Анекдоти про руки - сторінка 8

Професор:
- Сьогодні ми вивчимо на прикладі три вихідні стадії психіки людини: подив, роздратування та гнів.
Професор бере телефон і набирає перший-ліпший номер.
- Доброго дня! А Васю можна?
– А тут такий не живе.
- Ось, - усміхається професор, - це легке здивування.
Потім знову набирає номер.
- Доброго дня! А Вася не підійшов?
- Та нема тут таких! Потираючи руки, професор змовницьки підморгує аудиторії та втретє набирає номер.
- Ну що там Васі ще немає?
- Та пішов ти нахер! - Закричали в трубку.
- Що ж, сподіваюся, приклад зрозумілий.
З першої парти встає студент.
- Вибачте, професоре, але ви забули четверту стадію.
– Це яку ж?
- стадію ахуєвання.
Студент бере телефон і набирає той самий номер. І каже:
"Доброго дня, я Вася, до мене хтось дзвонив

-Шановний,не пийте воду з цього ставка,туди лайно з всього села стікає.
-Што ви гаварітє? Гаварітє па рускі,я вас нє панімаю.
-Я кажу двома руками черпай!

Заліз ведмідь на пасіку мед красти. пасічник уже не знає що й робити: тільки рушницю в руки бере, той одразу на дерево залазить, не дістати. ну побачив у газеті оголошення: допоможу з будь-якою живністю. викликав цього майстра, через годину приїжджає здоровенний мужик із рушницею наперевагу і маленькою таксою.
представляє дружка свого:
- це сніжок, він нам дуже допоможе
ну і йдуть на пасіку до ведмедя, а той побачив їх - і відразу на дерево. мужик дає пасічнику рушницю і пояснює:
— я зараз на дерево залізу і скину ведмедя, а сніжок залізе йому в дупу і все розірве. зрозумів?
— зрозумів, а рушниця навіщо?
- якщо я раніше впаду - заєбаш сніжка

Хворий відійшов від наркозу:
— Лікарю, щось я ноги свої не можу намацати
— А, ну логічно, ми ж вам руки ампутували

Нічна дискотека. Танцюють двоє.
- привіт! Як звати?
- Василю. А тебе як звати?
– А я Маша.
- Як справи, Маша?
- Та хреново, розумієш, я збоченка і ніяк не можу хлопця підчепити...
- Ой, клас, а я збоченець! Може, скооперуємось?
- Класно! Слухай, Васю, у мене сьогодні мамки з папкою немає вдома, може, до мене поїдемо?
- Давай, я тільки ЗА!
Приїхали до Маші, розмістились у кімнаті. Маша пішла у ванну готуватись. Через півгодини виходить така вся модна у шкіряній спідниці та трусах, на обличчі чорна маска, в одній руці кайданки, в іншій батіг. А Вася вже у передпокої кросівки зашнуровує.
- Васю, ти куди?
– Додому.
- А збочення?
- А я вже все, черепаху виєбав і у шафу насрав

Вирішила баба накласти на себе руки. Дзвонить дільничному лікарю:
- Як краще піти з життя – отруїтися, повіситься чи застрелитися?
- Застрелитись.
- А куди краще стріляти?
- В серці.
- А де серце?
- З лівого боку, два пальці нижче за соска.
Через 2 години до лікарні привезли бабусю з простріляним стегном.

Чоловік лежить після сексу з повією. Вона йому каже:
— Слухай, а можна я твої яйця потримаю в руці?
- Можна, потримай.
5 хвилин тримає, 10 тримає, 15… Чоловік запитує:
- А чим тобі мої яйця так подобаються?
— Та нічим, братику. За своїми сумую.

Вгадай: у якій руці?

Лікарю, дайте мені вже інгалятор

Попав чоловік на безлюдний острів. Бачить – є і банани, і риба в річці; з голоду не помреш. Одне погано – повна самотність. Прожив він так місяць, два, три. Раптом одного чудового дня з лісу виходить дівчина неймовірної краси. У чоловіка аж слинка потекла, йде він до неї, руки розкинув. А вона – раз! – від нього відскочила.
– Хочеш, щоб я стала твоєю? – питає.
Чоловік киває.
– Тоді залізь на пальму і кричи звідти, що любиш мене.
Чоловік зробив, як вона просила. А дівчина йому:
– Мені цього мало. Тепер візьми в рот два банани і тридцять разів підстрибни.
Чоловік і це зробив. А дівчина знову:
– Мені цього мало. Тепер стань догори ногами.
Чоловік став і хрипить:
– Давай хоч познайомимося. Мене Вася звати.
– А мене – Галюцинація.

Париж, ранок. У кафе заходить дама й замовляє каву. За хвилину кличе офіціанта й починає обурюватися:
— Гарсон! Що за неподобство! Що у вас сервіс?! Чому моя кава смердить брудними чоловічими членами?!
Гарсон бере чашку, уважно нюхає, а потім каже:
— Мадам, спробуйте взяти чашку іншою рукою...

Чоловік заходить до зоомагазину за білими мишками для свого удава. Бачить - клітка з папугою, ну він підійшов подивитися. Папуга:
- Ширринка розтягнута!
Чоловік червоніє, відвертається застебнути.
- Дірррка в брррюках!
Чоловік ще сильніше червоніє і намагається прикрити рукою дупу.
- Шнурррок розв'язаний!
Чоловік нагинається зав'язати.
- Ти перернув!
Той червоний, як буряк, вилітає з магазину.
Голос із клітки з мишами:
- Інокентійовичу, з нас як завжди.

Увечері мама Вовочки каже батькові:
— У них у школі запровадили уроки сексуального виховання. Я турбуюся, чи не рано? Поговори з ним.
Батько тихенько заходить до кімнати Вовочки та бачить, що той зосереджено вивчає картинки у журналі "Плейбой", при цьому його ліва рука добре працює під столом.
Батько так само непомітно виходить із кімнати і каже дружині:
— Я не став йому заважати. Він робить домашнє завдання.

Впав альпініст у прірву, а друзі-альпіністи йому кричать:
- Слава, у тебе руки цілі?
- Цілі.
- Ноги цілі?
- Цілі.
- Так лізь назад!
– Не можу.
- Чому?!
– Я ще не долетів!

Медсестра дуже здивувалася, коли з кабінету лікаря кулею вискочила черниця і помчала, не дивлячись перед собою.
- Що трапилося? - Запитала вона у лікаря.
- Я оглянув її і сказав, що вона вагітна.
- Але ж цього не може бути!
- Звісно, ​​не може. Зате в неї гикавку як рукою зняло…

Після трудового дня дружина йде додому, вся така замучена... Біля під'їзду стоїть машина чоловіка. "О, дорогоцінний уже вдома. А чому так рано?".
Заходить у квартиру, у коридорі розкидані черевики, джинси, у душі вода тече... "Точно вдома. Рано прийшов. Напевно сюрприз приготував!". Заходить у ванну. Шторка зачинена. Вона миє руки, запускає одну руку за шторку, намацує ЙОГО і зі словами: "Дзвіночки мої - квіточки степові!" робить характерне перебирання пальцями. Виходить із ванної, йде на кухню приготувати щось смачненьке. На кухні картина маслом: сидить чоловік, п'є чай...
Хвилинне мовчання, далі діалог:
- Ти що тут робиш?
- Чай п'ю.
- А в душі хто?
- Тато приїхав у гості.

Син запитує в Рабіновича:
- Тату, ось ти банкір, береш у людей гроші, а потім віддаєш назад.
Який тобі з цього сенс?
- Дивись, беру я шматок сала, відкриває холодильник, дістає сало, а тепер кладу його на місце.
Син нерозуміло дивиться:
-А руки-то жирні!

Наркоман влаштовується у цирк.
- Можу стрибнути з-під купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ти! Покажіть!
- Але... .
Стрибає. Шм'як... Лежить. Тиша...
- Він розбився! ? Пульс ще є! Лікаря!
Прибігає лікар.
- Пульс сповільнюється. Терміново два кубики морфіну!
Робить укол. Наркоман встає розкинувши руки убік.
– Ап!

Америка. Хлопець проводжає дівчину після побачення додому, доходять до ганку її будинку і хлопець, спершись однією рукою об одвірок, раптом каже:
- Мері, зроби мені, мінет, будь ласка ...
- Ти що, здурів, на порозі будинку? А раптом сусіди побачать!
- Дідько з ними, сусідами, один мінет, Мері ....
- Ні, не зараз, краще завтра.
- Мері, один легкий, я ж знаю - тобі це подобається ..
- Ні, ні і ще раз ні, зараз не буду ...
- Будь ласка, Мері, посмокчи трохи, ти ж стільки разів це робила для мене і моїх товаришів ...
- Відчепися від мене ....
тощо.
У цей момент відчиняються двері і на порозі будинку з'являється заспана скуйовджена молодша сестра дівчини і каже:
- Добрий вечір. Тато сказав, щоб я вам відсмоктала, або щоб ми з сестрою вам відсмоктали, або щоб ви у себе відсмоктали, або тато спуститься і ви у нього відсмокчете, АЛЕ ЗАРАДИ БОГА Приберіть РУКУ з домофону!

Зустрічає якось чоловік свого друга психолога, а той сумний сидить.
Чоловік запитує:
— Ти Чого такий кислий?
— Так ось, був з дівчиною, але напевно наші стосунки скінчилися.
— Ти з чого вирішивши?
— По вербальних і невербальних знаках.
— Це як?
— Ну ось дивись: вона відверталася, дивилася не на мене, руки схрещувала – це невербальні знаки.
— А Вербальні?
— А вербально вона мене на*уй послала.

Головний орган у людини - дупа.
Бере участь у навчанні, лікуванні...
З неї ростуть ноги, у декого руки.
Багато нею думають. А в пошуку пригод, взагалі рівних немає.