Анекдоти про кума

- Куме, а ви знаєте різницю між бідою і катастрофою?
- Що за питання, звичайно!
- А можете сформулювати?
- Ну ось, представте, захворіла теща. Біда?
- Біда...
- Але ж не катастрофа?
- Ні...
- А ось, уявіть, летіли б путін з лукашенком, літак впав і розбився. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Але ж не біда?

Приїхало до Тбілісі два українці у справах. У вільний час вирішили подивитися на визначні пам'ятки столиці Грузії, пішли на цвинтар. А там шикарні кам'яні усипальниці, обеліски - шедеври архітектури. Ходять вони, читають написи:
"
" Гіві Орджонелі 1919 - 1985. Жив 7 років "
" Здивувалися екскурсанти, але раптом помилка. Йдуть далі. "
" Зураб Заржавеллі 1937 - 1999. Жив 3 роки "
". Вирішили вони про цю старанність у доглядача запитати:
— Чому по датам людина прожила років 60, а приписано, що жив 3 роки, 7 років?
— Е-е, дарагой, в нас, в грузин, людина начинає жити не тоді, коли народилася, а коли у нього усе є: гроші, гарні жінки, красивий будинок, красиве життя! Ось, що мають на увазі ті написи!
— Ага, зрозуміло ... Ну що ж, куме, коли я здохну - припишеш:
" Народився мертвим "

- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.

- Куме, а що це за виття в дубовому гаю?

- Та то росіяни гризуть кору, куме.
- А чому виють?
- Тому що гірка ...

Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з
кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.

Село десь на заході України... На вулиці зустрічаються два кума.
— Куме, я собі у місті такого папугу купив! Він таке говорить, офігієте! Ходіть, самі почуєте!
Прийшли вони до хати, кум зняв покривало, – в клітці сидить красень-папуга.
— Ану, Попка, кажи! – і папуга починає:
— Москалі урррроди! Москалі уррроди!!!
— Ну як? – Запитує у кума.
Кум не довго думаючи, як дасть йому в морду! Чоловік впав, трохи прийшов до себе і, витираючи кров з носа, питає:
— Куме, та за що?!
— ...і ти його у клітці тримаєш?!

Кум просить кума:
— Чуєш, куме, слідкуй за самогонним апаратом, мені тут треба в місто з'їздити.
— А як стежити за ним?
- Та простіше простого - ось сюди під змійовик треба банки підставляти, а всередину два відра води наллєш.
Сів кум за апарат, поміняв пару банок, а потім взяв два відра і пішов по воду.
Повертається з повними відрами — а в будинку два менти:
— Ну що, будемо, значить, протокол складати?
- Пишіть: "Йшов вулицею, дивлюся - з дому кума дим йде. Я подумав, що пожежа і прийшов з двома відрами води гасити, а там, виявляється, сидять два менти і самогонку женуть!"

Зустрічаються два кума:
- Вам, куме, кальцію в організмі не вистачає.
- А з чого ви це взяли?
- Та я з жінкою вашою вже другий рік сплю, а у вас ще роги не виросли.

— Куме, от це нормально, що я сам собі їсти готую ?
— Та звісно, що ні! А жінка де?
— Де-де! Дрова рубає…

- Іване, а скільки у тебе дітей?
- Троє.
- Здібні?
- Дуже. Дочка має гарний дзвінкий голос, точно як в моєї Гані. Старший син, в мене вдався: все зробить, за що би не взявся. А молодший - художник... як кум Петро.

Село на Західній Україні. У хатину хворого свинячим грипом стукає кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до москви!
- Як до москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- Він те ж саме сказав!

- Куме, а знаєте, що найстрашніше, коли їси сало?
- Холестерин?
- Нєа...
- Ну, набираєш зайву вагу?
- Та ні! Найстрашніше - це коли ти старанно почистив пару зубчиків часнику, нарізав кружальцями цибульки, дістав зі слоїка малосольний огірочок, підсунув ближче сіль з перчиком, нарізав скибочками ще теплий житній хліб... давишся слинкою від усього цього запаху... Відкриваєш холодильник, а сала, курва, там нема!

Двоє кумів засиділися допізна в барі:
- Куме, що ти скажеш дружині, коли повернешся додому?
- Я скажу їй: «Добрий вечір». Решту вона скаже сама...

Сперечаються два кума, чий дід був вище:
- Мій дід був таким високим, як ось це дерево.
- А мій дід був таким високим, як он та гора!
- Мій дід був таким високим, що діставав до зірок!
- А зірки були круглими?
- Круглими.
- Теплими?
- Так ...
- То це були яйця мого діда.

— Куме! Як називається той хто пройшов воду, вогонь і мідні труби?

— Самогон!

Після авіакатастрофи на безлюдному острові опинилися Петро з Верховини і Анджеліна Джолі.
Природно, зав'язався роман. Через пару місяців у Петра став псуватися настрій.
Анджеліна Джолі:
- Шо таке, Петре, ти мене вже не любиш?
- Шо ти, дорога, я люблю тебе як і раніше, навіть ще більше!
- Так що ж таке?
- Ти можеш одягнути чоловічий одяг?
- Без проблем, милий!
- А можеш намалювати собі вуса?
- Так, для тебе все що завгодно!
- А можна я буду .... називати тебе кумом?
- О ... та нема питань! Звичайно!
Петро обіймає Анджеліну Джолі за плече і каже:
- Куме, ти собі не уявляєш, з ким я сплю вже три місяці!!!

- Куме, сьогодні в магазині бачив ідеальну жінку!

Вона стояла з пляшкою горілки і говорила чоловіку:

- А давай візьмемо дві!

- Куме, Ваша вчора в церкві весь час кашляла, що аж люди на неї оглядались. Чи бува не хвора?
- Ні, це вона просто новий плащ одягла.

- Куме, скільки візьмемо, дві чи три?
- Давай три.
- Вчора взяли три - одна залишась.
- Тоді дві.
- Пані, дайте нам, будь ласка, чотири пляшки горілки і дві цукерки.

Куме, Ви чому свою сторінку на домен «ru» поставили?
- А що?
- Так то ж «Раша» - москалі!
- І треба ж мені такий сором! А я думав, що «ru» - то Рідна Україна!