Анекдоти про братів

Зустрічаюся з хлопцем. Для інтимних зустрічей часто використовуємо квартиру його брата, благо вона зазвичай пустує. Після нещодавньої довгоочікуваної зустрічі дзвонить мені коханий.
— Там, це... брат дзвонив... До нього сусіди приходили з петицією...
Минулої ночі 5 квартир не спали, крики та стони слухали. Діти плакали, боялися, думали, що когось убивають. Просили надалі поводитися тихіше.
— І що, він нас більше не пустить до себе?
— Та пустить, звичайно! Сусіди ж на нього всі подумали, тепер тітки на нього дивляться із заздрістю, а мужики з повагою. Щоправда, діти трохи бояться...

Мій брат весь час хотів стати космонавтом. А я лікарем, щоб вилікувати брата.

Дивлюся на себе в дзеркало... Матір Божа! Яка ж я гарна, молода, а сексуальна...! Все: тепер буду брати тільки таке вино!!!

- Завтра йдемо у похід.
- А теплі речі брати?
- Так, візьми пляшок шість!

У кандидата питають:
— Чому ви вирішили балотуватись?
— Та ви лише погляньте, що відбувається навколо! Влада загрузла в розкошах, корупції й розпусті!
— І ви хочете з усім цим боротися?
— Та ні, навіщо?! Я хочу в усьому цьому брати участь!

Познайомився хлопець з дівчиною і ось нарешті вона пізно ввечері запросила його до себе додому. Заходять в кімнату, починаються ласки. Дівчина:
- Тсс, в мене батьки вдома, зараз сплять. Тато – в Беркуті служить, мама – лейтенант МВС.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?”
Продовжують, забулося вже. Дівчина:
- Тихіше, в мене брат в сусідній кімнаті, недавно з армії повернувся.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?!”
Дівчина:
- Хочеш незабутню ніч?
- Так!
- ГВАЛТУЮТЬ!!!

Ранкове шоу на місцевому радіо. У студію приходить СМС, хлопець пише: "вже три місяці я живу з дівчиною. Вона просила подарувати їй кошеня. Я знайшов такого гарного, біленького, як вона хотіла, а вона передумала і не хоче брати його. Що мені тепер робити з твариною? "
ведучий:
— Ну, я думаю тварину слід повернути... батькам, а кошеня залиш собі!

- Братан, ти мені танк на спині можеш наколоти?
-Легко… Лягай…
Триває робота, через 2 хвилини:
- Вставай, готово.
- Що, в натурі, за дві хвилини ти танк наколов?
- А що там колоти, лише чотири літери…

Чоловіки в гаражі зійшлися на думці, що якщо вже й брати Теслу, то дизельну і на механіці!

Напередодні свята всі метушаться. Тато пилососить, мама нарізає салат, сестра миє посуд. Зробивши перерву, дівчинка заглядає в кімнату, де її брат спокійнісінько лежить на дивані і дивиться мультики:

– Чого ти тут розлігся?

– Так шкоди менше, – відповідає брат.

Вітя підходить до Вані і питає:
- Вань, а чому в тебе голова перев'язана?
- Та комар вкусив!
- Але ж комарі не боляче кусаються!
- Так мій брат лопатою його вбив!

— Мій брат Моня може пробігти 100 метрів за вісім секунд.
— Брехня! Світовий рекорд у бігу на стометрівку – дев'ять секунд.
— Ну то й шо?! Моня знає короткий шлях!

Сидить нарік на камені біля річки, одвірок забиває. До нього підходить людина:
— Чуєш, братику! Ти знаєш, де цю річку можна на джипі вбрід переїхати?
— Та прямо тут і їдь!
Братан розігнався як слід. За кілька хвилин тільки цей джип у річці й бачили. Ще через хвилину виринає цей братик і наріка:
— Ти че, мені тут наплів?!
— Слиш, брате, клянуся — качки півгодини тому річку тут до пояса перейшли!

Під час першого польоту американців на Місяць, Армстронг, виходячи з ракети, вимовив історичну фразу: - Маленький крок для людини, величезний стрибок для людства. І додав напівголосно: — Удачі, пане Горський. Після повернення на Землю, протягом 10 років настирливі журналісти намагалися добитися від Армстронга пояснення цієї фрази, але на всі питання той відповідав, що нічого сказати не може. Питання стало традиційним, як і відповідь. Раптом, за 10 років після польоту, отримав на прес-конференції стандартне питання: — А хто ж такий пан Горський? Армстронг несподівано відповів, що, оскільки пан Горський помер, він почувається вправі порозумітися: — Коли мені було 7 років, ми з братом грали у бейсбол у дворі. Брат дуже вдарив по м'ячу, і він упав під вікнами спальні наших сусідів, панів Горських. Я побіг піднімати м'яч і почув, як пані Горська каже чоловікові: - Оральний секс?! Ти хочеш орального сексу? Ти його отримаєш, коли сусідський хлопчик прогуляється Місяцем!

Батько розмовляє із сином:
— Сину, знаєш, що сказав мені твій брат, коли втратив цноту.
- Тааату, будь ласка, ні.
- Саме.

Розплескали за обідом якось тарілку супу
Двоє криворуких братиків, їх звуть Пупа та Лупа
Протирали Пупа з Лупою підлогу від супу цілий день
Щосили тер брат Пупа, ну а Лупі було ліньки
Так що бідний братик Пупа мив потім підлогу за Лупою

Мій брат працює хірургом в Москві. Ріже москалів, ще й гроші отримує.

Вірменська битва екстрасенсів:

— Перед вами 20 машин, в одній із них ваш брат...

- Азорчик!

- Оу?

- він там.

— Ми з братом близнюки. Батько нас не розрізняв. А грати водив нас на закинуте будівництво. Якось мій брат упав і розбив собі лоба, отримавши шрам на все життя. Батько сказав: «Ну, нарешті». І перестав нас водити на це будівництво.

Що каже і касир і російський воєнком?

Фразу: "Пакет брати будете?"