Анекдоти про Петю - сторінка 5

Вмирає психолог. Підходить до воріт раю.
Апостол Петро його запитує :
- Ти хто ?
- Психолог...
- Ууу, ні, психологи в пекло !
Психолог, плачучи, йде до сусідніх дверей, сідає зручніше на сковорідку… і раптом бачить, що за парканом, у раю, сидить Фрейд і їсть яблука ! Психолог бігцем назад і давай звати Петра.
— Ну чого тобі ?
— Так… Як же ! Ви ж сказали, психологи до раю не потрапляють ! А у вас там Зіґмунд Фрейд !
Апостол Петро просовується в дірку в паркані і пошепки каже :
- Тільки між нами, ну який із Фрейда психолог ?!!

- Петре, а ти закрив двері?
- Закрив.
- На ключ?
- На ключ.
- Тааак, Петі більше не наливати…ми в ПАЛАТЦІ, чувак!

Іде по лісі двоє мисливців-новачків. І тут із-за хащів вискакує ведмідь! Двоє забувши, що в них є рушниці почали накивати п’ятами! Один заховався в кущі, інший видряпався на дерево. Ведмідь поліз за тим що на дереві.
- Петро!!! Стріляй, бо смерть мені!
БАХ!
Куля потрапила в ліве яйце ведмедеві, той заревів але продовжував лізти.
БАХ!
Попадає в праве яйце… Ведмідь реве від болю але лізе далі.
- Петро!!! Придурок, він мене їсти лізе а не ! Стріляй в голову!!!

Задача: У Петі 12 яблук, у Льоші 8 яблук, а у Васі в дупі сіль.

Питання: Хто біг останнім із колгоспного саду?

Дзвінок у двері. Господиня відчиняє двері, а там стоїть хлопець і запитує:
- Петро вдома?
- Нема більше Петра. Він покинув цей світ…
- О, Боже! Він що, помер?
- Ні, до Інтернету підключився!

Директор фірми до Петра:
- У вас тут в резюме написано, що ви отримали Нобелівську премію.
В якій області?
- У тернопільській.

Москальський турист видряпується на Говерлу і стає свідком незвичайної картини: двоє чуваків стрибають з гори в прірву, а потім підіймаються назад. Він підходить до них і в екстазі питає:
- Чуваки, а то як таке може бути, га?
- Та не витріщайся так. Це не ми, - пояснює йому один. - Тут такі дивні потоки повітря. Ми скачемо, а вони нас догори виносять. Не віриш - пробуй!
Недовго думаючи, москаль розбігається і стрибає в прірву. Ясний перець, розбивається внизу об скелі.
Переконавшись, що той врізав дуба, один з чуваків говорить іншому:
- Знаєш, Петро, хоч ти і апостол, але гавнюк ще той!

Як Івана каток переїхав.
Переїхав Івана ровер, ну той який асфальт укладає (каток). Треба його Галі якось то делікатно повідомити ...
Зголосилися кум Петро і кум Василь доставити тіло і делікатно це все обставити ... Приходять до неї додому і з порога:
- Добрий день, тут живе вдова Івана?
- На тобі дулю, не вдова, а дружина!
- На тобі дві дулі!! Василю, заноси!!!

- Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш!

- А як ти це зрозуміла?
- Ми з ним цілувалися і я в нього в штанах намацяла щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра…

- Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.

У молодої пари довго не було дітей. Їм порадили з’їздити до Риму і в соборі Святого Петра запалити свічку. Через кілька років людина, яка дала цю пораду, випадково опинилася в тому містечку, де вони жили, і вирішила їх навідати. На порозі будинку його зустріла ціла ватага дітлахів.
— А де ваша мама? — запитав порадник.
— Вона в пологовому будинку.
— А тато?
— А тато поїхав у Рим задути якусь свічку!

Помирає мужик. Його Душа чекає своєї долі. Апостол Петро:
- Зараз вирішимо, куди його, в Пекло чи в Рай.
Звертається кудись за ворота:
- Хто хоче про нього щось сказати?
Відгукується одна з Душ:
- Це був хороший чоловік - добрий, чуйний, прекрасний сім'янин. В Рай його!
Відгукується наступна:
- На роботі завжди був сумлінним і чесним. В Рай його!
наступна:
- В ПЕКЛО!!!
Душа вмираючого:
- Вовчик, це ти? Ти чого? Ми ж були друзями!
Душа Вовчика:
- Так, були. Але якось зайшов я в громадський туалет, сиджу в кабінці. Тут заходять два якихось бізнесмена, підійшли до пісуарів, раптом влітає кілер і валить цих мужиків. Я з переляку не дихаю, не рухаюсь, молю Бога, щоб не почули...
Душа вмираючого:
- Ну а я то тут причому?!

- Ось іде Вася. Він взяв кредит і купив собі айфон останньої моделі. А то Петя - він не став брати кредит, а купив дешевший аналог, але з тими ж функціями. І чим же Петя відрізняється від Васі?
- Відрізняється розумом і кмітливістю.

Помер Шерлок Холмс, потрапив до раю. На брамі стоїть апостол Петро і питає його:
— Ти хто?
— Я найкращий детектив у світі.
— Тоді піди і знайди мені в раю Адама та Єву, а то народу там багато, а я їх знайти не можу.
Шерлок Холмс йде, через день знаходить парочку і каже:
— Це Адам та Єва.
— Як ти дізнався?!
— Це елементарно — вони обидва без пупків.

- Петро, ти що, всю горілку випив?! Ми ж домовлялися зовсім трішки для хоробрості.
- Домовлялися. Але ти пішов. Я залишився один і так злякався!