Анекдоти про братів

Вірменська битва екстрасенсів:

— Перед вами 20 машин, в одній із них ваш брат...

- Азорчик!

- Оу?

- він там.

Посеред дня у квартиру увірвався грабіжник. Пов’язав жінку, і, погрожуючи пістолетом, зажадав від чоловіка все цінне, що було в будинку.
- Братан, - зі сльозами на очах, почав благати чоловік, - бери що хочеш, але благаю, розв’яжи і відпусти її.
- Що, так любиш свою дружину? - запитав грабіжник.
- Ні, це дружина сусіда, моя скоро прийде.

Вовочка приходить додому зі школи і каже мамі:
- Мамо, сьогодні вчителька запитала у мене, чи є в мене брати та сестри, які ходять до тієї самої школи, що й я.
- Це дуже люб’язно з її боку. І що вона сказала, коли ти відповів, що ти єдина дитина в сім’ї?
- Вона відповіла: «Слава тобі, Господи!»

Під час пошуків будівельної компанії для побудови тунелю під Ла-Маншем прийшла людина і каже:
- Я готовий копати.
- А ви з якої компанії?
- Я в компанії з братом копатиму. Я з Англії, а він із Франції, десь посередині Ла-Маншу ми зустрінемося.
- А якщо не зустрінетесь?
- Значить буде два тунелі.

Познайомився хлопець з дівчиною і ось нарешті вона пізно ввечері запросила його до себе додому. Заходять в кімнату, починаються ласки. Дівчина:
- Тсс, в мене батьки вдома, зараз сплять. Тато – в Беркуті служить, мама – лейтенант МВС.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?”
Продовжують, забулося вже. Дівчина:
- Тихіше, в мене брат в сусідній кімнаті, недавно з армії повернувся.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?!”
Дівчина:
- Хочеш незабутню ніч?
- Так!
- ГВАЛТУЮТЬ!!!

Єврейському хлопчику дають задачу:
- Ти маєш шість яблук, якщо ти віддаси половину братові, скільки залишиться?
- П’ять із половиною.

У сексопатолога:
- Лікарю, у мене така проблема! За один день я спочатку дружину два рази, а потім ще й коханку два рази ...
- Шановний, то треба ж себе якось в руки брати.
- Та і це теж два рази!

Друг - другу:
- Я з Машею розірвав.
- Чому?
- Вона ультиматум поставила: або весілля, або розрив.
- Чому відмовився одружуватися? Гарна ж.
- Її мати - суддя, батько - адвокат, брат - поліцейський, сестра - прокурор. Не дай бог розлучення!

Приходить до мудреця дурень:
- Чому кажуть, що за дружину треба брати незайману?
Мудрець поклав дві цукерки, розгорнуту й у гарному фантику.
- Яку вибереш?
- Звісно, розгорнуту.
- ???
Дурень:
- Ну, тут видно, що цукерка, а там какашка може бути.
Мудрець:
- Іди нах. Таку притчу зіпсував.

Домовляюся зі старими друзями попити пивка:
- Що брати з собою?
- Та бухлішко тільки.
- А пожерти що-небудь купити?
- Ну я приготую дичину, а так підтягуйте хто що хоче
- Дичина — це гусака чи що?
- Ні, дичина — це очікуваний результат

Посеред дня у квартиру увірвався грабіжник. Пов'язав жінку, і, погрожуючи пістолетом, зажадав від чоловіка все цінне, що було в будинку.
- Братан, - зі сльозами на очах, почав благати чоловік, - бери що хочеш, але благаю, розв'яжи і відпусти її.
- Що, так любиш свою дружину? - запитав грабіжник.
- Ні, це дружина сусіда, моя скоро прийде.

Мужик стоїть у туалеті, пісяє і розмовляє з своїм меншим другом:
— Ех, брат, скільки ми з тобою пережили, скільки всьго було, скільки згадати можемо!
Тут несподівано, повертає голову, дивиться на сраку:
— А ти, шалава, мовчи...

На вулиці зустрічаються домашній і бродячий коти.
Домашній запитує:
- Послухай, братан, а хто тебе годує?
- Та ніхто, я годую себе сам!
- Ні фіга собі - ти вмієш відкривати котячі консерви?!

Ранкове шоу на місцевому радіо. У студію приходить СМС, хлопець пише: "вже три місяці я живу з дівчиною. Вона просила подарувати їй кошеня. Я знайшов такого гарного, біленького, як вона хотіла, а вона передумала і не хоче брати його. Що мені тепер робити з твариною? "
ведучий:
— Ну, я думаю тварину слід повернути... батькам, а кошеня залиш собі!

- Куме, а ти як вважаєш у кого дешевше брати товар у дилера чи виробника?
- Як показує життєвий досвід, найнижчі ціни, як правило, у сторожа.

Сидить нарік на камені біля річки, косяк набиває. До нього підходить чоловік:
— Чуєш, братан! Ти знаєш, де цю річку можна на джипі вбрід переїхати?
— Та прямо тут і їдь!
Братан як слід розігнався. За пару хвилин тільки джип у річці й бачили. Ще через хвилину виринає цей братан і кричить наріку:
— Ти що мені наплів?!
— Чуєш, братан, клянусь — качки всього пів години тому тут річку по пояс перейшли!

Сидять у кімнаті два брати. Телефонний дзвінок. Один із братів бере слухавку:
— Петре, це тебе.
— Брате, якщо це Маша, Ліза чи Наташа, то мене нема, а якщо це Катя чи Марина, то я візьму.
— Це венеролог...

- Ось іде Вася. Він взяв кредит і купив собі айфон останньої моделі. А то Петя - він не став брати кредит, а купив дешевший аналог, але з тими ж функціями. І чим же Петя відрізняється від Васі?
- Відрізняється розумом і кмітливістю.

— Мій брат Моня може пробігти 100 метрів за вісім секунд.
— Брехня! Світовий рекорд у бігу на стометрівку – дев'ять секунд.
— Ну то й шо?! Моня знає короткий шлях!

У кандидата питають:
— Чому ви вирішили балотуватись?
— Та ви лише погляньте, що відбувається навколо! Влада загрузла в розкошах, корупції й розпусті!
— І ви хочете з усім цим боротися?
— Та ні, навіщо?! Я хочу в усьому цьому брати участь!