Анекдоти про руки - сторінка 6

Господині на замітку: Якщо використовувати як матеріал для чохлів на дивани і крісла поліетилен, це відучить багатьох ваших гостей витирати потай жирні руки об меблі під час святкового застілля.

Ідуть два грузини і раптом земля тріскається і один з них падає вниз:
- Гіві! Руки цілі?
- Цілі.
- Ноги цілі?
- Цілі.
- Голова ціла?
- Ціла.
- Так що ж ти не вилазиш?
- Я ще не впав...

Поїхав 20-річний внук з 80-річним дідом на вихідні в гори.
Шашличок, самогоночка, грибочки та свіже повітря Карпат, зробили свою справу. Ночували дід з внуком в наметі.
Раптом під ранок дід будить внука:
- Внучку! Терміново! Така справа! Знайди мені бабу!
- Діду, не буду я тобі нікого шукати.
- Внучку! Для діда рідного! Такого більше може вже і не бути! Ну знайди!!!?
- Діду... По-перше, до найближчого села далеко, і я там нікого не знаю. По-друге, все-таки тобі 80 років.
А по-третє, те, за що ти схопився рукою, це не твоє.

Сьогодні ворожила. Ромашку правда не знайшла. В підсумку: кактус - в хлам, руки в крові... але ніби любить!

В якій руці повинен тримати виделку джентльмен, якщо в правій він тримає котлету?

Якщо у вас міцний сон і розслаблене тіло і ви подобаєтесь комару, то він, в подяку, наб’є вам тату у вигляді сердечка на руці, а можливо і в іншому місці. Це залежить від того як ви спите, і від настрою комара.

Часто бачу об’яви: «Віддам в добрі руки песика або кицьку». А чому ніхто не віддає в добрі руки свинку кілограм так на 180-200?

А скажіть, будь-ласка, шановний умілець, вам руки сидіти не заважають?

Приходить дівчина до гінеколога, побачивши що це чоловік, починає соромитись.
Лікар, щоб якось зняти напругу, заводить розмову:
- Чи знаєте ви, як роблять гумові рукавички? - і одягає їх на руки.
- Ні?
- Так я вам розповім. Стоїть величезний чан з гарячою гумою і до неї підходять 1000 китайців, опускають туди руки. Чекають, коли висохнуть, знімають і-готово!
Дівчина починає дико реготати. Лікар у здивуванні:
- Що це з вами?
- Просто я уявила, як тоді вони роблять презервативи.

Легким рухом руки похмура зимова депресія перетворюється на елегантне весняне загострення.

Сьогодні банкомат порадив прикрити клавіатуру рукою, щоб мене ніхто не пограбував. А потім взяв 6% комісії...

Сама смачна їжа - холодна смажена бульба. Вночі. З пательні. Руками. І щоб ніхто не бачив...

До дядька який тоне підпливають на човні рятувальники і намагаються витягнути його за волосся. Перука залишається в руці у рятувальника. Одразу ж інший рятувальник б’є потопаючого веслом по лисині:
- Так ти ще знущатися, падлюка, надумав!

- Маааам, а якщо я не здам ЗНО, то шо буде?!?
- Що буде?!? Мітлу в руки, лопату в зуби і ти - «ландшафтний дизайнер».

Після другого раунду боксер запитує у свого тренера:
- Ну як, чи зможу я його перемогти?
- Безумовно! Якщо ти так махатимеш руками, він врешті-решт змерзне, застудиться та захворіє запаленням легенів.

У ресторані.
Дружина чоловікові обурено:
- Я бачила, що поки ти повертався з туалету назад до столика, ти перемацав за дупи усіх офіціанток!
Чоловік заспокійливо:
- Ну що ти, люба, я просто витирав руки.

Взимку двоє п’яниць повертаються з гулянки:
- Знаєш влітку краще додому йти, не так руки мерзнуть...

Яку б дурість не придумала голова, що б не сказав злий язик, що б не зробили криві руки, куди б не принесли скажені ноги, за все дістається сраці...

Перша фраза, яку кажуть усі дівчата, коли беруть у руки фотоапарат:
- А як видаляти?

Настала така пора, коли стоїш о 2 годині ночі в одних трусах з капцем у руці на ліжку .. і видивляєшся цю падлу яка дзижчить...