Анекдоти про руки - сторінка 6

Мати швиденько збирає доньку до дитячого садочку. Однією рукою вії фарбує, а іншою одягає дитину... Біжать на маршрутку. Мати дивиться - донька без рукавиць:
- Донечко, ручки без рукавиць не змерзли?
- Ні! А ніжки без чобітків - так!

Вечір. Вже доходить 11 година, чоловіка вдома немає, дружина на кухні чекає з качалкою і сковорідкою. Дзвінок. Дружина відкриває - стоїть чоловік: в одній руці букет яскраво-червоних троянд, в іншій - тортик, на обличчі - ніжна посмішка.
- Добрий вечір, кохана! Це тобі ...
- Ой, любий ... А що, сьогодні свято якесь, річниця весілля?
- Та ні ... Так просто ... Підемо в спальню, а?
- Стривай, повечеряєм хоч...
- Та ні, давай йдемо...
- Ну хоч чаю з тортиком поп'ємо ...
- Ні, пішли швидше!
- Ех-х (тяжке зітхання) ... Бачиш, мені сьогодні не можна ...
- Та ви що, змовилися всі, чи що?!

В якій руці повинен тримати виделку джентльмен, якщо в правій він тримає котлету?

Якщо у вас міцний сон і розслаблене тіло і ви подобаєтесь комару, то він, в подяку, наб’є вам тату у вигляді сердечка на руці, а можливо і в іншому місці. Це залежить від того як ви спите, і від настрою комара.

Часто бачу об’яви: «Віддам в добрі руки песика або кицьку». А чому ніхто не віддає в добрі руки свинку кілограм так на 180-200?

А скажіть, будь-ласка, шановний умілець, вам руки сидіти не заважають?

Приходить дівчина до гінеколога, побачивши що це чоловік, починає соромитись.
Лікар, щоб якось зняти напругу, заводить розмову:
- Чи знаєте ви, як роблять гумові рукавички? - і одягає їх на руки.
- Ні?
- Так я вам розповім. Стоїть величезний чан з гарячою гумою і до неї підходять 1000 китайців, опускають туди руки. Чекають, коли висохнуть, знімають і-готово!
Дівчина починає дико реготати. Лікар у здивуванні:
- Що це з вами?
- Просто я уявила, як тоді вони роблять презервативи.

Легким рухом руки похмура зимова депресія перетворюється на елегантне весняне загострення.

Сьогодні банкомат порадив прикрити клавіатуру рукою, щоб мене ніхто не пограбував. А потім взяв 6% комісії...

Сама смачна їжа - холодна смажена бульба. Вночі. З пательні. Руками. І щоб ніхто не бачив...

До дядька який тоне підпливають на човні рятувальники і намагаються витягнути його за волосся. Перука залишається в руці у рятувальника. Одразу ж інший рятувальник б’є потопаючого веслом по лисині:
- Так ти ще знущатися, падлюка, надумав!

Корисна порада господині: якщо у вас не виявилося під рукою м’ясорубки можна продавити м’ясо через друшляк...

Чекаєте важливого дзвінка і ніяк не можете дочекатися? Покладіть мобільний в найдальшу кишеню, йдіть у ванну та намильте руки...

Якщо тебе просять посміхнутися, помахати рукою і сказати як тебе звати, то скорше за все в тебе інсульт.

П’ятеро студентів наварили вареників. Озброїлися виделками та почали їсти. Залишився один найменший вареник. Кожен став пропонувати його іншому. Тут погасло світло та пролунав крик:
- А-а-а!
Включився світло і виявилося: на тарілці рука, що затисла вареник, а у руку встромлено чотири виделки.

- Помий руки! Як ти підеш у школу з такими руками? - каже мати.
- Та це не обов’язково.
- Як то - не обов’язково?
- Бо я у школі ніколи руки не піднімаю.

- Руки за голову, ноги на ширині плечей!
- Це пограбування?!
- Ні - урок фізкультури!

У зимових рибалок руки на півметра коротші, ніж у літніх, тому що осссььь таку рибу через лунку не витягнути.

Відомий мандрівник розповідає про те, як він одного разу потрапив в руки канібалів.
- Боже! - вигукує одна із слухачок. - Адже ви стояли однією ногою в могилі!
- Не в могилі, пані, а в котлі...

Вночі предмети втрачають свої звичні контури. Береш, приміром, стакан води попити, а в руці вже чомусь канапка з ковбасою.