Анекдоти про Париж

Пасажир в аеропорту.
- А Ви можете одну валізу відправити в Токіо, a іншу - в Париж?
- Ні, ми не надаємо таких послуг.
- Це добре. Бо минулого разу саме так зробили...

Не хочу жити в Парижі. По-перше, французького не знаю, а по-друге, на роботу далеко їздити.

Так і тягне до Парижу! Але садиба, господарство, довбані кури та й раптом принц на коні з’явиться, а я по Парижу шастаю...

Відстань Париж - Дакар - це фігня. Відстань аванс - зарплата - ось це випробування.

Ніхто мені не вірить, що я скоро поїду в Париж, а я вже відклала 74 грн на круасан.

- Скажіть, будь ласка, де ви шили свій костюм?
- В Парижі.
- Це далеко від Одеси?
- Дві тисячі кілометрів.
- Дивіться, така глухомань, і як шиють!

Півгодини тому йшла по вулиці. Париж, весна, що може бути прекрасніше. Раптом зверху прямо переді мною посипалися пелюстки троянд. Я радісно зловила один, подумавши: Як чудово! І тут мені на голову впав горщик...

- Де цього року ваша родина збирається провести відпустку?
- Донька - в Індії, син - у швейцарських Альпах, дружина - в Парижі...
- А ви?
- Ну, а я через їхні забаганки, очевидно, у в’язниці.

Встала зранку і подумала: А чи не поїхати б мені в Париж? І не поїхала. Мені і тут добре. Всім, хто не поїхав, - доброго ранку!

- Ох, як знову я хочу до Парижу!
- Ви там вже були?
- Ні, я вже хотіла!

Столиця Франції Париж, а все, що знаходиться за його межами, це Запоріжжя.

Сьогодні прокинулась з непереборним бажанням випити смачнезне капучино, з’їсти хрумкий круасан, схопити невеличку валізу і летіти в Париж. Але з’їла штук 10 вареників і попустило...

Вовочка молиться після контрольної з географії: «Господи! Зроби так щоб Париж був столицею Китаю!».

Тату, а чому ні в одному
фільмі-катастрофі
не гине Москва?
Нью-Йорк, Париж - часто, Лондон - регулярно, а Москва ні.
Це тому, синку, що
фільм-катастрофа
повинен лякати
глядача, а не тішити.

- Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумливо і мрійливо:
- А я в Париж...

Скандалом закінчився художній конкурс в Парижі. Картина, визнана кращою, виявилася планом евакуації при пожежі.

Ресторан у Парижі. Клієнт - офіціанту:
— Чуєш, чуваку, у тебе лапки жаб'ячі є?
— Так! А як же!
— Тоді зістрибай до кухні та принеси мені кухоль пива.

Дружина: Що будемо робити на 8 березня?

Чоловік: Ти ж любиш Париж...

Дружина: О Боже! Ти серйозно?

Чоловік: А як ти любиш Барселону...

Дружина: Боже, ти найкращий чоловік у світі!

Чоловік: Так, ПСЖ-Барселона, і ми йдемо дивитися їх в бар.

– Я завжди кладу в кишеню записку з адресою на той випадок, якщо гарненько вип’ю, щоб мене доправили додому. Дивись: «Париж, бульвар Монмартр»…
– Так ти ж у Львові живеш!
– Живу. Але в Париж уже двiчi безплатно вiдвозили! ☺️

Париж, ранок. У кафе заходить дама й замовляє каву. За хвилину кличе офіціанта й починає обурюватися:
— Гарсон! Що за неподобство! Що у вас сервіс?! Чому моя кава смердить брудними чоловічими членами?!
Гарсон бере чашку, уважно нюхає, а потім каже:
— Мадам, спробуйте взяти чашку іншою рукою...