Анекдоти про палець

Черга до кабінету стоматолога. Тихе сюрчання бормашини раптом роздирають гучні зойки й крики. За хвилину виходить чоловік. Черга стурбовано:
- Невже так боляче?!
Чоловік, випльовуючи з рота відкушений палець:
- Ще б пак...

Блондинка прибігає до лікаря:
- Лікарю, допоможіть! Мене вкусив джміль!
- Нічого, зараз намажемо гелем...
- Але як ви його зловите? Джміль, напевно, вже далеко відлетів!
- Та ні ж, намажу те місце, де він вас укусив.
- А-а-а, це було в парку, на лавці під деревом.
- От дурепа! Я помажу вам ту частину тіла, куди вас укусив джміль, і все пройде.
- Ну так би і сказали, лікарю! Джміль вкусив мене в палець. Це так боляче!
- Який саме?!
- Я що їх розрізняю?!
Як на мене, то всі джмелі однакові!

Сидить п'яний мужик посеред калюжі, повз йде мент, зупиняється і запитує:
- Котра година?
П'яний піднімає вгору палець і каже:
- Дванадцять годин п'ять хвилин.
Мент дивиться на свій годинник — вірно!
Стало йому цікаво, походив ще пів години, знову запитує час. П'яний знову відповідає точно. На третій раз мент запитує:
- Слухай, мужик — звідки така точність?
- А ти сядь до мене в калюжу — тоді скажу...
Сів мент в калюжу, п'яний піднімає вгору палець і каже:
- Он бачиш — годинник на вежі...

Дзвінок в службу технічної підтримки:
- У мене комп’ютер не бачить принтер, я вже і монітор на нього повернула, а він все одно пише, що його не бачить. Що робити?
- Пальцем показували?

Сидить п’яний мужик посеред калюжі, повз йде мент, зупиняється і запитує:
- Котра година?
П’яний піднімає вгору палець і каже:
- Дванадцять годин п’ять хвилин.
Мент дивиться на свій годинник - вірно!
Стало йому цікаво, походив ще пів години, знову запитує час. П’яний знову відповідає точно. На третій раз мент запитує:
- Слухай, мужик - звідки така точність?
- А ти сядь до мене в калюжу - тоді скажу...
Сів мент в калюжу, п’яний піднімає вгору палець і каже:
- Он бачиш - годинник на вежі.

Блондинка скаржиться:
— Мій комп’ютер не бачить принтер. Я вже й монітор до нього повернула, а він однаково пише, що не бачить. Що мені робити?
— Пальцем покажи.

Вирішила баба накласти на себе руки. Дзвонить дільничному лікарю:
- Як краще піти з життя – отруїтися, повіситься чи застрелитися?
- Застрелитись.
- А куди краще стріляти?
- В серці.
- А де серце?
- З лівого боку, два пальці нижче за соска.
Через 2 години до лікарні привезли бабусю з простріляним стегном.

- Як справи на роботі?
- П...ець за...ли.
- Палець затиснули?
- Так.

- Чому у тебе синець під оком?
- Значить, стою я такий на зупинці... Попереду жіночка, а в неї спідницю зажувало між сідницями... То я візьми та поправив ту спідницю...
- І воно тобі ото треба?
- Та і я так подумав, і почав пальцем заштовхувати назад...

Донька:
- А у тітки Галини буде дитина?
- Так.
- А де він зараз у неї?
- Ну ... У животику.
Далі слідує довга пауза.
І вже біля самого будинку донька говорить:
- Мамо, ось ти говорила, що якщо смоктати брудні пальці, то в животі заведуться глисти! А що ж треба смоктати, щоб завести дітей?
Тато зупиняє машину, кидає кермо і випадає з машини з гучним сміхом.

Чоловік з відрядження повертається додому. Сексу хочеться, аж зуби зводить! Дружину хапає і на диван ...
Він їй туди всунув, а у дружини пальці на ногах зігнулися. Висунув - розігнулися. І така фігня на протязі 5-и хвилин ... Всунув - зігнулися, висунув - розігнулися ...
Чоловік запитує:
— Та що в тебе за фігня з пальцями?!
Дружина:
— Придурок, дай хоч колготки зняти!

Дві сестри - близнючки. Одна з них нещодавно вийшла заміж. Інша цікавиться: "Як чоловік в ліжку?"
- Він взагалі про секс і не думає. Весь час в ліжку книжки читає. - скаржиться дружина.
- Ти, напевно, не знаєш, як його збудити. Я ляжу з ним замість тебе, а, як тільки він збудиться - тебе покличу.
Так і зробили - дружина чекає на кухні, а її сестра в ліжку з її чоловіком. Той дійсно відкрив книжку і почав читати. Через кілька хвилин відклав книгу в сторону і почав м'яти її груди, а потім заліз пальцями у неї між ногами. Та сказала: "Почекай - я миттю." І побігла на кухню. Там каже сестрі: -Швидко йди в ліжко - він збудився. М'яв мої груди, а потім заліз пальцем туди.
- Та ні - він просто вмочує палець, щоб перегорнути сторінку.

Зустрічаються двоє українців та й один каже до другого.
- Старий, там в Польщі то є справжнє життя, не те що тут. Встаєш ранком - тобі сніданок подають смачнючій в ліжко. Потім секс до полудня. Після полудня обід, шампанське, десерти і секс до вечері. Вечеря - пальці оближеш, а після вечері до пізньої ночі секс скільки душа побажає.
- Нічого собі. Звучить круто.
А ти звідки то знаєш, ти був в Польщі?
- Я ні, але моя сестра була.

Лікар – пацієнту:
— Як вам нові свічки від безсоння? Пацієнт:
— Чудово, лікарю! Не встигаю навіть витягнути палець.

Вирішила бабка накласти на себе руки. Дзвонить дільничному лікарю:
- Як краще піти з життя-отруїтися, повіситься чи застрелитися?
- Застрелитись.
- А куди краще стріляти?
- В серце.
- А де серце?
- З лівого боку, два пальці нижче за соска.
Через 2 години до лікарні привезли бабку із простріляним стегном.

Дівчина в барі підходить до бармена і нахиляючись через барну стійку сексуальним голосом питає:
- Вибачте, можна вас на хвилинку?
Він наближається.Дівчина:
- Ви тут власник?
Починає гладити його по голові, бавлячись волоссям. Він нахиляється до неї і дещо розгублено відповідає:
- Може, і я, а може, і - ні.
Вона, продовжуючи його гладити:
- А де власник бару?
Бармен, уже заведений:
- Буде завтра...
Дівчина сексульно засовує йому палець в рот і він починає його еротично під такт музики посмоктувати.
- Тоді передайте власнику ВАШОГО закладу, що у вас в "кімнаті для дівчат" немає туалетного паперу...

Після того як чоловік зламав штопор, кум зуб, а зять палець... Кума перестала випендрюватися і почала пити горілку..

- Як діла на Роботі?
- П...ець за...ли.
- Палець зажали?

Дівчина прибігає до лікаря:
- Лікарю, допоможіть! Мене вкусив джміль!
- Нічого, зараз намажемо маззю.
- Але як ви його зловите? Джміль, напевно, вже далеко полетів!
- Та ні ж, я намажу те місце, де він вас вкусив.
- А-a-a, це було в парку на лавці, під деревом.
Лікар, закочуючи очі:
- Ні, я помажу вам ту частину тіла, куди вас вкусив джміль, і все пройде.
- Тaк би й скaзaли, докторе! Джміль вкусив мене в палець.
- Який саме?
- Звідки я знаю? Як на мене, так усі джмелі однакові.

Прийшла жінка на прийом до гінеколога. І каже:
- Лікарю! Перенесіть мені п*зду на інше місце на тілі!
Лікар здивувався:
- Навіщо? Вона там, де їй природою належить бути.
Жінка відповіла:
- Розумієте, лікарю... Коли я буваю з чоловіком, він знає, де вона... і одразу туди лізе! А так він довго її по всьому тілу шукатиме... Це ж така романтика...
Медсестра сиділа збоку від лікаря і, вислухавши жінку, покрутила пальцем біля скроні.
Жінка побачила жест медсестри і каже:
- Ой, ні, лікарю, тільки не сюди. А то яйцями очі повибивають