Анекдоти про тварин

Ранкове шоу на місцевому радіо. У студію приходить СМС, хлопець пише: "вже три місяці я живу з дівчиною. Вона просила подарувати їй кошеня. Я знайшов такого гарного, біленького, як вона хотіла, а вона передумала і не хоче брати його. Що мені тепер робити з твариною? "
ведучий:
— Ну, я думаю тварину слід повернути... батькам, а кошеня залиш собі!

- Милий, чим більше я читаю казки, тим більше переконуюсь, що заяць - дуже тупа тварина. Ти теж так думаеш?
- Так, мій зайчик!

З дитинства мрію побачити знаменитих тварин: Сидорову козу, бляха муху, коня в пальто і рака свистівшого на горі. А ще би побачити кудикіну гору, поговорити з дідом Піхто. Але спочатку треба знайти Хрін який все знає!

Варварські часи, коли ковбасу робили з тварин, минули.

Не розумію цю дурну звичку розмовляти з тваринами. Правда Барсику? Чого мовчиш?

- Дівчино! Ви любите тварин?
- Так, дуже!
- Ну, ось він я - безпритульна тваринка!

Побачив у зоопарку оголошення: «День відчинених дверей». Тепер думаю: вхід безкоштовно чи тварин на полювання відпустили?

Дивлячись 1 січня на себе в дзеркало, можна відразу зрозуміти - рік якої тварини настав.

Розмова батька та сина:

- Ну, які оцінки сьогодні, синку?

- З зоології - двійка! Це твоя оцінка, татку.

- З чого б це?

- Бо барсук, це не жіночий бар, а тварина!

Мамо, а ти знаєш, як бідна тварина мучилась, щоб ти носила цю шубу?

- Синку, не можна так про тата.

Студент сільгоспу вивчив на іспит лише будову блохи. Ну, тягне він квиток — там будова собаки. Ось він і починає:
— Собака — тварина на чотирьох лапах, вкрита шерстю. А в шерсті водяться блохи... І далі про бліх все що знає.
Викладач:
— Добре. Розкажіть нам про будову корови.
— Ну, корова, ця тварина на чотирьох ногах, харчується травою, вкрита вовною. А ось в шерсті водяться блохи, та й далі за текстом.
— Гаразд, годі. Розкажіть нам тоді про будову риби.
— Риба живе у воді, вовни в неї звичайно немає, але якби вона в неї була, то в ній обов'язково водилися б блохи…

- Ну, які оцінки сьогодні, синку?
- З зоології - двійка! Це твоя оцінка, татку.
- З чого б це?
- Бо барсук, це не жіночий бар, а тварина!

- Алло? Це служба захисту тварин?

- Так.

- Терміново приїжджайте! У дворі на дереві сидить воєнком і нецензурно ображає мого пітбуля!

Дивлячись, як мама приміряє нову шубу з натурального хутра,
Вовочка помітив:
- Мамо, а ти розумієш, що ця шуба - результат жахливих
страждань бідної, нещасної тварини?
Мама подивилася на Вовочку суворо і відповіла:
- Як ти можеш так говорити про рідного батька?!!

— Будь ласка, мені пів кіло свинини.
— У нас м’ясо не продається.
— Але ж це зоомагазин?
— Так.
— У вас свинки продаються?
— Продаються, але морські.
— Добре. Тоді дайте мені пів кіло морської свинини.
— Ні, ви не зрозуміли. Ми продаємо живих тварин.
— Та годі вам! Завжди брала, і нічого, а тут якісь проблеми. Ось вчора рибок брала.
— Це ж були мадагаскарські філакоки!
— О! Тоді ще двісті грамів.

Чоловік із дружиною займаються контрабандою тварин.
Чоловік каже дружині:
— Так, змію під капелюх, черепах у ліфчик, а скунса в труси.
Дружина:
— А як же запах?
Чоловік:
— Ну, здохне — так здохне.

Вона: - Ким ти працюєш?
Він: - Я працюю з тваринами...
Вона: - Це так мило...
Валерій, 45 років, м’ясник.

Тварини швидко потрапляють до Червоної книги, після того, як вони потрапили до книги кулінарної.

Зустрічаються два чоловіки:
- Де пропадав?
- Так от, дітей возив у місто, зоопарк подивитися.
- Ну і як, яких тварин бачили?
- У-у, тигра бачили величезного. Смугастий, з іклами, ходить по клітці, а потім як підійде до ґрат, як зробить так: Ф-ф-ф-х-х.
- Брешеш. Я тигра знаю, він гарчить так: - Р-р-р-р...
- Ну, так це якщо він мордою підходить.

москалів ж не брали на Ноїв ковчег, як ці тварини розмножились?