Анекдоти про побачення

- Слухай, а давай сьогодні до мене підемо, в мене нікого вдома немає.
- Та ну! В нас тільки перше побачення! Я тебе ледь знаю, навіть спільних знайомих не маємо!
- А ти Зеленського знаєш?
- Так.
- Ну то пішли!

- Алло, мила, я хотів сказати тобі, що хочу подарувати тобі все, про що ти мрієш, кинути весь світ до твоїх ніг, аби ти була щаслива. Я був би найкращим для тебе, вірним, щирим і чесним...
- Хто це!?
- ...Ой, вибачте будь ласка, я на одну цифру в номері помилився. До побачення!
- Еее, а ну стій курво!

Хлопець із дівчиною приходять після побачення до нього додому.
Він дістає ключі, а дівчина йому каже:
- Ти знаєш, я дивлюся як чоловік відчиняє двері і визначаю, чи підходимо ми один одному...
Якщо він грубо встромлює ключ у двері - він грубий коханець і він не для мене, а якщо у нього з рук падають ключі і не може знайти замкову щілину, він недосвідчений і він теж не для мене.
А ось як ти відчиняєш двері, любий?
Хлопець смикає пару разів дверну ручку, а потім кричить:
- Мааааа-м, відкрий!!

— Як пройшло твоє побачення?
— Довелося дати ляпас аж 5 разів!
— Чіплявся?
— Засинав!

- Галю, це наше перше побачення, я за все плачу! Куди тебе повести?
- Якщо так... то відведи мене на МРТ хребта.

Жінка приходить до в'язниці на побачення з чоловіком, той її питає:

- Ну як ти там, як діти?
- Та все добре…

Тут він бачить, що у неї дуже сумний вигляд і цікавиться:
- Що з тобою?

- Та так, тобі ж ще 5 років сидіти, ось я і ходила до начальника в'язниці майже кожен день протягом місяця, благала, щоб він скинув тобі хоча б рік…

- I що?!
- Він сказав, що якщо я один раз пересплю з ним, то на пів року скоротить термін…

- А ти?!!
- А що я? Збирайся, пішли додому!

Баба з дідом вирішили згадати молодість. Договорилися про побачення. Дід витратився, квіти купив, прийшов у призначене місце. Чекає. Дві години минуло, бабки немає. Три години. Чотири... Повертається розлючений додому, а баба сидить, чаї ганяє.
- Що ж ти, стара, не прийшла?!
- А мене мама не впустила...

Вечорниці... Омелько з Наталкою сидять під хатою, лускають зернята. Перший раз вони вдвох так зустрілися вечорничати. І Омелько такий починає приставати до Наталки. Наталка така:
- Так, Омелько,попереджаю: я на першому побаченні не даю! Ти зрозумів?
Той такий:
- Зрозумів! Ну тоді хоча б візьми!!!

Поставив на продаж комп’ютерну мишу, за кілька днів зателефонували — чоловік поцікавився з приводу оголошення, мовляв, скільки коштує й де забирати, домовились і попрощались до наступного дня. За кілька годин хтось телефонує з його номеру. Беру слухавку, а там якась жінка. Я:
— Алло.
Вона, так вкрадливо:
— А як вас звати?
— Антон, а що?
— А скільки вам років?
— А навіщо вам?
— Ой, вибачте, ви в мого чоловіка чомусь як Мишка підписані, от я й зателефонувала дізнатись, що це за Мишка в нього в контактах така.
— Комп’ютерна, комп’ютерна мишка! Купити в мене її хоче.
— Вибачте, до побачення.

- Мадам, перше побачення - оплачу будь-яке місце! Куди хочете сходити?
- На МРТ хребта!

Жінка познайомилася на сайті знайомств із заможним чоловіком та пішла на побачення. Повернулася дуже сумна і каже подрузі:
- Уявляєш, він приїхав на "Мерседесі" 1928 року.
- Ого... Та це ж раритет!
- Ну так,... і він його перший власник!

Село. Донька до матері:
- Мамо, я йду на побачення з хлопцем.
- Доню, будь обережна. Сільські хлопці зараз думають лиш про одне.
- Про секс?
- Про посівну.

- Василю, ну як побачення?
- Добре.
- Чим дівчину пригощав?
- Червоною рибою.
- Сьомга чи форель?
- Кілька в томаті)))

Дівчина на побаченні:
- А ти з ким-небудь цілувався до мене?
- Та ні ,що ти! Лише одного разу, та й то при людях.
- А люди що там робили?
- Кричали: “Гірко”!

- Лікарю, я багато нервую.
- Не нервуйте.
- Дякую.
- Давайте 500 грн і до побачення.😉

- Так, тут приберемо, а тут, мабуть, трохи залишимо. Голівонька буде просто диво! Можна хоч на переговори, хоч на тусовку, хоч на побачення - скрізь не соромно буде показатись.
- Ребе, а чи можна зробити обрізання без зайвого пафосу?

- Учора ходив на перше
побачення.

- Ну і як?

- Та я як її побачив, в мене
в кишені аж гаманець
перехрестився.

Телефонує телефон у розташуванні казарми військової частини. Мимо йде солдат — думає — чого надривається, дай візьму слухавку:
- Ало...
З трубки:
— Скажіть, будь ласка, скільки у Вас у частині службових пікапів?
- Дві: одна в ремонті, на іншій їздить старий мудак Пилипов.
— А хто це такий - Пилипов?
- А це наш командир частини — полковник Пилипов.
— І чому, мудак він?
- Так, таких мудаків ще пошукати треба — мудак-мудак!
— Так, а Ви знаєте з ким Ви розмовляєте?
- Ні.
— Ви розмовляєте з полковником Пилиповим!
- Так, а Ви знаєте з ким Ви розмовляєте?
— Ні.
- Ну, тоді до побачення — старий мудак Пилипов!

- Привіт запрошую тебе на побачення в цю суботу.
- Ні, в цю суботу я виходжу заміж.
- Тоді давай на неділю.
Ніколи не здавайся!

Програміст приходить на побачення і каже:
- Я знаю три речі про жінок.
Дівчина заінтригована:
- І що ж це?
Програміст:
- Перше: їх багато. Друге: всі різні. Третє: вони починають рахувати з нуля.