ти визначаєш, що весна приходить?
Марина відповідає:
— Коли коти вже не дивляться на тебе з погордою, коли ти літаєш за ними з лопатою і подумавши: "О, знову весна!"

Перед воротами раю стоять водій автобуса та священик.
До них виходить Святий Петро:
- Ти, водій, проходь, а ти, батюшка, почекай трохи.
Священик обурюється:
- Як так? Я все життя церкві присвятив!
- Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а в нього в автобусі – усі молилися!

Два куми поїхали у відрядження. Поселилися в одному номері. Кум Петро на обід об'ївся гороху і пердить всю ніч. Кум Василь терпів, терпів, та під ранок сунув Петру шланг в зад, а інший кінець у вікно вивів. На ранок прокидається - шланга немає, Петро корчиться і охає:
— Ой, Василю.... Щось даремно я гороху стільки поїв. До сих пір хреново. Вночі он взагалі так перданув, що кишка у вікно вилетіла. Мало не вмер, поки назад засовував.

Після того, як пані Марія народила дев'яту дитину, лікар, який приймав пологи, запросив її чоловіка до себе на розмову і сказав:
- Наступного разу, якщо вам дуже захочеться - запитайте себе, чи зможете ви забезпечити, виховати та утримувати ще одну дитину ...
- Дорогий лікарю, розумієте, яка фігня- відповів Петро, - коли мені ДУЖЕ хочеться - у мене таке відчуття, що я можу забезпечувати і утримувати цілу Україну!!

Святий Петро стоїть біля воріт. До нього підходять троє негрів.
Святий Петро біжить до Бога і питає:
– Біля воріт стоять троє негрів, що мені робити?
Бог відповідає:
– Тут немає расизму, йди і пропусти їх.
Через кілька хвилин Святий Петро знову прибігає і каже:
– Вони зникли!
Бог запитує:
– Хто зник? Негри?
Святий Петро відповідає:
– Ворота...

Петро з дружиною іде по базару, напроти йде їхній сусід:
- О! Галю, добрий день, я тебе одіту і не впізнав!

Петро одружився на Галі. Галя була саме з тих дівчат, яких так рекомендував тато і про яких завжди попереджала мама.

Перед брамою раю стоять водій автобуса і священик. До них виходить Святий Петро:
- Ти, водій, проходь, а ти батечку, почекай трохи.
Священик обурюється:
- Як так? Я все життя церкві присвятив!
- Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а у нього в автобусі - всі молилися!

Задача: У Петі 12 яблук, у Льоші 8 яблук, а у Васі в дупі сіль.

Питання: Хто біг останнім із колгоспного саду?

Розмовляють два холостяки:

— Петро, шпалери, що миються, безумовно, відмінна штука! Але їх так важко відривати від стіни й запихати в пральну машину!

москальський турист видряпується на Говерлу і стає свідком незвичайної картини:

двоє чуваків стрибають з гори в прірву, а потім підіймаються назад. Він підходить до них і в екстазі питає:

- Чуваки, а как такое может быть ?
- Та не витріщайся так. Це не ми, - пояснює йому один. - Тут такі дивні потоки повітря. Ми скачемо, а вони нас догори виносять. Не віриш - пробуй!
Недовго думаючи, москаль розбігається і стрибає в прірву. Ясний перець, розбивається внизу об скелі.
Переконавшись, що той врізав дуба, один з чуваків говорить іншому:
- Знаєш, Петро, хоч ти і апостол, але жартіаник ще той!

П’яний Петро, який задував свічки на своє день народження, так і не зрозумів за що його вигнали з церкви.

Дуже корисна порада чоловікам.
Якщо ваші очі закрили м’які ручки, у спину вперлася пишні груди та пухкенький животик, а ззаду почулося: «Відгадай хто?»...
У будь-якому випадку відповідайте: «Петро, то ти чи що?». Повірте, так буде краще.

Петро викурював 20 сигарет в день, а Коля викурює 15 сигарет на день. Питання: чи не насторожує Колю, що про Петра згадується в минулому часі?