Анекдоти про Іванка
Заходить Вовочка в клас, розвалюється на вчительському стільці, кладе ноги на стіл і закурює сигару. Заходить у клас учителька:
— Вовочка! Ти що собі позволяєш?! ..
— Марь Іваннівна, іди в жопу.
— Ти як зі мною розмовляєш?! Я зараз до директора піду.
— Вали до свого директора. У нього теж ноги смердять.
Прийшла Марія Іваннівна до директора ...
— Іван Сергійович, Вовочка зовсім знахабнів, в класі курить, мене в жопу послав, а про вас сказав, що у вас ноги смердять
— Так ... Зараз розберемося. Де його особиста справа? Дивимось, батько-голова "Укрзалізниці", мати-головний бухгалтер там же. Ну, що ж, все ясно. Ходімо, Марія Іваннівна.
— Куди?
— Як куди? Ви - в жопу, а я - ноги мити ...
На прийомі у гінеколога молода жінка:
- Лікарю, у мене немає дітей.
– А чоловік у вас є?
- Так є. Сидоров Іван.
- Дивно, дивно, скажіть, нехай зайде до мене завтра.
Наступного дня приходить Сидоров.
- Слухай, Сидоров, не соромно тобі? Три роки вже жінки дев'ятого мікрорайону ходять від тебе аборти робити. А в сім'ї у тебе що? Чому не можеш дитину зробити?
- Я в неволі не розмножуюсь.
російська військова база.
Стоїть біля складу строковик Ваня, і тримає у руках автомат. Тут до нього підходить чоловік і каже:
- Привіт солдат, продай автомат
- Я не можу його продати
- Ну продай, в чому проблема?
- От нападуть українці, що я робити буду?!
- А ти палку візьми, і бігав та кричи «тра-та-та-та-та»
- Ну ладно.
Так і продав. Проходить тиждень, українці перейшли в контрнаступ і вже на підходах до бази. росіянин бігає, кричить трататата, і думає, «а де це танки?», раптом відкривається ангар і звідти вибігає два лейтенанта один на одному, один ричить, а інший повторює:
- ШИК-ШИК БУМ.
Вчені вирішили провести експеримент із розмноженням мавп у неволі.
Посадили в три клітки разом із мавпами: Івана, Дмитра та Андрія.
Через рік вирішили перевірити результати. Заходять у клітку до Івана — у того троє мавпенят. Ну, всі, звісно, дуже раді.
Заходять до Дмитра — у того п’ятеро. Комісія просто в шоці:
— Це рекорд, таке неможливо!
Заходять до Андрія — у того лише двоє.
Ну, комісія питає:
— Чому у вас так мало?
— Так це ж самець.
Вчителька в школі:
- Діти, які знаєте лікарські препарати?
Маша:
- Панадол.
Іван:
- Аспірин.
Юля:
- Вугілля активоване …
Вовочка:
- Віагра!..
-? А скажи, Вовочка, від чого ця віагра?
- Як від чого? – Від проносу!
-? Як від проносу? З чого ти взяв?
- А мама щовечора дає татові одну таблетку і говорить: «Hа, візьми віагру, може це лайно у тебе затвердіє …
Приходить дівчина в жіночу консультацію. Іде коридором, дивиться, люди в білих халатах. Вона до них:
- Допоможіть, будь ласка, у мене проблема.
- Ну, розповідайте.
- Та ось, скільки займаюся сексом, оргазму жодного разу так і не було.
- О, це проблема потребує дослідження, роздягайтеся.
Дівчина роздяглася, вони її спробували у різних позах.
- Ну як?
- Все одно не допомагає.
- Є у нас тут спец Іван, у нього інструмент 33 сантиметри. Іване, йди сюди!
ІВан підійшов, спробував теж усіляко по-різному.
- Ну як?
- Все одно нічого не відчуваю.
- Ну тоді це не до нас, це до лікаря.
- А ви хто?
- А ми маляри.
Вчитель запитує учнів:
- Діти, скажіть, скільки буде 7х7 ? Hу скажи, Вовочка.
- Я не чую, Іван Миколайович.
Вчитель підходить до Вови ближче і запитує:
- Скільки буде 7х7?
- Hе чую, Іван Миколайович.
- Обманюєш. А ну давай поміняємося місцями.
Вовочка заходить за вчительський стіл і запитує:
- Іван Миколайович! Коли ви перестанете ходити до моєї мами ?
- Ти диви! І справді не чути з цієї парти...
Сидить у шлунку Салат. Раптом згори щось падає.
— Ти хто?
— Горілка.
— За що пили?
— За Івана Івановича.
Знову сидить. Знову падає.
— За що пили?
— За Івана Івановича.
І так кілька разів. Нарешті салат не витримує:
— Піду, подивлюся, що це за людина така, Іване Івановичу.
У паспортному столі:
- Я хочу поміняти свої дані.
- А хто ви зараз?
- Іван Гівно.
- А ким хочете стати?
- Петром.
- Галя, привіт! Як справи?
- Івана в лікарню забрали, піндицид вирізали...
- А що це таке?
- Це такий маленький відросток внизу живота...
- Йой Галю, і як же ви тепер?
Сидять Марічка з Іванком на бережку при ставочку, обнялися, на зірочки поглядають.
Марічка:
— Іваночку, скажи мені тепле слово...
Іванко подумав та й каже:
— Куфа-а-а-йка.
— А ще тепліше?
— Дві-і-і куфайки!
Сидить у шлунку салат. Раптом зверху щось падає.
- Ти хто?
- Горілка.
- За що пили?
- За Івана Івановича.
Знову сидить. Знову падає.
- За що пили?
- За Івана Івановича.
І так кілька разів. Нарешті салат не витримує:
- Піду, подивлюся, що це за людина така, Іван Іванович...
У школі. Молода вчителька:
— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Вася, що в мені найбільш подобається?
— Мені понад усе подобається ваше волосся.
— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Ваня?
— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.
— Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петю, що?
— А я у захваті від ваших зубів!
— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовочка?
— Марія Іванівна, я вже зрозумів… Я буду дояркою.
Вчителька 1 вересня знайомиться з учнями:
- Як тебе звати?
- Юра.
- А де твій батько працює?
- На м’ясокомбінаті, він там директор.
- Сідай, Юрко, на першу парту.
- А тебе як?
- Олег.
- А твій батько де?
- В банку, він голова правління.
- Чудово, теж сідай на першу парту.
- А тебе як звати?
- Іван.
- А твій батько де?
- В СБУ.
- Значить так, ви двоє пересядьте на другу парту, а ти Івасику, сідай на першу. До речі, а що твій батько робить в СБУ?
- Не знаю, його тільки вчора забрали.
Вчитель дав завдання на тему: «Якщо б я був директором фірми…»
Всі старанно пишуть, і тільки Іван дивиться у вікно.
- А ти чому не пишеш? - запитує вчитель.
- Чекаю на секретарку!
- Знаєте як по-українськи буде Клаудія Шифер, Леді Гага, та Він Дізель?
- Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка.
Галю, а що то в тебе вчора
за звуки такі лунали з хати?
- Ой... Та то Винник
співав в телевізорі, а я підспівувала.
- Дивно, співав Винник,
вийшов сусід Іван.