Анекдоти про руки

Мужик заблукав в лісі , ще й дощ як з відра ллє. Дивиться він, авто стоїть. Підійшов, клацнув ручкою, відкрито. Заліз всередину, а тут - авто саме їде. Мужик сидить в шоці , тут ще й рука волохата в вікно залізла, порулила і зникла. Вже село, перші домівки, авто зупинилося, якийсь мужик у вікно заглядає й каже:
- Ти що тут робиш?!
- Їду...
- Я в шоці просто, я штовхаю, а він блін їде!

В одній фірмі над лисим літнім співробітником постійно приколювався один молодий з приводу його лисини. Одного разу молодий вкотре підходе до літнього і, гладить його по лисині та каже: - Ух ти, навпомацки - прямо як попка моєї дружини!
На це літній, теж провівши себе рукою по лисині, відповідає:
- Так, справді, дуже схоже.

Приходить чоловік додому і каже дружині:
— Роздягайся!
Дружина задоволена, думає: "Блін, так давно нічого не було, а тут на тобі!" Бігом, не гаючи часу, роздягається і в спальню чоловіка:
— Ні, до дзеркала давай і на руки стань.
Дружина: "Ну вообще! Мабуть порнухи надивився, ось це клас!"
Чоловік підходить, кладе голову їй між ніг, довго і задумливо дивиться в дзеркало і каже:
— Ні, борода мені не пасує.

Шеф зaхoтів сексу, дзвoнить секретaрці:
- У мене встaлo питaння!
Βoнa:
- Але в мене місячний звіт!
Βін кинув трубку.
Секретарка пoшкoдувала шефа, захoдить дo ньoгo і каже:
- Μoже заднім чиcлoм абo в уcній фoрмі?
Шеф:
- Дякую! Я вже від руки накидав.

Сидить чоловік на березі річки та й ловить рибу, в одній руці вудка, а у іншій цегла. І тут іде повз нього молода дівчина та й запитує рибака:
- Що ти робиш?
- Ловлю рибу.
- А, навіщо тобі цегла у руці?
- Займешся зі мною сексом скажу.
- Та ти, що дурний чи, що? 
Та пішла собі дальше, але через якийсь час повертається і говорить до нього:
- Гаразд, я згідна!
Пішли вони у кущі, туди-сюди. 
- Так, навіщо тобі була потрібна цегла?!
- Та, бачиш на вудочку нічого не клює, а на цеглу ти вже третя.

Йде чоловік по вулиці, дивиться новий магазин. Та й думає зайти подивитись. Заходить, його відразу ж зустрічає усміхнений продавець:
- Добрий день! Ми дуже Вам раді, що б Ви хотіли придбати?
- Та, рукавички потрібні.
- Пройдіть, будь ласка, в той відділ.
Чоловік підходить:
- Добрий день, мені потрібні рукавички.
Йому у відповідь:
- Вам які: літні чи зимові?
- Зимові.
- Тоді пройдіть в он той відділ.
Пішов, запитує в черговому відділі:
- Добрий день, мені потрібні рукавички.
- Вам шкіряні чи ні.
- Шкіряні.
- Тоді Вам в он той відділ.
Пішов...
- Доброго дня! Мені потрібні зимові шкіряні рукавички.
Продавець:
- Вам з натуральним хутром чи ні?
- З натуральним, звичайно.
- Вам треба у відділ навпроти.
Чоловік злиться, але мовчки йде. У новому відділі з підвищеним голосом каже:
- Мені потрібні рукавички ЗИМОВІ ШКІРЯНІ з натуральним хутром.
- Вам з застібкою чи без?
- З застібкою
- Витягніть руку, розсуньте пальчики.
- Будь ласка.
- Вам треба в сусідній відділ.
- Та йолки-палки, що це таке, Ви що з мене знущаєтесь? Дайте мені рукавички і я піду.
- Не хвилюйтеся, ми просто хочемо продати Вам саме те що Ви хочете, щоб Ви отримали максимум задоволення від покупки. Ви рукавички підбираєте під це пальто?
- Так!
Йде далі по відділам. Підходить до наступного продавцеві і чуть не кричить:
- Мені потрібні зимові шкіряні з натуральним хутром і застібкою на ці руки до цього пальто рукавички!
- Вам застібка потрібна на кнопочки чи блискавку?
Чоловік на грані істерики:
- На кнопочки.
- Вам треба он до того продавця.
В цей момент відкриваються вхідні двері, в магазин заходить чоловік, який тримає на витягнутих руках вирваний з коренем унітаз, по краях якого залишилася ще плитка. Підходить до прилавка і кричить:
- Ось такий у мене унітаз, ось така плитка, дупу я вам вчора показував, дайте мені, нарешті, туалетний папір!

Вирішила бабка накласти на себе руки. Дзвонить дільничному лікарю:
- Як краще піти з життя-отруїтися, повіситься чи застрелитися?
- Застрелитись.
- А куди краще стріляти?
- В серце.
- А де серце?
- З лівого боку, два пальці нижче за соска.
Через 2 години до лікарні привезли бабку із простріляним стегном.

Золоте весілля.
Чоловік запитує дружину:
- Люба! Ти мені зраджувала?
- Три рази.
- Коли ж уперше?
- Пам'ятаєш, тобі ніхто в банку не хотів давати позику. А потім сам директор банку підписав та особисто вручив тобі квитанцію!
- Дякую Люба! А коли ти мені зрадила вдруге?
– Коли ніхто не хотів робити тобі операцію. А потім сам доктор Свідерський особисто взяв скальпель у руки!
- Дякую, люба! Ти врятувала мені життя! А з ким ти зрадила мені втретє?
- Пам'ятаєш, ти балотувався в депутати нашим округом і тобі не вистачало 49 голосів?

Ідуть, значить, троє чоловіків. Знайшли пляшку, відкривають — там Джин. Він їм і каже: "Виконаю кожному будь-які два бажання".
Перший: "Хочу багато грошей". Раз! З’явився чемодан з баксами.
Другий: "Хочу круту тачку". Раз! З’явилася шикарна тачка.
Третій: "Хочу, щоб у мене рука оберталася". Стоїть, обертає рукою...
Перший: "Хочу вертоліт". З’явився вертоліт.
Другий: "Хочу класну дружину". З’явилася приголомшлива блондинка.
Третій: "Хочу, щоб друга рука так само оберталася".
Перший взяв чемодан із грошима, сів у вертоліт і полетів...
Другий взяв дружину, сів у тачку й поїхав...
Третій стоїть, обертає руками й каже:
Щось я якусь фігню замовив!

Альпініст впав в прірву. Друзі по рації:
- Ти живий?
- Живий!
- Руки цілі?
- Цілі!
- Ноги цілі?
- Цілі!
- Тоді піднімайся!
- Не можу, я ще не долетів...

Мама з дитиною 4-х років пішла в магазин за горілкою. У доньки заболіло вухо, і потрібно було зробити компрес. Жінка стоїть біля каси: в одній руці - дитина, а в іншій - пляшка. Касирка несхвально подивилася на матусю. Донька на захист мами:
- Моя мама не п'є, горілка - це мені!

Якось Вовочка запитує маму:
- Мам, а як я на світ з'явився?
- Ну, синку, взяли ми з татом стакан. Він плюнув, я плюнула, поставили на віконце, а на ранок ти з'явився.
На наступний день в школі:
- Тань, плюнь у стакан.
- Та ти що, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьху.
Вовочка теж плюнув і поставив стакан на вікно у своїй кімнаті.
Вночі в стакан впав тарган. Вранці Вовочка зі стаканом підходить до матері:
- Мам, роздави онука - на сина рука не піднімається.

Зустрічаються два комарі. Один каже:
- Слухай, шось останнім часом люди якісь злі стали.
- А шо таке?
- Та як шо? Вчора хотів попити крові, а він як почав махати руками, як дурний. Ледве втік.
- Та то ще нічого. Мені взагалі один мужик як врізав, то я аж свідомість втратив.
- Ну і шо ти зробив?
- А шо я міг зробити? Відсмоктав і полетів!

Чоловік, п’яний як чіп, приходить додому о третій ночі. Його зустрічає дружина з качалкою в руці:
— Ти знаєш, котра зараз година?
— Ні.
— Так ось тобі одна година, — приказує дружина, б’ючи його качалкою, — ось друга, а ось третя. А тепер іди спати.
Чоловік, чухаючи потилицю, каже:
— Добре, що я хоч не о дванадцятій прийшов.

Козаки впіймали москаля та допитують його через перекладача.
- Кажи, москалю, куди скарбницю нашу з грошима подів.
- Говори, москаль, куда казну нашу с деньгами дел.
- Не скажу!
- Не зізнається клятий москалюга!
- Ах, не зізнається? Скажи йому, що ми його зараз за гак ребром зачепимо, руки-ноги повисмикуємо, і він одразу скаже!
- Мы тебя, проклятый москаль, сейчас за крюк ребром зацепим, руки-ноги повыдёргиваем, и ты сразу скажешь!
- Ну чё Вы ребята, сразу: за крюк, руки-ноги... Вон под сосной Ваша казна закопана.
- Не зізнається клятий москалюга та каже, що тортурів наших козацьких не боїться!

Іде мужчина лісом. Темно, зимно, страшно ще й дощ іде. І тут бачить — машина стоїть. Підійшов ближче, дивиться — нікого нема. Заліз в машину і сидить гріється. Аж тут машина починає їхати, через вікно залізла рука покрутила руль і далі машина їде. Так собі їде-їде, вже і село, світліше стало. І тут у вікно заглядає другий мужчина і каже:
— Здуріти!!! То я пхаю, а він — їде!

Головний лікар дає завдання практиканту - оглянути хворих, і йде.
Приходить ввечері:
- Як пройшло?
- Прийшов перший пацієнт. Страждав від проносу. Я дав йому проносного. Спочатку він побіг, затиснувши зад, потім махнув рукою і пішов... Напевно допомогло.
- Прийшов другий на милицях, йому я теж дав проносне. Він відкинув милиці і побіг. Точно допомогло...
- Потім прийшов третій, з кашлем. Відповідно теж проносне...
Головлікар:
- Ну і що?!..
- Та он сидить у кутку і кашлянути боїться.

— На що скаржимося?
— Лікарю, я не знаю, обличчя в мене, чи що, дуже інтелігентне? У підворітнях мене штурхають, у транспорті хамлять, з черги випихають.
— Так, уважно стежимо за молотком очима, не треба руками закриватися, не треба, не треба! Оп-па! Просто не міг утриматися, вибачте

Приходить дід до аптеки і потираючи руки підходить до каси, продавчиня:
- Що, дати вам мазь від мозолів?
- Ні, Віагри.
На наступний день знову заходить дід потираючи руки, продавчиня:
- Знову Віагри?
- Ні... мазь від мозолів...
- Чому?
- Та, вона не прийшла...

Альпініст упав у провалля. Товариш кричить йому:
- Василю, ти живий?
- Живий.
- Руки цілі?
- Цілі.
- Ноги цілі?
- Цілі.
- То піднімайся.
- Не можу, я ще лечу.