Анекдоти про здоров'я

Ранок. Львів. Зупиняє "Жигулі" міліціонер. Там сидить добрячий вуйко у вишиванці.
Міліціонер: Доброго здоров'я, товаришу. Документи маєте?
Українець: Й вам доброго!!! Ось документи.
М: А в багажнику що?
У: Та мотлох всілякий.
М: А заглянути можна?
У: Звісно, прошу!
Відкривають багажник, а там труп порубаний на целофані лежить.
М: Москаль?
У: Та москаль...
М: Яке прикре самогубство... Щасливої дороги!

Дай Боже мені здоров'я,

а дружині роботу та й якось проживемо!

У лікарні дзвонить телефон...
- Доброго ранку, я хотів би дізнатися про здоров'я хворого Сидоренка з шостої палати.
- Хвилиночку, - відповідає чергова медсестра, - я подивлюся в його картці... ось, знайшла, перелом добре зростається, післязавтра знімемо гіпс, а в п'ятницю знімемо шви.
- Чи є потреба в подальшому післяопераційному спостереженні?
- Так, треба буде два-три тижні походити на ультразвукові процедури.
- І коли його випишуть із лікарні?
- Цієї п'ятниці. Ви хто, родич Сидоренка?
- Ні, я сам Сидоренко і є, але мені в цій клятій лікарні ніхто нічого не говорить!

Узбережжя Австралії..
Дитинча великої білої акули пристає до мамки:
— Мааам!.. Я їсти хочу сильно-сильно!
— Ну, які проблеми, синку!?Пливи до пляжу, знайди відпочиваючого, який заплив подалі ... Потім, покажи з води плавник, зроби навколо плавця три кола, і їж на здоров'я!
— Мааам!... Я так сильно-сильно їсти хочу, можна я відразу з'їм?... Без трьох кіл?
— Як хочеш, синку!.. Подобається з гівном - їж з гівном...

Два алкаша, Іван і Петро, прокидаються вранці з бодуна. Жерти охота, башка тріщить, а в холодильнику завалялася одна сосиска і грошей нуль.
Іван бере сосиску і каже:
- Є ідея! Пішли в бар.
Приходять вони, замовили їжі і випивки, поправили здоров'я. Іван дістає сосиску, розстібає штани, вставляє її в ширінку й каже:
- Петре, на коліна і смокчи!
- Та ти що, Іване???!
- Соси, я тобі сказав!
Петро на коліна встав і смокче. Бармен, побачивши таке, закричав:
- Гей ви, гомосеки, нумо пішли звідси!"
Змоталися вони по-швидкому, Іван:
- Ну що, пішли в інший бар?
Після сьомої забігайлівки Петро каже:
- Фффууу, нажерлись, напилися, мож вистачить? А то я втомився і коліна болять.
- Гаразд, зав'язали, тим більше - я після третього бару загубив сосиску.

Зустрілися на ярмарку два кума.
- Підемо, - каже перший, - вип'ємо.
- Не можу, - відповідає другий.
- Чому?
- Не можу з трьох причин. По-перше, горілка шкідлива для здоров'я. По-друге, лікар мені заборонив пити. А по-третє, я і так вже п'яний.

У боксерів запитали про небезпеку їхнього спорту.
10% сказали, що бокс є небезпечним для здоров'я.
90% не зрозуміли питання.

День народження старого, багатого єврея. Родичі його вітають...

— Соломоне Марковичу, здоров'я, щастя та шоб Ви дожили аж до 100 років!

- Таки мені сьогодні 100!

— Ну, тоді гарного вам день!

Приїхали молодята до бабусі в село і днями безперервно зі спальні не виходять:
— Внучки вийдете хоч поїсте
— Ми плодами кохання харчуємося
— Та харчуйтеся на здоров'я тільки шкірку на подвір'я не викидайте, бо гуси давляться!

Міністерство охорони здоров'я влаштувало чергову перевірку.
Лікар, молодий практикант, намагається показати себе хорошим фахівцем. У нього на прийомі жіночка з дитиною.
Коли виявилося, що малюк трохи недоважує, лікар запитує:
"А він на грудному вигодовуванні чи на штучному?"
Отримавши відповідь, що на грудному, говорить: "Роздягайтесь по пояс."
Ну жіночка так і зробила. Лікар почав м'яти і масажувати її груди, і так, і сяк, двадцять хвилин старався, а далі каже:
"Ну і не дивно, що дитина недоважує. У вас же немає ні краплі молока! "
Жінка відповідає:
"Я знаю. Я його бабуся. І я ДУЖЕ рада, що прийшла саме до вас!"

- Як ваше здоровя, куме? Неважно виглядаєте.
- Що й казати, нема правди на світі! Все віддав людям, пив за їхне здоров'я, а своє на тому втратив!