Анекдоти про Петю

Віка була настільки гаряча дівчина,

що нагріла Петра на 20 тисяч.

Нові частушки для росіян:
Вторгся в Украину Ваня
А вернулся в целофане.
Вторгся в Украину Петя
А домой уже в пакете.

Алкаші в товариша на похороні:
- Подивись як Петро в труні файно виглядає…
- А шо ти хочеш, вже три дні не п'є.

П’яний Петро до сусідки:
- Чуєш Галя, а ти не така вже і страшна!
- Я не Галя! Я її брат Микола!

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
– Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!
– Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?
– Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:
– Ладно, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його запитує:
– А вам зарплату сьогодні давали?
– Ага. Піди, там візьми, в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики :
– Ну і жартівник ти у мене, Петя. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.

41. Петька та Чапаєв тікають від білих. Чапаєв на ходу зриває соломинку та пірнає у бочку з водою. Білі спіймали Петьку і питають: - Ну яке твоє останнє бажання? Петька підходить до бочки, де Чапаєв сховався, висмикує соломинку з води і каже: -Та ось цю

Зайшла на свою сторінку... дивлюся, а в друзі додаються Бурхан, Асад, Назім, Махсуд, Карім і... Петро! І так мені захотілося цього Петра обійняти!

Дівчина побачила паспорт свого хлопця і каже:
- Петро, ти ж казав, що тобі тридцять із половиною років!
- Все вірно, 30 з половиною, всього 45. Математику вивчати треба було!

Те що Галя не вміє варити борщ, Івану вже розказав апостол Петро.

Петро скаржиться приятелеві:
- Коли я вперше поцілував Галю, вона дала мені ляпаса. А коли я поклявся, що це більше не повториться, то вліпила мені другого...

Петро посадив коноплю...
Конопля виросла і посадила Петра...

Петро намагався пограбувати крамницю за допомогою водяного пістолета.
Продавець спочатку сміявся, а потім захлинувся.

Приходить чоловік до священика, щоб висповідатися, бо згрішив з чужою дружиною.
Панотець його питає:
– Ну, грішнику, з чиєю дружиною ти зробив таке гріхопадіння?
– Не можу сказати, панотче, соромно.
– Ага, соромно? А чи не з дружиною кравця Степана?
– Ні, панотче.
– Ні? Тоді, мабуть, з дружиною пекаря Івана?
– Ні, панотче.
– І вона ні ? Аа, знаю! З нареченою торговця Петра, вона відома блудниця…
– Ні, панотче.
– Йди геть з церкви! Не буде тобі ніякого прощення!
Чоловік виходить задоволений. Його колега, який чекав при виході, питає:
– Ну що, відпустив тобі гріх панотець?
– Ні.
– А чого тоді так посміхаєшся?
– А скільки я тепер нових адресочків знаю!

Петро поїхав у Венецію і влаштувався там на роботу гондольєром, але батькові, у якого за плечима було кілька ходок про всяк випадок, сказав, що працює човнярем.

Після добрячої п'янки два кума (Іван та Петро) полягали спати.
Петро ліг на дивані, а Іван на підлозі. Вночі Іван зіпхав Петра на підлогу, а сам ліг на диван.
Ранок. Ще темно. Іван прокидається від дикого шуму і істеричних криків кума Петра:
— Іване, блін! Увімкни світло, я з дивана злізти не можу!

Петя хотів стати геєм. Але кишка тонка.

Лікар назначив Петру пропити залізо. Тепер у Петра нема ні машини, ні гаража.

Петро сказав Оксані, що борщ сьогодні не смачний. Похорон завтра о 16.00.