Анекдоти про вовка - сторінка 2

З шкільного твору: «Червона Шапочка йшла по лісу, де росли гриби, а потім не змогла відрізнити бабусю від вовка».

Я не знаю, з чим були пиріжки, але Червона Шапочка розмовляла з вовком, і вони розуміли один одного...

Кажуть, що вовк не з’їв Червону Шапочку, а навпаки. Після їх зустрічі вона написала еротичний роман «50 відтінків Сірого».

- Червона шапочка! - сказав вовк.
- Сіра шубка! - відповіла дівчинка, дістаючи рушницю...

Біжить мавпа по лісі і кричить: Криза, криза.
Виходить вовк з кущів і питає:
- Ти чого кричиш?
- Так криза ж...
- Ну і що, я як їв м’ясо, так і буду їсти.
Біжить мавпа далі й кричить: Криза, криза.
Виходить лисиця з кущів і питає:
- Ти чого кричиш?
- Так криза ж...
- Ну і що, я як носила шубу, так і носитиму.
Біжить мавпа далі, мовчки і думає: А чого я кричу, адже як ходила з голою дупою, так і буду ходити...

Поцілував Іван-царевіч жабу, потім заліз на сірого вовка, потім пішов ловити Жар-птицю... Ну не було в лісі жінок, не було...

Котився колобок із зайцем, вовком, лисицею та ведмедем, а на зустріч йшов слон. Так і з’явилась піца «4 м’яса».

Побачила в полі безпритульного собаку, дві години ловила... Зловила, привезла у ветклініку... Бачили б ви очі лікаря і вовка)...

Йде по лісі заєць і бачить на пеньку стоїть пляшка горілки.
- Ні фіга собі безкоштовна випивка!
Випив склянку і звалився.
Йде лисиця. Бачить пляшка горілки і заєць лежить.
- Опа! Безкоштовна випивка і закуска!
Випиває склянку і падає поруч із зайцем.
Йде вовк. Бачить горілку, зайця і лисицю.
- Клас! Випивка, закуска і баба є!
Випиває горілки і падає поруч.
Йде ведмідь. Бачить горілку, зайця, лисицю і вовка.
- О як! Випивка, закуска, баба і є кому морду набити!
Випиває решту горілки і падає поруч.
Прокидається заєць. Бачить горілка випита, лежать лисиця, вовк і ведмідь.
- Фігасє, я по п'яні начудив!

Ідуть звірі лісом і впали у яму. Через деякий час вони захотіли їсти. Вовк каже:
- Давайте з'їмо того, хто найжирніший!
Усі подивились на ведмедя. Ведмідь відповідає:
- А давайте з'їмо того, у кого найбільші вуха!
Заєць плює на руку і загладжує вуха зі словами:
- Капут ослику!

З розповідей Морського Вовка: - Одного разу мій корабель потрапив в такий густий туман, що власного носа видно не було. Раптово, в момент відчаю, я помітив удалині мерехтливий вогник. Я повернув штурвал і почав правити на світло. Вогник наближався, ставав яскравіше, виразніше, і, нарешті, я зрозумів, що це... кінчик моєї сигарети...

Вирішили вовк, заєць, та хомяк полетіти в Китай.
- Я буду Вуй
- Я буду Зуй
- Я не лечу.

Йде по лісі зграя лосів а назустріч їм купа зайців. Ну, зайці підходять до лосів і кажуть:
— Ну що, лосі круті є?
Лосі відповідають:
— Ні зайці, немає у нас крутих.
— Ну тоді скинулися швидко по десятці.
Лосі подумали - не будемо зв'язуватися, - і скинулися. На наступний день відбувається та ж сама ситуація. Так проходить 5 днів. Лосям набридло, що їх постійно на гроші кидають, пішли вони до вовка і попросили, щоб він у них крутим став. Вовк подумав і каже:
— Допоможу вам, брати ви мої лісові.
На наступний день йде зграя лосів на чолі з вовком по лісі, а назустріч їм зайці виходять і питають:
— Ну що, лосі круті є?
Лосі розсуваються і виходить вовк.... зайці розсуваються і виходить ведмідь:
— Ну що, лосі - з крутого сотня, з інших по десятці.

Вовк купив моцик мінськ. Їде по лісі, бачить заєць йде. Підїхав каже:
- Хочеш, я тебе так провезу, що ти аж сцяти будеш?
- Ну давай.
Їдуть 100 км.
- Сциш?
- Ні.
Їдуть 150км.
- Срашно?
- Ні. Дайно я тебе провезу - каже заєць.
- Ну на.
Їдуть 100км.
- Сциш?
- Ні.
Їдуть 250 км, і попереду велечезний обрив.
- Сциш?
- Сцю, тормози, тормози.
- Зараз ти і срати будеш, я до тормозів не дістаю!

Біжить мавпа по лісу і кричить: – “Криза, криза”.
Виходить вовк з кущів і питає: – “Ти чого кричиш?”
- “Так криза ж …”
- “Ну і що, я як їв м’ясо, так і буду їсти.”
Біжить мавпа далі й кричить: – “Криза, криза”.
Виходить лисиця з кущів і питає: – “Ти чого кричиш?”
- “Так криза ж …”
- “Ну і що, я як носила шубу, так і носитиму.”
Біжить мавпа далі, мовчки і думає: – “А чого я кричу, адже як ходила з голою сракою, так і буду ходити”.

Йде по лісі ведмідь, а на зустріч вовк. Ведмідь:
- Ти хто?
- Я, вовк.
- Так, записую в блокнотик: «вовк», приходи завтра зранку, я тебе з‘їм. Вовк заплакав і пішов. Ведмідь пішов далі, далі на зустріч лисиця. Ведмідь:
- Ти хто?
- Я, лисиця.
- Так, записую в блокнотик: «лисиця», приходи завтра в обід, я тебе з‘їм. Заплакала лисиця. Ведмідь пішов дала, на зустріч заєць. Ведмідь:
- Ти хто?
- Заєць.
- Так, записую в блокнотик: «заєць», приходи завтра ввечері, я тебе з‘їм.
- А я не хочу щоб ти мене їв і не прийду.
- Ну добре, викреслюю з блокнотика.

Йде вовк, п'яний, брудний, а назустріч заєць на «Запорожцеві».
- Заєць, звідки у тебе "Запорожець"?
- Ти пив, я - не пив, всі грошики збирав - от і купив.
Йде знову вовк, п'яний, брудний, а назустріч заєць на «Мерседесі».
- Заєць, звідки у тебе «Мерседес»?
- Ти пив, я - не пив, всі грошики збирав - от і купив.
Через місяць їде заєць на «Мерседесі», раптом зверху: - Заєць, заєць!
Він дивиться - а там вовк на вертольоті!
- Вовк, звідки у тебе вертоліт?
- А я пляшки здав!

Зловив вовк Червону шапочку і затягнув у кущі.
- Давай!
- Вовк, ти що здурів?
- Я кому кажу, давай.
- Вовк, ти такий великий, а я така маленька.
- Давай, а то розсерджуся.
Червона шапочка піднімає спідничку, стягує трусіля.
- Я тебе сюди що срати привів? Пиріжки давай!

Дав вовк зайцям бабок і послав їх в ларьок за сигаретами. Зайці бабки пропили і думають як від вовка відмазатися.
Перший заєць мовить другому:
— Коротше, приходимо до вовка, він запитає де сигарети, ти на мене очі витріщи, а далі я відмажу.
Ну, на тому і порішили. Вовк.
— Де сигарети?
Другий заєць диким поглядом дивиться на першого.
— Шо, бля, очі вилупив? Проїбав, гандон?

Червона Шапочка, абсолютно гола, валяється в лісі під деревом. Мимо проходить Вовк:
- А ти не боїшся, що в лісі з тобою можуть статися дуже страшні речі?
- Ну взагалі-то я цього і чекаю, - хитро підморгнула Червона Шапочка.
- Зрозуміло! - Сказав Вовк і зламав їй ногу.