Анекдоти про кума

- Тут кум Петро хоче нашу бензопилу взяти на годину. Дати йому?

- Ну дай, якщо хочеш, але бензопилу не чіпай! То мені мама купила.

— Куме, ви чули, що Іван помер?
— Ой, а від чого, він же ще молодий був?
— Від кашлю, бо кашляв в Олі під ліжком, як її чоловік з відрядження повернувся.

Після авіакатастрофи на безлюдному острові опинилися Петро з Верховини і Анджеліна Джолі.
Природно, зав'язався роман. Через пару місяців у Петра став псуватися настрій.
Анджеліна Джолі:
- Шо таке, Петре, ти мене вже не любиш?
- Шо ти, дорога, я люблю тебе як і раніше, навіть ще більше!
- Так що ж таке?
- Ти можеш одягнути чоловічий одяг?
- Без проблем, милий!
- А можеш намалювати собі вуса?
- Так, для тебе все що завгодно!
- А можна я буду .... називати тебе кумом?
- О ... та нема питань! Звичайно!
Петро обіймає Анджеліну Джолі за плече і каже:
- Куме, ти собі не уявляєш, з ким я сплю вже три місяці!!!

— Куме, от це нормально, що я сам собі їсти готую ?
— Та звісно, що ні! А жінка де?
— Де-де! Дрова рубає…

Західно Українське село. На вулиці зустрічаються два кума.
— Куме, я Собі у Місті такого Папугу купив! Він таке говорить, офігієте! Ходіть, самі почуєте!
Прийшли вони до хати, кум зняв покривало, – в клітці сидить красень-папуга.
— Ану, Попка, кажи! – і папуга починає:
— Москалі підаррраси! Москалі підарраси!!!
— Ну як? – Запитує у кума.
Кум не довго думаючи, як дасть йому в морду! Чоловік впав, трохи прийшов до себе і, витираючи кров з носа, питає:
- куме за що?!
- і ти його, падло, у клітці тримаєш?!

Літак. Ніч. Два гоміка:
- Давай!
- Та ти що, в літаку, при всіх?
- Але всі сплять!
- Ти впевнений?
- Так, звичайно - давай перевіримо. "Панове, не знайдеться у кого водички попити?"
Тиша.
- Ну бачиш, давай!
- Ну давай...
Недалеко від них два кума, дістали сало, порізали.
- Куме, хліб забули, що робити?
- Запитай у пасажирів
- Та ти що, хліб просити, он хлопець води попросив - і он що з ним зробили...

Куме, я чув ваш син у Москві працює. - Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають

Сидимо ми з кумом на футболі:
Всі свистять, ми не свистимо, всі свистять, ми не свистимо, “свиснули”: в мене шубу, в кума шапку.
Ідемо ми з кумом по базарі. Бачимо кума шуба моя шапка:
Дайте шубу, шапку, не дають, дайте шубу, шапку, не дають, дайте шубу, шапку, “дали”… Мені три, куму два роки тюрми.
Сидимо ми з кумом у тюрмі:
Всіх випускають, нас не випускають, всіх випускають, нас не випускають,
“випустили” на кума ротвеллера, на мене бульдога.
Опинились ми у лікарні:
Всіх виписують, нас не виписують, всіх виписують, нас не виписують,
“виписали”… Мені костелі, куму могилу.
Стоїмо ми на похороні:
Всі стоять, кум лежить, всі стоять, кум лежить, кум встав всі лягли…

— Куме, ти свиню заколов?
— Так!
— А поросят запік?
— Ні.
— Дарма, виростуть, будуть мститися!

— Привіт, куме! Як поживаєте?
— Як гарбуз.
— А то як?
— Живіт росте, а хвостик сохне.

Питаю куми:
-Маєш газету?
-Кумо, надворі 21 вік
візьми мій айфон.
Не знаю хто був більше
здивований: кума чи
забита айфоном муха.

Куме,я пʼю тіко по днях, які починаються
на букву, С".
Як то?
Середа, Субота і Сьогодні.

Куме, а чого це
ви мені чарку не доливаєте?
- Бо я куме, вдома п'ю, а вам ще через усе село падати...

— Куме, ти нащо переспав з моєю жінкою? 

— Хотів з'ясувати чи є різниця між твоєю і своєю.

— Міг би просто в мене спитати.

Двa кумa рoзгaдують крoсвoрд:
- Слухaй,куме. Слoвo з трьoх букв: дoвгe, твepдe нa "й" кінчaється.
- Кий.
- Тoчнo, кий, дaвaй cтиpaчку.

— Куме, що з вами трапилось?
— Мене жінка кинула!
— Теж мені біда! Хіба було варто через це з третього поверху стрибати?
— Куме! Ви не зрозуміли. Вона мене кинула, а не пішла від мене.

— Кума, ну як в тебе дочка влаштувалася?
— Чудово! Чоловік любить, шуби купує, на курорти возить...
— А син?
— А синові стерва попалася... То шубу їй купи, то на курорт звози!

Ви чули, що ваш кум в Новорічну ніч виграв мільйон у лотерею?

- Та ви що?
А що на то сказала його жінка?

- Оніміла від щастя!

- Ото пофортило, два щастя в один зи день.

Прийшов чоловік додому під ранок.
- Де ти був, - дружина питає.
- Та в кума!
Дружина мовчала.
Кум в шафі теж мовчав.

-Не пущу! Іди туди,
де пив!!! - Ну ти не
жінка, а золото! -
Альо, Куме, зараз
буду, я відпросився!)))