Анекдоти про тварин

Вчителька:
- Запам’ятайте, діти! У жодному разі не можна цілувати тварин! Вони можуть переносити найнебезпечніші захворювання!
Вовочка:
- Так! Так! Я знаю такий випадок!
- Ось і розкажи нам!
- Моя тітка постійно цілувала свого папугу.
- Ну і?..
- Ну і здохла пташка!

Зустрічаються два чоловіки:
- Де пропадав?
- Так от, дітей возив у місто, зоопарк подивитися.
- Ну і як, яких тварин бачили?
- У-у, тигра бачили величезного. Смугастий, з іклами, ходить по клітці, а потім як підійде до ґрат, як зробить так: Ф-ф-ф-х-х.
- Брешеш. Я тигра знаю, він гарчить так: - Р-р-р-р...
- Ну, так це якщо він мордою підходить.

Вчителька:
- Діти сьогодні ми поговоримо про Африку. в Африці є така країна в якій є піраміди, що це за країна?
Вася встає:
- Єбипет
- Не Єбипет, а Єгипет, а ще в Африці є така тварина, велика, з короткими вушками й живе у воді, хто це?
Вася:
- Єбемот. .
- Не єбемот, а бегемот. а ще є таке велике дерево у якого кілька стовбурів, що це за дерево?
- ЄБИБАБ
Вчителька, вже офігівша:
- Не єбибаб, а бабойоб ... Тьху ти, баобаб...

На уроці зоології. Вчителька показує вужа дітям:
- Ну, діти, хто мені скаже, що це за тварина?
- Їжачок!
- Ні, Машенька!
- Хом’ячок!
- Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а як ти думаєш?
Вовочка, погладивши вужа:
- Ось до чого школа Змія Горинича довела.

- Як вас звати?
- Василь.
- Діти є?
- Так, син Василь і дочка Василина!
- А тварини вдома є?
- Кіт Васька!
- На жаль, ми не можемо вас взяти на посаду креативного менеджера.

- Алло, це зоопарк?
- Так, зоопарк...
- Мені дали ваш телефон рятувальники.
- А в чому справа?
- Та тут до мене змія в дім залізла...
- Ви перебуваєте в товаристві охорони тварин?
- Ні...
- а в партії Зелених??
- Ні!
- Тоді йобніть її лопатою!

— Будь ласка, мені пів кіло свинини.
— У нас м’ясо не продається.
— Але ж це зоомагазин?
— Так.
— У вас свинки продаються?
— Продаються, але морські.
— Добре. Тоді дайте мені пів кіло морської свинини.
— Ні, ви не зрозуміли. Ми продаємо живих тварин.
— Та годі вам! Завжди брала, і нічого, а тут якісь проблеми. Ось вчора рибок брала.
— Це ж були мадагаскарські філакоки!
— О! Тоді ще двісті грамів.

Студент сільгоспу вивчив на іспит лише будову блохи. Ну, тягне він квиток — там будова собаки. Ось він і починає:
— Собака — тварина на чотирьох лапах, вкрита шерстю. А в шерсті водяться блохи... І далі про бліх все що знає.
Викладач:
— Добре. Розкажіть нам про будову корови.
— Ну, корова, ця тварина на чотирьох ногах, харчується травою, вкрита вовною. А ось в шерсті водяться блохи, та й далі за текстом.
— Гаразд, годі. Розкажіть нам тоді про будову риби.
— Риба живе у воді, вовни в неї звичайно немає, але якби вона в неї була, то в ній обов'язково водилися б блохи…

Розмова батька та сина:

- Ну, які оцінки сьогодні, синку?

- З зоології - двійка! Це твоя оцінка, татку.

- З чого б це?

- Бо барсук, це не жіночий бар, а тварина!

Ранкове шоу на місцевому радіо. У студію приходить СМС, хлопець пише: "вже три місяці я живу з дівчиною. Вона просила подарувати їй кошеня. Я знайшов такого гарного, біленького, як вона хотіла, а вона передумала і не хоче брати його. Що мені тепер робити з твариною? "
ведучий:
— Ну, я думаю тварину слід повернути... батькам, а кошеня залиш собі!

Зустрічаються два чоловіка:
- Де пропадав?
- Так от, дітей возив у місто, зоопарк подивитися.
- Ну і як, яких тварин бачили?
- У-у, тигра бачили величезного. Смугастий, з іклами, ходить по клітці, а потім як підійде до грат, як зробить так: Ф-ф-ф-х-...
- Брешеш. Я тигра знаю, він гарчить так: Р-р-р-р...
- Ну, так це якщо він мордою підходить...

- Що робиш?
- Займаюсь анальним фістингом з мертвою твариною.
- Що?!
- Качку фарширую.

- Милий, чим більше я читаю казки, тим більше переконуюсь, що заяць - дуже тупа тварина. Ти теж так думаеш?
- Так, мій зайчик!

- В якої тварини чотири ноги та одна рука?
- В пітбультер’єра.

Зустрічаються два мужики.
- Де пропадав?
- Так от, дітей возив у місто, зоопарк подивитися.
- Ну і як, яких тварин бачили?
- У-у, тигра бачили величезного. Смугастий, з іклами, ходить по клітці, а потім як підійде до грат, як зробить так: Ф-ф-ф-х-х. .
- Брешеш. Я тигра знаю, він гарчить так: - Р-р-р-р ...
- Ну, так це якщо він мордою підходить.

- А ти тримаєш будинку яких-небудь тварин?
- Звичайно. У мене є варена курка і крабові палички.

- Дівчино, а ви тварин любите?
- Дуже!
- Візьміть мене до себе, я така скотина!

Чоловік із дружиною займаються контрабандою тварин.
Чоловік каже дружині:
— Так, змію під капелюх, черепах у ліфчик, а скунса в труси.
Дружина:
— А як же запах?
Чоловік:
— Ну, здохне — так здохне.

- Дівчино, а ви тварин любите?
- Це як розуміти, ви мені пропозицію робите?

В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати можна?
- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус:
- Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус:
- Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб:
- Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Негр:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова.