Анекдоти про руки - сторінка 4

Вчителька питає дітей, хто ким хоче стати у майбутньому.
Ну, всі казали хто ким.
Дійшла черга до Вовочки:
- Я хочу стати сексологом!
- Чому?
- Все дуже просто. Подивіться у вікно: бачите, там дві жінки йдуть та їдять морозиво? Причому, перша лиже , а друга кисає . Як ви вважаєте, хто з них одружена?
Вчителька в збентеженні:
— Ну, мабуть, та, що облизує…
— Ні, та, що має кільце на правій руці. А ось таких як ви, я і лікуватиму.

Іде мужчина лісом. Темно, зимно, страшно ще й дощ іде. І тут бачить — машина стоїть. Підійшов ближче, дивиться — нікого нема. Заліз в машину і сидить гріється. Аж тут машина починає їхати, через вікно залізла рука покрутила руль і далі машина їде. Так собі їде-їде, вже і село, світліше стало. І тут у вікно заглядає другий мужчина і каже:
— Здуріти!!! То я пхаю, а він — їде!

Даїшник зупиняє машину. Помічає, що водій тримає під обома пахвами по книзі.
— Що за книжки читаєте?
— Правила дорожнього руху й кримінально-процесуальний кодекс.
— А що це у вас за проводи на грудях?
— Мікрофон — нашу з вами розмову записувати.
— А відеокамери, бува, ви не маєте?
— От відеокамери, на жаль, немає.
Даїшник (показуючи руками непристойний жест):
— Ну, тоді щасливої дороги!

Сьогодні ворожила. Тільки ромашку не знайшла... В результаті: кактус у мотлох руки в крові. Але начебто любить.

- Може махнемо на море, як минулого року?
- Рукою?
- Рукою...

Віддам в добрі руки цицьку... Ой... Кицьку... От халепа з тим T9.

- Може махнемо на море, як в минулому році?
- Рукою?
- Рукою...

- Я майстер на всі руки!
- А я розумний на всю голову!

Навчитися виконувати індійські танці, зовсім просто: однією рукою вкручуєш лампочку, іншою гладиш собаку...

Терміново потрібен блакитноокий мужик, зріст не нижче 182, з великими і сильними руками, з широкою спиною і кубиками на животі!
Мені ось чисто для прибирання снігу у дворі на зиму, а не те, що ви подумали!

- Оксано, ти знову дітей в село везеш?
- Так, соромно до батьків з пустими руками їхати.

Чоловік заблукав в лісі, ще й дощ як з відра ллє.
Дивиться він, авто стоїть. Підійшов, клацнув ручкою, відкрито. Заліз всередину, а тут - авто саме їде. Чоловік сидить в шоці, тут ще й рука волохата в вікно залізла, порулила і зникла. Вже село, перші домівки, авто зупинилося, якийсь чоловік у вікно заглядає й каже:
- Ти що тут робиш?!
- Їду...
- Охриніти просто, я штовхаю, а він бл@ха їде!

У кабінеті у травматолога сидить чоловік з вибитою щелепою, вивихнутою рукою та переломом ноги. Лікар запитує:
- Голубчику, що з вами трапилося?
- Та чхнув невдало.

- Коханий, а може махнемо на Мальдіви?
- Авжеж махнемо рукою... і підемо на город копати картоплю.

Недолюблюю я лікарів. Роздягне, покладе, чіпає за всяке, а потім руки після тебе миє, як після пса бродячого...

Салон інтимних зачісок! Весняна новинка!
Вправні руки наших майстрів перетворять ваш Зимовий Сад або Джунглі Амазонки на Літню галявину або Пустельний берег!

- Чому у «Лади» заднє скло з обігрівом?
- Щоб руки не замерзли, коли її штовхаєш.

Бачу багато оголошень: віддам в добрі руки цуценя, чи котика. Нема, щоб хтось кабанчика віддав на 100-150 кг...

- Ти - шульга чи правша?
- Дідько його знає... Набираю на клавіатурі обома руками, а писати - розучився давно.

У Тихому океані тоне корабель. Капітан повідомляє: «Панове, корабель зазнав аварії й іде на дно».
Всі рвуть на собі волосся на голові. Капітан засунув руки в кишені й стоїть.
До нього підбігає матрос і каже: «Корабель тоне, боцман собі усе волосся на голові видер, а ви спокійні, як удав!
Та ще й руки в кишенях!» - «Кожен рве там, де йому зручно», - відповідає капітан.