Анекдоти про палець

Блондинка скаржиться:
— Мій комп’ютер не бачить принтер. Я вже й монітор до нього повернула, а він однаково пише, що не бачить. Що мені робити?
— Пальцем покажи.

Після весілля дізнався, що в жінки є фізичний недолік. В неї всі пальці вказівні.

Упустила чоловіка в люк і стою аукою... Як побачу пальці рук - відразу кришкою стукаю...

- Я помітив, що якщо виставити середній палець і крізь нього дивитися на мінуси навколишнього життя - то отримуєш одні плюси!

Зара зберу всю волю в кулак ... а потім з цього кулака відкопилю середній палець і покажу його навчанню...

Люблю тих, хто одразу помічає середній палець у моєму погляді, і мені нічого не доводиться говорити.

- Як діла на Роботі?
- П...ець за...ли.
- Палець зажали?

Сидить п’яний мужик посеред калюжі, повз йде мент, зупиняється і запитує:
- Котра година?
П’яний піднімає вгору палець і каже:
- Дванадцять годин п’ять хвилин.
Мент дивиться на свій годинник - вірно!
Стало йому цікаво, походив ще пів години, знову запитує час. П’яний знову відповідає точно. На третій раз мент запитує:
- Слухай, мужик - звідки така точність?
- А ти сядь до мене в калюжу - тоді скажу...
Сів мент в калюжу, п’яний піднімає вгору палець і каже:
- Он бачиш - годинник на вежі.

Співробітник повернувся з будинку відпочинку і у себе на роботі ділився свіжими враженнями. Він показує пальцем на групову фотографію: - Ця зі мною... А ця з цим... і т.д. Один зі співробітників бачить на фотографії свою дружину, яка в цей час теж була в будинку відпочинку. Він тремтячим голосом запитує: - А ця з ким? - А ця в нас найпорядніша. Як із чоловіком приїхала, так із чоловіком і поїхала.

— Мєнт ловить наркомана в зоопарку:
— Коловся?
— Ні.
— Перевіримо...
— Хто там у клітці сидить?
Мєнт тикає пальцем на кенгуру. Наркоман дивиться на тварину:
— Заєць. Років 40-45.

У психіатра:
- Лікарю, я зникаю. Мої пальці вже наполовину прозорі!
- Сестра, обріжте пацієнту нігті.

Потрібно 7 секунд, щоб їжа потрапила з рота до шлунку.
Людське волосся може витримати навантаження в 3 кілограми.
Довжина статевого ч$ена - це 3 довжини великого пальця.
Жінки мигають в 2 рази частіше, ніж чоловіки.
Дівчата вже прочитали цей текст. Хлопці все ще дивляться на свій великий палець.

Вмирає чоловік від застуди.
І просить лікаря:
— Слухай, я тобі ще й заплачу, але напиши мені, що я помер від СНІДу!
Лікар:
- Навіщо?!!
- По-перше - себе реабілітуєш - СНІД же не лікується, потім до моєї жінки більше ніхто пальцем не доторкнеться, а той пес, що її вже п'ять років трусить повіситься нахер!

Купив чоловік на ринку за 500 доларів мавпу і захотів її навчити розмовляти. Розмовляти не навчив, а навчив лише одного слова "звичайно". Ну подумав навіг, треба така мавпа поніс продавати на ринок назад. Ну підходить до нього мужик, питає: - Скільки коштує мавпа - 1000 баксів - А че так дорого - А вона вміє розмовляти. - Не пі ... ді - Підійди сам спитай Ну той підходить запитує: - Ти розмовляти вмієш -?? Та: «Звичайно» Чоловік купив, приніс додому, посадив на стіл, питає: — Пити будеш? Та: - "звичайно" - Курити будеш? - "Звичайно" - Жерти будеш? - "Звичайно" - Дружину е[ж].. ть будеш? - "Звичайно" Ну подумав навіг треба така мавпа поніс продавати на ринок. Підходить до нього бідний золотошукач: - Скільки коштує мавпа - 2000 баксів - А що так дорого - А вона знає де скарб лежить. - Не пі ... ді - Підійди сам спитай Ну той підходить запитує: - Ти знаєш де скарб заритий. Та: - "Звичайно" Купив, приніс додому, посадив на стіл розкрив карту (пальцем у карту): - Тут?? Та: - "Звичайно" Забрав мавпу поїхав на північ, заїхав мало не на північний полюс. Запитує тут копати: - "Звичайно" Розрив кучугур - А може глибше? - "Звичайно" - А може ширше? - "Звичайно" - А може ти на .... еш? - "Звичайно" - А тобі пі... дати?
Та: - НЕ-НА-ДО...

Вирішила баба накласти на себе руки. Дзвонить дільничному лікарю:
- Як краще піти з життя – отруїтися, повіситься чи застрелитися?
- Застрелитись.
- А куди краще стріляти?
- В серці.
- А де серце?
- З лівого боку, два пальці нижче за соска.
Через 2 години до лікарні привезли бабусю з простріляним стегном.

10 речей, без яких не так комфортно жити:

1. Пальці.

Холостяк розповідає:

— Раніше на весіллях бабульки штрикали мене пальцем під ребра і питали: "Ти наступний?"
Вони перестали це робити, коли я став у них запитувати те ж саме на похоронах.

Іде прапорщик по танковій частині. Бачить: стоїть солдат із молотком і на палець дує. Прапор:
— У чому річ?
— Та от, цвяха забивав і по пальцю влучив.
— Хто ж так б’є?! Дивись, як треба!
Бере цвях і лобом його по саму головку в стіну вбиває. Ошелешений солдат запитує: — А в бетонну стіну можете?
— Без питань!
Бере цвях і знову по голівку в стіну лобом заганяє. Солдат ще більше здивований, але не знічується:
— Товариш прапорщик, а в броню можете?
— Та без проблем!
Бере цвях і в танк лобом по цвяху лупить. Цвях гнеться, а не лізе. Тут уже прапор дивується, бере другий цвях, знову б’є, і знову цвях гнеться. Прапор лізе в танк, а там инший прапор спить і головою до броні прихилився.

Приходжу додому... Теща сидить в кріслі і гладить свого ротвейлера. Побачивши мене, показує на мене пальцем і каже собаці: - Зять!

Розмовляють два товариші:
- Степан, як ти думаєш, є такі люди, яких нічого не турбує і в яких немає жодних проблем та турбот?
- Є звичайно.
- І як їх дізнатися?
- Дуже просто.
У них на великому пальці ноги бірка із прізвищем...