Анекдоти про руки - сторінка 9

У Тихому океані потопає корабель.
Капітан повідомляє: “Панове, корабель зазнав аварії й іде на дно”.
Всі рвуть на собі волосся на голові.
Капітан засунув руки в кишені й стоїть.
До нього підбігає матрос і закидає: “Корабель тоне, боцман собі усе волосся на голові видер, а ви спокійні, як удав!
Та ще й руки в кишенях!” — “Кожен рве там, де йому зручно”, — відповідає капітан.

Єдиний, хто тебе по-справжньому підтримує - це твій хребет!
Бережи його! Не бери дурне в голову і важке в руки!

Трапилось так, що помер студент, направили його в пекло, а там його запитує чорт:
- Ти яке пекло хочеш звичайне, чи студентське?
Студент не думаючи:
- Давай звичайне!
В звичайному пеклі гульки, дівки, горілка, тільки приходить кожен день чорт і забиває гвіздка в сідницю.
Через певний час находить студент того чорта, і кричить не своїм голосом:
- Все досить, давай студентське!
В студентському теж саме, от тільки чорта немає, ні день, ні другий. Аж раптом прибігає чорт: в одній руці молоток, в іншій відро з гвіздками і каже:
- Ну, що студент сесія прийшла!

- Не чіпай цей дріт, він під напругою!

- Не понимаю украинский, можно на русском?

- Говорю, крепче держи, и двумя руками!

Дружина посилає чоловіка на ринок за равликами для косметичного догляду за шкірою.
Дорогою чоловік зустрічає друзів і на три дні потрапляє в запій, природно, не приходячи додому. Нарешті, на третій день згадує про равликів, йде на ринок, купує равликів і приходить додому. Думає, що б сказати дружині, чому його так довго не було. Дзвонить у двері, висипає равликів на підлогу, дружина відчиняє, він, підганяючи їх руками, каже:
- Ну ось, прийшли! Заходимо, заходимо, заходимо...

Лікар веде прийом з практикантом-студентом медичного університету.
Викликали лікаря до телефону, а практикант вирішив продовжити прийом самостійно.
Через деякий час повертається лікар. Читає звіт практиканта:
"Прийняв трьох пацієнтів. Перший був з поносом. Я йому дав проносне. Так він біг по коридору, а потім махнув рукою і пішов спокійно. Напевно допомогло.
Другий був на милицях з переломом ноги. Я йому теж дав проносного.
Так він спочатку на милицях шкандибав по коридору, а потім милиці відкинув і побіг. Думаю, що допомогло.
Третій з сильним кашлем. Само собою я знову дав проносного. Йому теж допомогло. Ось він в кутку тулиться, кашлянути боїться"

— Я прошу вашої руки, моя люба.

— Отак швидко? Але ж ви знаєте мене всього лише три дні!

— Ні, я знаю вас більше. Я працював у банку, де ваш батько має рахунок.

Мужик приходить в бар і бачить, що на стійці стоїть величезний пивний кухоль майже повний сто доларовими купюрами.
- А це навіщо? - Запитує він у бармена.
- Це у нас тут прикол такий. Кидаєш в кухоль стольник, я даю тобі три завдання, впораєшся, келих твій.
- А шо за завдання?
- Кидай сотню, скажу.
Цікавість серйозна річ, дістав мужик стольник і кинув у кухоль.
- Значить так, треба випити пляшку текілли з горла і не зморщитися, у мене за стійкою бару сидить пітбуль, у нього зуб хитається, треба вирвати голими руками, нагорі в квартирі живе бабка, їй вісімдесят, мріє ще разок занятися сексом. Ось тобі три завдання!
- Ну ні, з цим ніхто не впорається!
Сидить мужик, пиво п'є, а самого жаба за стольник тисне. Та хрін з ним, спробую ...
Бере пляшку текілли і, на подив усім, вливає її в горло не скривившись.
Потім зникає за стійкою бару. Звідти довго чується метушня, ричання пса, вереск, мати. Відвідувачі ляскають, свистять ... Тут все затихло, з'являється закривавлений мужик в лахмітті і з величезною рішучістю в очах запитує:
— Ну де ця бабця з хворим зубом?

Молодий хлопець пішов до магазину купити кефір. В магазині за ним по п'ятах ходить літня жінка і пильно на нього дивиться.
Хлопець жінці:
- В чому справа? Чому ви за мною ходите?
Жінка:
- Ой, ви знаєте, в мене помер син зовсім недавно, а ви на нього так схожі!
Хлопець:
- А, розумію.
Жінка:
- А чи не могли б ви, коли я буду виходити з магазину, помахати мені рукою і крикнути ДО ПОБАЧЕННЯ, МАМО! Мені так приємно буде!
Хлопець:
- Так, звичайно, які проблеми.
Ну, літня жінка вся така вдячна, виходить із магазину, на виході обертається і хлопець їй на весь магазин:
- ДО ПОБАЧЕННЯ, МАМО!
Жінка дуже задоволена йде. Трохи пізніше хлопець вже з кефіром підходить до каси. Касирка:
- З вас 700 гривень.
Хлопець:
- За один кефір?
Касирка:
- А ваша мама сказала, що ви за неї заплатите!

Якось Вовочка запитує маму:
- Мам, а як я на світ з'явився?
- Ну, синку, взяли ми з татом стакан. Він плюнув, я плюнула, поставили на віконце, а на ранок ти з'явився.
На наступний день в школі:
- Тань, плюнь у стакан.
- Та ти що, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьху.
Вовочка теж плюнув і поставив стакан на вікно у своїй кімнаті.
Вночі в стакан впав тарган. Вранці Вовочка зі стаканом підходить до матері:
- Мам, роздави онука - на сина рука не піднімається.

Мужик заблукав в лісі , ще й дощ як з відра ллє. Дивиться він, авто стоїть. Підійшов, клацнув ручкою, відкрито. Заліз всередину, а тут - авто саме їде. Мужик сидить в шоці , тут ще й рука волохата в вікно залізла, порулила і зникла. Вже село, перші домівки, авто зупинилося, якийсь мужик у вікно заглядає й каже:
- Ти що тут робиш?!
- Їду...
- Я в шоці просто, я штовхаю, а він блін їде!

Територією військової частини мчить прапорщик із візком, повним лайна. Його зупиняє капітан:
- Стій! Що вкрав?
- Нічого.
- Не вірю, - капітан запускає руки в лайно і нишпорить там. Нічого не
знайшовши, відпускає прапорщика. Прапорщик мчить далі. Назустріч йому майор:
- Стій! Що вкрав?
- Нічого.
- Не вірю, - майор запускає руки в лайно і нишпорить там, але також нічого не знаходить. Прапорщик мчить далі. Назустріч йому полковник:
- Стій! Що вкрав?
- Нічого.
- Я тобі дам нічого, - полковник запускає руки в лайно і нишпорить там,
але теж нічого не знаходить. Нарешті прапорщик вибігає за ворота частини, озирається, вивалює з тачки лайно і злобно бурчить:
-Що вкрав - що вкрав... Візок вкрав!

П'яний чоловік повертається пізно додому. Відчиняє двері, перед ним стоїть дружина, у руці сковорідка...
Чоловік:
- Іди лягай спати, я не голодний...

- Тобі не заважає, те що ти лівша?
- Ні. У кожної людини свої особливості. Ось ти, наприклад, якою рукою розмішуєш чай?
- Правою!
- От бачиш, а нормальні люди - ложечкою.

Заходить бугай до ресторану.
До нього підходить головний офіціант у ресторані.
— Чого ви хочете?
— Це… Ну… Охоронцем чи що… Працювати.
— А що ви можете?
— Ну це… як… от… дивіться…
Заходить до зали. Бере здорового чоловіка за комір однією рукою, другою за штани й легко його викидає на вулицю через вікно.
— Ну як?
— Ну принципі нормально... Зараз тільки хазяїн ресторану зайде назад — тоді продовжимо нашу розмову...

Золоте весілля.
Чоловік запитує дружину:
- Люба! Ти мені зраджувала?
- Три рази.
- Коли ж уперше?
- Пам'ятаєш, тобі ніхто в банку не хотів давати позику. А потім сам директор банку підписав та особисто вручив тобі квитанцію!
- Дякую Люба! А коли ти мені зрадила вдруге?
– Коли ніхто не хотів робити тобі операцію. А потім сам доктор Свідерський особисто взяв скальпель у руки!
- Дякую, люба! Ти врятувала мені життя! А з ким ти зрадила мені втретє?
- Пам'ятаєш, ти балотувався в депутати нашим округом і тобі не вистачало 49 голосів?

У Львові вирішили поставити пам'ятник Степану Бандері. Скликали громаду на обговорення і один з патріотів почав промову гаслами:
— Нехай на цьому місці стоїть герой України та наш славетний борець за незалежність!
— Нехай! Добре! Чудово!
— І щоб в правій руці була зброя як символ боротьби!
— Безперечно! Добре! Хай буде!
— І нехай в його лівій руці буде зашморг!
— Нехай! Чудово!
— І нехай у цьому зашморгу висітиме москаль!
— Ну, нехай! Чудово! Супер!
— І щоб кожного дня новий!

Ніч. Українське село.
В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк. В одній руці тримає окорок, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком сира. Дивиться на капкан, чухаючи черево, зітхнув й каже:
- Ну чесне слово, як діти...

Летять на літаку німець, француз та українець.
Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд витягує назад і каже:
- Над Німеччиною летимо.
- Чому?
- А бачите вся рука чорна - це дим із заводів.
Через півгодини француз робить те ж саме, через хвилину витягує руку і каже:
- Над Францією пролітаємо.
- Чому?
- Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину українець висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду витягує назад.
- Ба! А ось і Україна-ненька.
- Але як ти так швидко зрозумів?
- Годинник поцупили…

Багатий студент прийшов на іспит, але не підготувався. Поклав у чистий зошит п'ять тисяч доларів і написав: "Професор, по штуці за бал". Коли йому повернули зошит із результатами, там лежало три тисячі і рукою професора написано: “Здача”.