Анекдоти про руки

Екскурсовод:
— Ось, панове, це статуя Венери Мілоської. На жаль, вона дала тріщину, і у неї відпали руки.
Питання з натовпу:
— А хто такий Тріщин?

Хворий відійшов від наркозу:
— Лікарю, щось я ноги свої не можу намацати
— А, ну логічно, ми ж вам руки ампутували

Зустрічається мужик із повією. Вона йому каже:
- Слухай, а можна я твої яйця в руці потримаю?
- Можна, потримай.
5 хвилин тримає, 10 тримає, 15... Мужик запитує:
- А чим тобі мої яйця так подобаються?
- Та нічим, брате. За своїми сумую.

Люблю наші прикмети: розсипав сіль - до сварки, розбив тарілку - на щастя, пересолив - закохався. Легше у всьому бачити якийсь символ, ніж визнати, що у тебе просто руки з сраки виросли...

Медсестра у лікарні готує до операції 80-річного старого. Вона має поголити його в паху. Вона знімає ковдру та бачить величезний член.
Дівчина із захопленням:
— Дідусь, – це ж справжня мрія, це справжній молот!
Старий з гордістю:
— Ще років 10 тому, я на нього вішав цебро з водою та пробігав 100 метрів, не допомагаючи руками!
Медсестра:
— Ну тепер, напевно, це вже не виходить?!
Дідусь у відповідь:
— Та який там, доню, коліна здорово підводять!

Сьогодні ворожила. Тільки ромашку не знайшла... В результаті: кактус у мотлох руки в крові. Але начебто любить.

- Маааам, а якщо я не здам ЗНО, то шо буде?!?
- Що буде?!? Мітлу в руки, лопату в зуби і ти - «ландшафтний дизайнер».

Стара монахиня повчає молодих:
— Ті хто бачили пісюн - помийте очі у святій воді, ті хто трогали руками - помийте руки.
Голос з натовпу:
— А можна, я рот прополощу, доки там хтось сраку не помив?

Головний орган у людини - дупа.
Бере участь у навчанні, лікуванні...
З неї ростуть ноги, у декого руки.
Багато нею думають. А в пошуку пригод, взагалі рівних немає.

Ось, що значить вірна подруга! Вчора, після вечірки, дотягла мене додому на п’ятий поверх, і здала чоловікові в руки! Хоча живу на першому, і не заміжня.

Чоловік із жінкою займаються коханням (рачки). Жінка хоче різноманітности:
— А нумо, наче ми під дощем?: візьми лійку й поливай мені спину.
Чоловік поливає її й займається ділом…
Жінка продовжує:
— А як же це так?: дощ ллє, а блискавки немає.
Чоловік підсовує торшер і однією рукою смикає за шнурок, другою поливає з лійки…
Жінка:
— Грому нема, тягни таз.
Чоловік однією рукою смикає шнурок, другою поливає з лійки, ногою грюкає по тазикові.
Після чого кидає все те й кричить:
— Та хто ж, бл, їеться в таку погоду!

Зустрічає якось чоловік свого друга психолога, а той сумний сидить.
Чоловік запитує:
— Ти Чого такий кислий?
— Так ось, був з дівчиною, але напевно наші стосунки скінчилися.
— Ти з чого вирішивши?
— По вербальних і невербальних знаках.
— Це як?
— Ну ось дивись: вона відверталася, дивилася не на мене, руки схрещувала – це невербальні знаки.
— А Вербальні?
— А вербально вона мене на*уй послала.

Єдиний, хто тебе по-справжньому підтримує - це твій хребет!
Бережи його! Не бери дурне в голову і важке в руки!

Ніч. Українське село.
В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк. В одній руці тримає окорок, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком сира. Дивиться на капкан, чухаючи черево, зітхнув й каже:
- Ну чесне слово, як діти...

Метро, всі стоїть, як шпроти. Жінка випадково торкнулася рукою члена чоловіка, що стоїть поруч.
— Ой, вибачте!
— Ей, ні... Я – шахіст, торкнулася – ходи!

Знайди мені бабу!
Поїхав 20-річний внук з 80-річним дідом на вихідні в гори.
Шашличок, самогоночка, грибочки та свіже повітря Карпат, зробили свою справу. Ночували дід з внуком в наметі.
Раптом під ранок дід будить внука:
- Внучку! Терміново! Така справа! Знайди мені бабу!
- Діду, не буду я тобі нікого шукати.
- Внучку! Для діда рідного! Такого більше може вже і не бути! Ну знайди!!!?
- Діду... По-перше, до найближчого села далеко, і я там нікого не знаю. По-друге, все-таки тобі 80 років.
А по-третє, те, за що ти схопився рукою, це не твоє.

- Оксано, ти знову дітей в село везеш?
- Так, соромно до батьків з пустими руками їхати.

Зранку син, збираючись до школи запитує в матусі:
- Мамо, а що наш тато вночі всрався???
- Чому ж синку ти так вирішив?
- А чого ж ти пів ночі говорила "І довго я то гімно маю рукою мнути?"...

Люблю возити чоловіка на машині... Кричить, матюкається, руками розмахує. Емоцій через край! Зато вдома потім сидить тихенько, мовчить, радіє, що додому повернувся!)

Стоять три повії.
Одна розкішна: фігурка, цицьки, дупа.
Друга теж нічого, але цицьки поменше, дупа поменше.
І третя: страшна, зморщена, зубів нема.
Чекають на клієнтів.
Їде Беха 7 нова, зупиняється біля повій, віконце опускається, звідти рука вказує на найстрашнішу.
Та у тачку стрибає, поїхали.
Ці дві красуні шоковані.
За годину страшненька повернулася.
Ці дві до неї підходять:
— Ти з нас найстрашніша, найплоскіша, як так?!
А та їм каже:
- Як, як, дівчата, заможній чоловік економить на всьому… Ну а цей просто дебіл.