Анекдоти про смуток

Фантомний кінець літа - це коли тобі дуже сумно, що канікули закінчуються, хоча у тебе і не було ніяких канікул.

Приїхав Заєць на митницю - морквину розмитнити.
Ну, коротше, день мучився - ніяк! Тут лисиця йде:
- Привіт, зайчик! Чого сумний?
- Так, ось, - каже,-ніяк морквину не можу розмитнити…
- Зараз я спробую, - каже лисиця.
Пішла на митницю, день ходила - ніяк.
Сидить Заєць ще сумніший.
Йде Вовк. Ну, коротше, та ж історія, - день ходив - ні в яку!
Заєць зовсім вже розстроэний.
Тут йде Козел.
- У чому проблеми, косий?
- Так ось, так-то і так-то…
- Зараз, почекай, я - миттю!
Пішов Козел на митницю, повертається через 5 хвилин:
- Все, косий! Можеш забирати свої овочі!
- Як так?! Ні я, ні Лисиця, Ні Вовк за тиждень нічого зробити не могли, - а в тебе це зайняло всього 5 хвилин?!
Козел відповідає:
- Так я туди заходжу - а там всі СВОЇ!

Коли вам стане сумно, згадайте, що у вашому організмі мільярди клітин. І всі вони піклуються тільки про вас!

Сумна статистика запитів до гугла:
Як стати русалкою? - 27100 запитів в місяць.
Як стати вампіром? - 60500 запитів в місяць.
Як стати розумнішим? - 3600 запитів в місяць.

На уроці біології:
- Іван, як думаєш, чому у кози задумливі і сумні очі?
- Тому що, у неї чоловік - козел!

Літо на закаті. Закруток повний льох. Тільки сумно в хаті... путін ще не zдох.

Сумно, коли дурне думає, що воно хитре.

У моєму віці ніхто вже не страждає через кохання. Якщо я сумна, то у мене просто немає грошей, або крутить ноги на погоду. Все дуже просто.

Якщо у вас скінчились цигарки, а вам не хочеться йти до магазину, бо на дворі дощ, постукайтесь до сусіда й попросіть у нього десять тисяч на три місяці. Вислухавши його пояснення й вибачення, сумно зітхніть: "Шкода, дуже шкода, а я на тебе так сподівався... Ну дай хоч цигарку тоді, чи що." В дев’яти випадках із десяти він на радощах дасть вам цілу пачку! І ще буде радий, що так дешево відбувся!

Сара каже своєму чоловікові:
- Абраме, подивися-но, яка сумна курочка в нас у саду! Можливо, зварити з неї суп?
- Так, мабуть, якщо ти вважаєш, що це її розвеселить....

Вирішив мужик в останні холості дні перед весіллям в футбол пограти і отримав бутсою прямо точно по.... Ну, до лікаря, туди-сюди, все розпухло, коротше, заклеїли, забинтували йому. Потім весілля, шлюбна ніч. Сидить, сумний, на ліжку. Тут з ванної випливає молода дружина, вся з себе, і каже:
- Ну, милий, то, що ти зараз отримаєш, ще не було зворушено ніким.
Мужик (знімаючи штани, понуро):
- Та чого там, у мене взагалі ще в упаковці.

- Аня, чого ти плачеш?
- Та книжка сумна...
- А що за книжка?
- «Квантова оптика».

Жінка приходить до в'язниці на побачення з чоловіком, той її питає:

- Ну як ти там, як діти?
- Та все добре…

Тут він бачить, що у неї дуже сумний вигляд і цікавиться:
- Що з тобою?

- Та так, тобі ж ще 5 років сидіти, ось я і ходила до начальника в'язниці майже кожен день протягом місяця, благала, щоб він скинув тобі хоча б рік…

- I що?!
- Він сказав, що якщо я один раз пересплю з ним, то на пів року скоротить термін…

- А ти?!!
- А що я? Збирайся, пішли додому!

В аптеці біля вітрини, задумливо стоїть хлопець років 18.
- Юначе! Вам допомогти? Вам які презервативи?

Хлопець сумно:
- Пізно… Підгузники і дитяче харчування, будь-ласка!

Вирішив мужик останніми неодруженими днями перед весіллям у футбол пограти і отримав бутсою просто точно по... Ну, до лікаря,туди-сюди, все розпухло, коротше, заклеїли, забинтували йому. Потім весілля, шлюбна ніч. Сидить, сумний, на ліжку. Тут з ванної випливає молода дружина, вся з себе, і каже:
— Ну, любий, те, що ти зараз отримаєш, ще ніхто не торкався.
Чоловік (знімаючи штани, похмуро):
— Та чого там, я взагалі ще в упаковці.

Зустрічає якось чоловік свого друга психолога, а той сумний сидить.
Чоловік запитує:
— Ти Чого такий кислий?
— Так ось, був з дівчиною, але напевно наші стосунки скінчилися.
— Ти з чого вирішивши?
— По вербальних і невербальних знаках.
— Це як?
— Ну ось дивись: вона відверталася, дивилася не на мене, руки схрещувала – це невербальні знаки.
— А Вербальні?
— А вербально вона мене на*уй послала.

1 січня. Папа Карло запитує сумного Буратіно:
— Сину, чому ти такий сумний? Ти ж хотів звірятку на Новий Рік, ти що, не радий подарунку?
— Але тат, я ж хотів кошеня чи цуценя…
— Розумієш, Буратіно, не всі діти одержують саме те, що хотіли!
— Так, але цей бобер якось дивно дивиться на мене.

Чоловікові дзвонять з якогось банку з пропозиціями щодо кредиту

Чоловік:
— Мені нічого не потрібно!
Співробітник банку:
— Ну, як же, такі вигідні умови.
— Я негативно ставлюся до цього питання.
— А що, був сумний досвід?
— Молодий чоловік, як ви ставитеся до сексу з чоловіком?
— Ну, загалом негативно.
— А що, був сумний досвід?

Зустрілися дві подружки. Обидві у відпустці. Одна іншу запитує:
— Світко, про що задумалася?
— Та не розумію, що так сумно... Напевно, рівень червоного напівсолодкого в крові впав.

В аптеці біля вітрини задумливо стоїть хлопець років двадцяти. Аптекарка:
— Молодий чоловіче! Вам допомогти? Вам які презервативи?
Хлопець, сумно:
— Пізно. Підгузники і дитяче харчування, будь ласка.