Анекдоти про мисливців

Ведмідь, упіймавши двох мисливців, поставив їх у ряд і каже:
- На перше-друге розрахуйсь!

Два мисливці повзуть лісом. Один із мисливців руками влипається в лайно, другий починає сміятися. Той, що вляпався, затискає рукою рота іншому і шепоче:
- Тихіше, дичину злякаєш.

Досвідчений мисливець на ведмедя перш за все пустить вперед недосвідченого.

Фільм жахів. «Піноккіо, мисливець на вампірів».
Він відшукує їх в ночі і встромляє свій ніс їм в серце...

Розмова двох мисливців:
- Вчора зустрів в лісі вовка. Худий такий, схуд за зиму, просто шкіра та кістки. Встиг втекти.
- Вовк?
- Ні я.

- І тут я накинувся на ведмедя і відрубав йому хвіст! - розповідає один мисливець своїм друзям.
- А чому хвіст, чому не голову?
- Ну... Це вже хтось зробив до мене...

На полюванні двоє мисливців підстрелили качку і ніяк не можуть поділити. Раптом один одному каже:
— Слухай, давай один одному дамо по яйцях, хто швидше встане, того і качка.
— Давай!
Ну, один як дасть іншому. Той катався, катався по землі хвилин сорок, потім підвівся і каже:
— Ну ти даєш, я мало не помер! Тепер давай я!
А другий у відповідь:
— Та не треба, забирай качку.

Жінка дзвонить чоловікові на мобільний і схвильованим голосом питає:
— Іване, де ти є?
— Казав же тобі, що буду на полюванні.
— А хто це там дихає голосно? – допитується жінка.
— Ведмідь.
— А стогне чому?
— Поранив я його.
— А чому голос жіночий? – не йметься дружині.
— Ну, знаєш! Я, до твого відома, взагалі-то мисливець, а не зоолог!

3 дітей з'ясовують у кого батько швидше.
Перший:
- Мій батько такий швидкий, що, вистріливши з лука, наздоганяє стрілу.
Другий:
-А Мій батько - мисливець. Він стріляє у звіра і підхоплює його, не давши впасти на землю.
Третій:
- Нічого ви не розумієте у швидкості... Ось у мене батько – держслужбовець. Він закінчує працювати о 16-30, а вдома вже о 15-45.

Батько-мисливець убив ведмедя. М'ясо він залишив собі, шкуру подарував дружині, а цирковий велосипед дістався синові.

Приходять мисливці на вампірів до замку графа Дракули. Стукають у двері, відчиняє донька Дракули і запитує:
- Ви хто?
- Ми ті, кого твій батько найбільше ненавидить.
Дочка кричачи всередину замку:
- Тату, тут курці Iqos’y прийшли!

Жінка дзвонить чоловікові на мобільний:
- Іване, де ти є?
- На полюванні.
- А хто це там дихає голосно?
- Ведмідь.
- А стогне чому?
- Поранив я його.
- А чому голос жіночий?
- Ну, знаєш! Я взагалі-то мисливець, а не ветеринар!

Троє дітей з’ясовують у кого батько швидший. Перший:
- Мій батько такий швидкий, що, вистріливши з лука, наздоганяє стрілу.
Другий:
-А Мій батько - мисливець. Він стріляє у звіра та підхоплює його, не давши впасти на землю.
Третій:
- Нічого ви не розумієте у швидкості. Ось у мене батько - держслужбовець. Він закінчує працювати о 17:00, а вдома вже о 15:45.

Батько-мисливець таки вбив ведмедя!
М’ясо він забрав собі, шкуру віддав дружині на шубу. А синові дістався цирковий велосипед.

- За колобка... - тихо прошепотів мисливець на лисицю, натискаючи на спусковий гачок.

Мисливець в ресторанi.
- Хотілося б дичини. Наприклад, чи є у вас дика качка?
- Немає. Але для вас можемо розiзлити домашню.

Попросила лікарку сказати мені хоч якісь гарні новини про моє здоров’я. А вона відповідає: Для мисливців за органами ти вже не несеш ніякої цінності. Ну, дякую, заспокоїла!

Зустрічаються 2 мисливці. Перший:
- Ну, як полювання?
- Та так, іду вчора по лісі і захотілося посрати. Захожу в кущі, сру і чую хтось дихає, обертаюся там ведмідь їсть моє гівно!
- Ну і шо, ти його вбив чи зарізав?
- Та ні, срав поки не наїсться!

Іде по лісі двоє мисливців-новачків. І тут із-за хащів вискакує ведмідь! Двоє забувши, що в них є рушниці почали накивати п’ятами! Один заховався в кущі, інший видряпався на дерево. Ведмідь поліз за тим що на дереві.
- Петро!!! Стріляй, бо смерть мені!
БАХ!
Куля потрапила в ліве яйце ведмедеві, той заревів але продовжував лізти.
БАХ!
Попадає в праве яйце… Ведмідь реве від болю але лізе далі.
- Петро!!! Придурок, він мене їсти лізе а не ! Стріляй в голову!!!

Два мисливця сидять у лісі на вишці. Раптом один, побачивши оленя, говорить:
- Попався, тепер він може писати заповіт!
Постріл - олень стрибає в кущі і тікає.
Другий мисливець:
- Мабуть до нотаріуса побіг!